Суперсыщик Освальд
Шрифт:
— Да вы можете заткнуться или нет?!
В комнате мгновенно воцаряется мертвая тишина. Правда, всего на пару секунд. Потом Юсуф, который сидит на подоконнике, с ухмылкой говорит Изабель:
— Значит, ты теперь наш босс?
— Чушь! — шипит Изабель. — Никакой я не босс. Но должны же мы наконец перестать болтать и поговорить конкретно об этих двух ворюгах.
— Конкретно? — повторяет Маруша, наморщив лоб. — И что это значит?
— Ну… честно говоря, я и сама толком не знаю… — признается Изабель и
— А каких «ворюг» ты, собственно, имеешь в виду? — спрашивает Тим.
— Того, который стащил седло, и того, что украл картины. Мы должны отыскать обоих. Иначе зачем мы основали Клуб сыщиков?
Юсуф с сомнением качает своей курчавой черноволосой головой:
— А мы его, между прочим, еще и не основали.
— Чего?.. — Свен, который сидит на тахте рядом с Марушей, раскрывает рот от удивления. Его ручищи достают до самого пола.
— А что, у нас уже есть название? — спрашивает Юсуф.
И тут опять разражается пятиголосый звуковой хаос. Мне это ничуть не мешает. Чем больше они болтают, тем меньше лопают. Я скромно пристраиваюсь посреди комнаты, как раз между тарелкой с соленой хрустящей соломкой и коробкой с печеньем. После вчерашнего шоу с промыванием желудка у меня прорезался зверский аппетит: двадцать четыре часа подряд я только и делал, что ел. Если так пойдет дальше, то я скоро буду похож на беременного сенбернара.
Сыщики все еще спорят о том, можно ли считать клуб клубом, если у него нет названия. Этот галдеж продолжался бы еще пару часов, если бы Свен не выдвинул действительно толковое предложение:
— Давайте назовем наш клуб просто «Клуб сыщиков, Икс-Игрек», до тех пор пока не придумаем настоящее название. Согласны?
Против только Юсуф, но он оказывается в меньшинстве.
— Так, а теперь давайте наконец подумаем, как нам поймать воров, — говорит Изабель, устроившись на краю письменного стола. — У кого есть идея?
Идея у всех одна и та же — сунуть в рот печенье или соломку и сделать задумчивое лицо. Какое-то время слышны только хруст и чавканье. Тим, который уже давно крутится на своем вертящемся стуле, еще ни разу не удосужился взглянуть на Марушу и не сказал ей ни одного слова. Пусть меня называют Фиффи, если мой хозяин не втрескался в Марушу по самые свои уши-локаторы!
Поскольку в ближайшие пять минут я все равно ничего интересного пропустить не могу, я решаю использовать это время с пользой, то есть пописать. Я встаю и бегу в сад. Там есть уголок, специально отведенный для моих больших и малых нужд. Но когда никто не смотрит, я предпочитаю писать на белые гвоздики. А сейчас как раз опять никто не смотрит, хе-хе!
Задрав заднюю ногу и полив цветы, я делаю крюк к гаражу. Там друзья Тима оставили свои велосипеды. Все седла пока еще на месте. Вор-рецидивист, совершивший кражу, не торопится
Когда я возвращаюсь в комнату, Тим как раз выключает свой компьютер и говорит:
— План — просто блеск! Если этот тип клюнет на наш трюк с Интернетом, нам для преследования потребуется первоклассное техническое оснащение.
— Какое, например? — спрашивает Свен.
— Ну, например, мобильные телефоны и видеокамера.
Интернет? Телефоны? Видеокамера? Ну дают, ребята! А как же простое, надежное оснащение юных сыщиков в старые добрые времена — лупа, переносная химическая лаборатория, тайнопись и гениальная собака-ищейка? Или они решили раньше времени отправить суперсыщика Освальда на пенсию, заменив его сверхсовременной техникой? Это было бы с их стороны последним свинством!
— Хм. Я не думаю, что похититель картин окажется таким придурком, что сам полезет в нашу ловушку, — с сомнением говорит Юсуф.
— Поживем — увидим, — отвечает ему Тим.
Свен морщит лоб.
— Мне кажется, этот тип вообще нам не по зубам. — Он чешет свою жирафью шею. — Нам следовало бы заняться вплотную вторым.
Изабель машет рукой:
— Все по порядку. Сначала поймаем того, который стащил у моих родителей картины и устроил наводнение в ванной.
Чего?.. Какое еще наводнение? A-а! Изабель имеет в виду кран, который я не закрыл.
— Кстати, что сказали полицейские, которые вчера были у вас? — спрашивает Тим.
— Что они вряд ли найдут вора, — отвечает Изабель. — Мол, полиция страшно перегружена — столько дел, а людей мало.
— То-то они обрадуются, если мы избавим их от лишней мороки! — улыбается Маруша, на что Юсуф, скорчив кислую рожу, заявляет:
— Если ваш план сработает, я укушу себя за задницу.
— Приятного аппетита! — с улыбкой произносит Свен.
Потом Длинный прощается, потому что ему нужно на баскетбол. Как только он уходит, Юсуф бурчит:
— Брехло несчастное!
— Почему это? — удивляется Маруша.
— Какой там «баскетбол»!.. Он сейчас будет два часа совать рекламные листки в почтовые ящики. Его мать просто лопается от гордости за сыночка, который сам зарабатывает свои карманные деньги. Вы бы послушали, как она его нахваливает — жуть!
— Так ты поэтому терпеть не можешь Свена? — спрашивает Тим.
— Ерунда! — отвечает Изабель за Юсуфа. — Бедный Юсуф злится на Свена, потому что еле-еле достает ему до пупка, верно, Юсуф?
— Да идите вы!.. — рычит Юсуф и сует себе в рот печенье.
Тут Маруша начинает выговаривать ему за то, что он вчера издевался над Свеном за его короткие джинсы.
— Это было просто гнусно! — возмущается она.
— Да что ты говоришь! — огрызается Юсуф. — А то, что он из-за этого бросился в драку, — не гнусно?