Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве; вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается,
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– A-а, это христиане себе так захотели.
Фермер обратился к ветеринару за советом:
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чи-хуа-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался.
Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка – в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
– Фу, Мурзик! Фу! Что там есть – там же сплошные ГМО!
Собеседование:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!
– Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…
– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
– Может, пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…
В Икеа:
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых. Коллега по офису:
– Машину себе
– Ага.
– На рабочий стол или в мобильный?
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступными.
Побежали мыши радостно:
– Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
– А кто-нибудь знает, как стать ежами? Никто. Побежали обратно к сове.
– Сова! А как нам стать ежами?
– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я стратег!
Звонок в 4 утра:
– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
– А вы что, отстали?
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака и в карты играют. Мужик говорит монаху:
– Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
– Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.
– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что, бредишь?
– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.
Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
– А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но сейчас же спектакль начнется!
– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?
Женщина спросила у мудреца:
– Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина, имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил:
– Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли».
И как вы думаете, что она сделала?