Темный Охотник 2

Розальев Андрей

— Коллекционер? — она закинула голову назад и расхохоталась. — Нет, Артём. Я учёный!

— В молоке мочёный, — сбалагурил я, но тут же понял, что на языке инфернов это звучит не в рифму и почувствовал себя немного глупо. — Так. И что же ты изучаешь, учёный?

— А вот это тебя не касается! — вздёрнула принцесса носик. — Будешь помогать или нет!?

— Если объяснишь для чего тебе это, — я тоже встал в позу.

Девушка фыркнула, развернулась и пошла собирать ягоды в одну каску. Не знаю, каким чудом я подоспел вовремя и успел выбить ягоды у неё из руки прежде, чем

она додумалась засунуть целую горсть в задний карман джинс.

Учитывая… м-м-м… скажем так, крутые бёдра принцессы, после первого же шага ей вполне могло оторвать всю филейную часть. А эта часть мне нравилась в ней чуть ли не больше всего. Было бы жаль её потерять.

Ну ладно, оторвать не оторвало бы, всё же эти ягоды — не динамит, но посекло бы. Да и джинсам хана бы пришла.

— Ты чего!? — возмутилась она.

Я объяснил. Рогатая сказала «спасибо», а потом расплакалась. Ох уж эти её эмоциональные качели.

— Помоги собрать, ну пожалуйста. Мне нужно много!

— Да не нужно тебе нисколько, — вздохнул я. — Дай кинжал.

Я положил одну ягодку себе на ладонь, не забыв напитать доспех, собрал пальцы в кулак, только не слишком плотно, и, просунув клинок между пальцев, надколол ягоду. Она рванула так, что чуть пальцы мне не оторвала.

Открыв ладонь, я показал её рогатой учёной.

— Что видишь?

— Сок… волокна… кожицу… — присмотревшись, определила она.

— А следы окислительных процессов видишь? — усмехнулся я.

— Нет…

До неё, кажется, дошло.

— Не ты одна такая умная, красавица, — я приобнял её за плечи. — Тысячи лет гении всех разумных рас ищут вещество, способное взрываться в разломах. Но никто ничего до сих пор не нашёл. А эти ягоды… В них просто внутри давление очень большое. Не удивлюсь, если все эти цветочки к утру сами повзрываются.

Пятый день прошёл как по накатанной. Сон, гоблины, изжога, охота и перетаскивание предметов с места на место. Из интересного — гулял по городу и нашёл настоящий тронный зал, с колоннами, позолотой, рунными надписями и прочим-прочим. Там же нашёлся и разломный кристалл. Наряду с сапфирами и алмазами, гномы инкрустировали им трон своего почившего короля или кто он тут у них был, может, управляющий горной компании.

Или, скорее, кристалл вырос на троне.

Камушки, конечно же, выковырял…

По моим прикидкам, сейчас я набрал где-то половину необходимой энергии. А вот лут забарахлил уже два лестничных пролёта. Как бы мне всё это теперь успеть вынести… А хотя чего это я? Сначала выносим, а потом уже разбиваем кристалл. И никак иначе.

После ночной охоты начал проваливаться в сон и тут вдруг аж подскочил. Белки! Едрить твою мать! У меня же белки не кормленные!

От таких мыслей закинул в рот остаток ядер. Много икал.

Дорогой дневник, сегодня меня пытались свергнуть.

Началось всё ещё затемно. Один маленький охреневший шаман устроил праздник в мою честь. Оказывается, что розоволосые ребята проскочили колесо и словесность, но уже освоили процессы брожения. Хотя… Слоны вроде тоже бухают…

Не суть!

Короче,

где-то в гномьих цехах они нашли каменные ванны и в них настаивали ягодную, — спасибо, что не червяную, — бражку. Этой бражкой и решил напоить нас шаман.

Гоблины собрались всей толпой на площадке между домиками, у-у-у-кали, танцевали вокруг статуи имени меня и шуточно боролись. Шаман гордо вручил нам с Ариэль по грибу с выпуклой шляпкой, в которую была налита брага, — кстати, очень удобно и внешне выглядит прям как мартинка.

Ариэль выпила и даже не поморщилась, а вот в моём грибе был яд.

О-хо-хо…

Никак вы, блять, не научитесь.

Шаман с любопытством палил мою реакцию, улыбался и ждал. Подыгрывать настроения не было, да и сбором информации в данный момент я не занимался, а потому просто схватил желтокожего ублюдка за горло, поднял на вытянутой руке и придушил.

Душа скользнула в Океан.

Праздник вокруг продолжился, а вот меня что-то так злость разобрала, что я решил вытащить шамана на допрос. Тем более других развлечений до вечера не предвиделось.

Так что я присел поудобнее, закрыл глаза, ушёл глубоко в себя и призвал товарища к ответу.

«Какого хрена!?» — спросил я у жалкой дрожащей душонки, которая поняла, во что вляпалась. Разговор происходил не мыслеформами, как поначалу мы общались с белками, а… мыслеформами отдельных слов, которые приходилось складывать воедино и пытаться уловить общий смысл.

Короче говоря, по сравнению с этими пещерными уродами, мои бельчатки настоящие гении, да ещё и филологи.

Из ответного мысленного бормотания я понял, что шаман хотел стать новым вождём и овладеть красивой рогатой женщиной. Согласие красивой рогатой женщины не требовалось — но это уже само по себе номинация на премию Дарвина. То, что эта женщина помогала песчаного червя добывать, шамана не смутило.

Так.

Одной загадкой меньше. Гоблины не гермафродиты, а просто одинокие холостяки. Едем дальше.

В общем, подвывая от ужаса и осознания своего положения, душа гоблина «разговорилась».

И оказалось, что «этот гоблин», как он сам себя называл в третьем лице, уже видел рогатых женщин. Приходили чёрные люди, что-то делали, потом красные, чёрные красных побили и унесли с собой. И так несколько раз. Иногда среди красных были женщины. «Этот гоблин» хотеть женщина, но бояться чёрных людей.

И тут пришли мы. Сами. Правда, я убил вождя и стал новым вождём. Вождь — это вождь, самку вождя брать нельзя. Но вождь самку не взял, значит она ничья…

В общем, дальше влажные мечты гоблина были мне уже не интересны. Интересно мне было другое — почему закрылся разлом.

И вот тут гоблин меня реально удивил!

Чёрные люди принесли с собой большой железный камень. «Этот гоблин» видел, как чёрные люди этот камень принесли, и когда появились красные люди — камень повернули, и красные люди испугались и не смогли уйти. И чёрные люди их поймали. Камень большой и тяжёлый, чёрные люди его песком присыпали и оставили. И когда «этот гоблин» увидел красивую женщину, он тоже повернул камень, и женщина не смогла уйти.