Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Что это за порода кур?
– Недавно вывели. Мясная порода.
– Вкусные?
– А хрен их знает, догнать никто не может.
Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский:
– Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
– Э-э… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…
– Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…
В
– Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:
– Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
– Говорят, что перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию?
– Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.
– Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
– А че так дорого?
– Дык на яхте!
Вести с орбиты: вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
– Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
– Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:
– Даст Бог, взлетит!
После старта:
– Не дал….
Космонавт сообщает в ЦУП:
– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, – отвечает руководитель полета, – а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
– И как им удается каждый раз проносить на борт водку!
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
– Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
– Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина…
На Земле затаились, ждут. И тут через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут
Приходит космический инженер домой грустный-прегрустный.
Жена:
– Что случилось-то?
– Да у меня «Фобос-грунт» упал…
– Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие – было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.
«Опять эти русские курили в помещении!» – жалуются иностранные астронавты.
«А где же нам еще курить?» – оправдываются российские члены экипажа.
В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
– Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Диалог в НАСА:
– Не могу перевести сообщение русских.
– Чего пишут?
– Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:
– Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
– A-а, так ты, наверное, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Мужик опять головой мотает и дальше ползет. Доктор:
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
– Доктор, я системный администратор, я вам сеть пришел прокладывать.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика, естественно, мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
– Вы пособник Бен Ладана!
– Вы связаны с Аль Каидой!
– Вы финансируете международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
– Ни фига себе, пообщался на «Одноклассниках»…