Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Физику,
Первым выступает биолог:
– Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
– Я занимался сбором статистики и нашел метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесет победу.
Выходит физик:
– За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно еще два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
– А в чем суть изобретения?
– Помогает проходить сквозь стены.
– А как называется?
– Двери.
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
– Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
– Да! Да! Компьютер продал!
– Вы кто?
– Я мирный атом…
– А почему с топором?
– Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
– Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
– Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
– А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
– И что же их побудило?
– Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…
Разговор двух будущих инженеров:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками…
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все-таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега? – спрашивает собеседник.
– Достаточно сказать
Совещание у товарища Сталина. Тема – недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
– Так 90 % – лодыри и бездельники!
– Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!
– Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
– Кто это у вас?
– Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.
– Как это?
У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:
– Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!
– Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?
– Да, я. А что случилось?
– Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут – для приемки тела.
Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Бывший студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
– А где корова моя любимая?
– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
– Так я и спрашиваю, где корова моя?
– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
– И где корова?
– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова!
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
– Его звали Аменхотеп XXIII.
– Как вы это установили?
– Сам признался.
Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.