Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
Ему подсказывают солдаты:
– Модернизированный!!
– Ну, да, ну да мондерезиновый.
Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик бормочет, глядя куда-то в потолок:
– Манди... мандо...
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!
Молодому человеку на призывной
– Молодой человек – Ваши Ф. И. О.
– Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
– Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает...
– Может ли женщина забеременеть от ваты?
– Да, если она из солдатского матраса.
Прапорщик солдатам:
– Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше!
– Так, салаги, сегодня грузим зерно!
– Товарищ прапорщик, опять ломами?
– Вообще хотел вилами предложить, ну, раз ломами, так ломами.
– Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
– За что?
– Он им горохового супа наварил!
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
– 200 метров недолет!
Капитан:
– Малый вперед! Подойти на 200 метров!
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
В свободное от работы время прапорщик Данилко халтурил – воевал на стороне противника...
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Петрова. Тот выходит и встает перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:
– Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь – нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Летит большой самолет и из него выбрасывается десант. Подходит к двери последний солдат, весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
– Иванов!
Солдат:
– Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
– Ну, давай, удачи тебе, Иванов.
В это время в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
– Ну что за год такой выдался? Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел...
Проламывается с грохотом крыша.
– Этот десантник задолбал уже!
Забрали программиста в армию. Послали на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги.
– Пароль!!! – тишина. – Пароль!!! – тишина.
Программист снимает с плеча автомат... короткая очередь...
– Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd.
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!.. В начальники...
Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:
– У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начать?!
– С хорошей!!!
– Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
– Ура!!!
– И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!
– Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!
– Так я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
– Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, ж...па, ты же лицо батальона!!!
Фирма Motorola готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т-34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.
– Сержант Иванов, какие у вас позывные?
– Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
В казарме:
– Дедушка, меня опять били во сне!
– Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
– А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж – 5 человек...
Милитари-секс-шоп!