Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
Рядовой:
– Я вчера с хорошей девушкой познакомился, проводил ее до дома, а на прощанье она меня даже поцеловала...
Майор:
– А я вот вчера в кабаке бутылку водки выжрал, снял на улице проститутку и в подъезде трахнул ее...
Генерал:
– А я вчера так удачно пос...ал.
Генерал проверяет часть.
– Жалобы есть?
– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
Сидят
– А там голубоглазенькие есть?
– Нет.
– Ну, тогда стреляй, стреляй этих гадов!
– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас только высокие, а во второй – только низкие?
– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я во фруктовом магазине торговал!
Сержант подает команду:
– Налево – равняйсь!
Взвод четко выполняет команду, за исключением рядового Васечкина, повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду?
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
– Почему на прикладе прикреплена подкова? На счастье? – спросил рядовой.
– В общем, да. Но силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
– Петров!
– Я!
– Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: «Прошло два года...»
– Сидоров!
– Я!
– Увольняетесь в запас!
Голос диктора: «Вы прослушали радиоспектакль „Сказка о потерянном времени“».
Прапорщик любуется на марширующих солдат:
– Надо же... Шеренги идут, как живые!
Старшина:
– Иванов! Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-коллеги. Спрашивают:
– Как же так случилось?
Он отвечает:
– Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну, я газ до упора, руль на себя...
Сидят два лейтенанта.
Один другого спрашивает:
– Слышь, Колян, у тебя сигареты есть?
– Есть.
– Ну, так давай.
– Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
– ... А если жена не курит?!
Прапорщик размышляет, как можно солдат разбить на четыре группы:
– Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет...,
Курсант в увольнении снял девицу, привел ее домой, попросил раздеться, и говорит:
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот и мы так: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока нас вые...ет!
На Западной Украине, в селе, старый дед поливает огород машинным маслом. Прибегает внучек и спрашивает:
– Дiду, огiрки ж повянуть?
– Хай, дитинко, аби пулемет не заржавiв.
Российский ВПК сворачивает свои программы по разработке и производству оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень с надписью: «Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют».
– Что же делать?» – думает он.
Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!»
Прапорщик солдатам:
– Шире шаг! Почему зад не поет?
Солдат случайно засунул палец в дырку в автомате. Позвали врача, так как палец синий.
Врач:
– В чем дело?
– Да у него левый палец большой руки в автомате застрял!
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлет» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.
В одном из роддомов родился вундеркинд и сразу, что есть мочи, заорал:
– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
– Давайте ему вырежем четверть мозгов.
Вырезали. После наркоза:
– Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Решили вырезать еще четверть. После наркоза:
– Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Решили весь мозг удалить. Удалили. Через два часа:
– Рота подъем!
– Стой, кто идет! – командует часовой в сумерках.
– Повар с пирожками, – следует ответ.
– Пирожки ко мне, – командует часовой. – Остальные на месте!
Из реплик прапорщиков:
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Листопад – это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.