Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте!
– Я
– Нет, «Сдачи не надо».
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг. Куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
– Куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.
Сидят два электрика на столбе и спорят:
– Земля.
– Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
– Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
– Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза»!
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И спрашивает архангела:
– А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.
– Почему все они такие несчастные? – спрашивает удивленный мужик.
– Да просто они думают, что в раю лучше…
– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос!
На мониторах появляется мужичок:
– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: «Продолжите известную детскую песенку: "В траве сидел…" Кто»? Удачи.
Знатоки:
– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: «В траве сидел мамонт!»
– Папа, так «кофе» – это все-таки «он» или «оно»?
– Ну, такое, как варит мама, – «оно», причем полное «оно»…
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
– Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
– Не врубился… Шестью семь – сорок два…
– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклевка.
– Да, поклевка – это святое!
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Встречаются два приятеля.
– Вася, что у тебя с руками?
– Да ежика приручал.
– Приручил?
– Ага.
– А с мордой что?
– Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да…
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…
На заднем ряду:
– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Священник отчитывает художника:
– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?