Сын василиска Волошина
Шрифт:
По прибытии в школу стайка рассасывается по своим классам. Назад в интернат все пойдут уже не вместе, а у кого сколько уроков.
Я и ещё одна девочка, Марина Гончарова, она из Новосибирска, учимся в 10-м «В» классе. Нормально мы с ней там учимся, без двоек, почти без троек. Класс этот дружный, большинство ребят в нём учатся с 1-го класса. Как говорится, спаянный и уже даже немного споенный коллектив подростков с окраины Москвы. Но нас, новеньких, в свою компанию они не берут. Да мы не больно-то и просимся. Марина в этом классе учится уже три года, а я пришел в него год назад, сразу как попал в Кадетский интернат в прошлом году.
Приставали
Марина мне очень нравится! Но как-то под вечер я встретил её в коридоре нашего второго жилого этажа. Она шла к себе в комнату после занятий в подвальной спецзоне. Я хотел было заговорить с ней, но мгновенно передумал и перешёл на другую сторону коридора. А потому, что хотя Марина тогда и прикрывала лицо шарфиком, но глянула на меня исподлобья сощуренными зелёными глазами с узкими кошачьими зрачками и от неё вдруг явственно пахнуло первозданным ужасом, перемешанным со смрадом звериного логова. И ещё я вдруг услышал глухой нарастающий рык. Ох-х!
А на ужин уже пришла обычная, весёлая, компанейская, длинноногая девчонка, только что с чересчур пышной шевелюрой.
Меня же в самом начале учебного года, в суете школьной раздевалки просто пнули чуть пониже спины ботинком с толчёным мелом на подошве, сразу же больно засадили по затылку жёваной бумагой из духовой трубки с калибром как у «Винчестера», и уже в коридоре презрительно бросили в спину:
– Инкубаторский!
А было их трое! Симпатичные домашние мальчики-десятиклассники. Не бандиты, не хулиганы, просто, ребята решили поучить «новенького», поставить его на место. Ничего такого, так везде делают. Так втроём они и рванули в туалет, неожиданно для себя испражнившись прямо в свои фирменные джинсы. Ну не убивать же их было, придурков, за глупые шуточки? На уроках их в этот день уже не было.
Жало
И если в обычной школе я учусь хорошо – четверки, пятерки, налегаю на английский, то в нашей подвальной спецзоне, где оценок не ставят, у меня пока такие результаты:
Второй год я учусь входить в глубокий транс и взаимодействовать в нём со своим любимым Мирозданием не через сильный стресс и ненависть, как тогда, в кропоткинском ТЦ и в тюрьме, а по желанию и необходимости. Это, как оказалось, дело непростое. Нужно правильно дышать, концентрироваться. Иногда получается.
Легче всего это делать лёжа, но желательно уметь и сидя, и даже стоя. Лёжа, у меня получается через раз. Сидя, раз на десять, а стоя пока вообще не получается. Но инструктор говорит, что это придёт со временем, главное регулярно тренироваться. Вот я и тренируюсь. Йога в основном, но и ещё кое-какие спецприёмы для ускорения процесса.
Госликвидатор по определению должен ликвидировать, поэтому инструкторы внимательно изучают моё жало, т.е. способность наносить человеку ущерб, вкл. летальный. Жало моё как оказалось, не ограничено расстоянием
Жало моё имеет три уровня по степеням ущерба – наложить в штаны, умереть от остановки сердца и остаться в живых, но при этом напрочь потерять рассудок, лишиться души. Первое – самое лёгкое и это я уже могу проделывать практически без усилий и без вхождения в транс. Просто человек, хоп, и испражняется по моей мысленной команде. Как тогда в школе с тремя моими незадачливыми одноклассниками. Дядя Толя смеётся, говорит, что если меня выгонят из госликвидаторов, я буду за деньги запоры лечить, а-ха-ха! А что, дело прибыльное.
А вот для второго и третьего уровня воздействия…, кроме того, что мне нужно входить в глубокий транс, есть и ещё одно обязательное условие – нужна крайняя степень раздражения и злость в отношении данного человека или группы – ненависть! И здесь у меня есть сложности…
Я не могу убить человека, если не буду его искренне ненавидеть.
В этом направлении, точнее в направлении корректировки этой моей особенности, со мною и занимаются больше всего. Нет никаких проблем с террористами и насильниками во время совершения ими преступлений. Один раз столкнувшись с этим в Кропоткинском и потеряв семью, вспышка ненависти у меня гарантирована. Только их увидеть! А вот скажем конченого упыря, который просто гуляет с собачкой или обедает с семьёй, никак. Нужна долгая подготовительная работа – чтение справок, материалов следствия, приговора и даже… гипноза, который меня ни фига не берёт. Цель всего этого – представить упыря с собачкой моим личным смертельным врагом. Иногда получается, но в большинстве своём, нет.
Конечно, можно использовать и солдатский «генератор ненависти» – боевую химию, таблеточки. Но вся эта химия неизбирательна и есть большая вероятность, что после употребления таких таблеточек я возненавижу и начну убивать всех подряд.
Есть ещё и физиологические методы генерации ненависти. Током бьют в определённые точки мозга – миндалины и гипоталамус. Но кроме опасности остаться дураком, с этими методами и самими пока до конца не всё ясно, нужно их изучать. Вот их на мне помаленьку и изучают. Шаг за шагом! Шаг за шагом!
Олигарх
Кадетам запрещено обсуждать друг с другом свои способности по умерщвлению людей. И правильно! Со временем нас засекретят, по десять раз поменяют имена и внешность, а вот свой Дар у каждого так и останется. И есть только один способ не рассказать о нём и его носителе врагу под «сывороткой правды» если поймают – не знать о нём. Но жизнь есть жизнь и про Марину я уже знаю. А оно мне надо?
В этой связи, позже, через много лет, я встречал сообщения прессы, что какая-то дикая зверюга задрала одного нашего беглого олигарха еврейской национальности чуть ли не окраине Лондона. Олигарх сумел вывести за границу практически весь российский бюджет на развитие лесного хозяйства и больше не захотел жить в «грязной и некультурной Рашке». Широкая еврейская душа…, все взятые кредиты он простил. Всем, у кого их взял! А брал он кредиты в основном у госбанков, т.е. у государства.