Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
– Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
– Ну да. Я даже знаю, кто отец.
– Кто?
– Комбинат
– Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
– Позвоните в воскресение. Я расскажу.
Немного женской логики:
– Блин, что ему сказать?
– Правду!
– Какую?
– Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, ты же не вечная.
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 килограммов яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, дай еще десяток!
Парень обращается к блондинке:
– Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
– Конечно. А можно мне с тобой?
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
– Почему вы отравили соседей?
– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
– Представляешь, этот подлец уже успел описать кресло и ковер тоже.
– Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс…
– У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир,
– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Преподаватель:
– Однако очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».
Блондинка:
– Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала – такие как «бухгалтерские организации».
Две блондинки встречаются, одна другой:
– Я вчера почти видела твоего мужа!
– Как это?
– У вас «опель» с номером 354?
– Да.
– Так вот я видела такой же «опель» с номером 353!
Разговаривают две дамы:
– Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
– Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:
– Да я сама пойду, поймаю аллигатора и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!
– Давай-давай, девочка, поди попробуй! – съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
– Аа-а-а! И этот тоже босой!
Блондинка рассказывает подруге:
– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я ему: «Выходи за меня!» Он поржал и отпустил…
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит:
– Пиццу на 4 куска поделить или на 8?
Блондинка:
– Конечно на 4! Я же 8 не съем!
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.