Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
Высокие технологии
Женщина-директор
– Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
– Не получится.
Директор удивленно:
– Это почему еще?
Админ:
– Электронные конверты закончились!
Жена мужу по телефону:
– У меня компьютер не работает.
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала.
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
– А фонарик зачем?
– Да электричества нет…
В открытом космосе. Американский астронавт:
– Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
– Да, а что?
– Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
На уроке истории в школе:
– Вовочка, когда закончилось средневековье?
– Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:
– Какую операционную систему желаете поставить – есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows ХР 64-bit?
– Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:
– Объясни, чтоб я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:
– Так понятно?
– Да-а-а…
– Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit – это в два раза больнее!
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
– Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока».
Аплодисменты.
– Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция…
Овации.
– К сожалению, мы не можем предоставить
– Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
– Под водой – определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…
Привез мужик «запорожец» в сервис и говорит мастеру:
– Мне нужно диски титановые поставить.
– 10 баксов.
– А еще движок от «опеля» поставить.
– 10 баксов.
– И тюнинг сделать внутри и снаружи.
– 10 баксов.
Мужик:
– Да ты гонишь!
Мастер:
– Да ты первый начал!
– В чем смысл жизни?
– Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
– Гони деньги!
«Провайдеры», – подумал интернетчик.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
– Его придется лечить!
Родители:
– Кок?
– Сигаретами, выпивкой, девочками…
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
– Ну вот, я вам выбрал жесткий диск получше…
– Получше – это пожестче?
Встречаются двое в Интернет-кафе.
Один рассказывает:
– Слушай, вчера на тусовке с красивой девчонкой познакомился! Пришли ко мне домой, я ее раздел, посадил на клавиатуру…
– У тебя что, комп дома есть?
– Есть.
– Ух ты! А какой?
Встречаются два друга:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
– Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.