Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…
Сын спрашивает отца:
– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет сына по затылку и говорит:
– Я подозреваю, что ты взял у меня 50 000$.
– Папа,
– Не ври! Отдай по-хорошему.
– Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.
– Отдай быстро! Плюс еще 10 000$ за оскорбление.
– Но ты еще ничего не доказал!
Отец гладит сына по голове:
– Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.
Президенты США, Германии и России решили обратиться к Богу с вопросом.
Президент США:
– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
– 30 лет.
Президент грустно:
– Я, наверное, не доживу.
Президент Германии:
– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
– 40 лет.
Президент грустно:
– Я, наверное, не доживу.
Президент России:
– Господи, я не прошу, чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?
Бог грустно:
– Я, наверное, не доживу…
– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
– Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, и его разберут и перевезут в другой город.
– Вы интересуетесь политикой?
– Конечно!
– Актив или пассив?
– В смысле?
– Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Выступает президент:
– В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
– А нам?
Поехали
– Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
– Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
– Петрович, ты чего?
– Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
– Да это совпадения, Петрович, не более!
– Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Европейский оптимист:
– Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
– Это точно, и лучше – пожизненный.
В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
– Ну, как?
– Двойку получил!
– А чего такой довольный?
– Слушай, Гоги прямо там арестовали!
Депутат заходит в маршрутку, дает водителю деньги и мигалку:.
– Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
Корреспондент спрашивает прохожего:
– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
– Этак процентов семьдесят!
– А остальные?
– Остальные – бюрократки!
Встречаются два чиновника. Один другому:
– Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
– Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?
Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:
– Значит, так, кто проголосует за нашу партию, того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
– Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда и за какую.
– Молодец, Сидорчук! Тебя – прямо сейчас!
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии «Единая Россия» приезжает к сыну в элитный коттеджный поселок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
– Вот, мама, бильярдная.
– Хорошо, сынок, хорошо!
– А вот зимний сад!
– Ой, хорошо, сынок, хорошо!
– Вот бассейн, сауна.
– Ой, как красиво!
– Это веранда.
– Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и все это не забрали.