Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Это зачем?
– Кто-то обязательно сожрет!
Один священник говорит другому:
– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовались!
– Вы хотели сказать «шесть сердец»!
– А ты че думал, я на халяву это делал!
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
– Мамочка, а как я появился на свет?
– Из шляпы фокусника, сынок.
– Я
– ?
– Вот вчера на грабли наступил…
– Ну, и?
– Ну-ну… Мимо!
Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться – обрился, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнает.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
– Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
– Козел здесь один, а я зайка…
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: «Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"»
Идет экзамен. Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
Профессор:
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
– 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
– Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
– Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
– Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
– Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!
Профессор:
– Хорошо!
Студент:
– Э-э! Она утонула?
Профессор:
– А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!».
– Хорошо клюет в этом озере?
– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Дети:
– А у моего папы крутой последний айфон!
– А у моего – последний «лексус»!
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты че-е! Покажи!
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5-летний сын спросил:
– Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?
– Ты хочешь его навещать?
– Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
– Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
– Выходи, вот твоя Решетиловка.
– А мне и не надо здесь выходить.
– ???
– Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
– Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек – ноль внимания. Они опять:
– Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
– Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
– Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!