Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Хая:
– Делаете секс?
Мария:
– Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
– Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
– Не знаю, я ушел первым.
В пивной на Брайтон-Бич.
– Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
– Я полагаю, Абраша, что изначально
Встречаются Сара и Циля.
– Сорочка, почему ты такая задумчивая?
– Да вот сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю – там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!
– Прекрасно! Ну, и о чем же здесь задумываться?
– А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
Идут три еврея по кладбищу, один из них говорит:
– Посмотрите, это же могила Шмеерзона. Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше, второй говорит:
– Посмотрите, это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше, третий говорит:
– А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.
Первые два:
– Ты что – поц? Она же живая!
Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем:
– О-о-о!
Одесская квартирка.
Роза:
– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
– Слезай!
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
– Слезай!
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
– Слезай!
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
Одесская квартира.
– Софочка,
– Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».
Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
– Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
– А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвется!
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
– Не волнуйся, сын мой, прямо завтра все и получу…
Еврей показывает новый дом знакомому:
– Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната – столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.
– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!
– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня – колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!
– Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом – я их пересчитаю…
– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения…
Умер старый еврей. Открыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сорочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»
– Иося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
– Фирочка, дорогая, все потому, что, когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.