Темный Охотник
Шрифт:
Ладно.
Мы припарковались у небольшого домика с большой и красочной вывеской «БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ».
— Габи? Что за…
— У нас в городе всего два нотариуса, — скороговоркой начала объяснять девушка. Испугалась, что ли? Что-то я её зашугал, походу… — К одному надо записываться за неделю. И есть ещё вот этот, про него только местные знают. Работы у него немного, а потому он совмещает.
— Ага.
Я присмотрелся повнимательней. Под большой вывеской про ритуал висело ещё несколько, поменьше. «Нотариус», «изготовление ключей», «клуб настольных игр», «ясли»
Нихрена себе он совмещает!
Технически, этот… даже не знаю, как его назвать… дом быта? Пожалуй, да. Так вот технически в этом доме быта есть всё, что нужно человеку от рождения и до самой смерти. Родился, сделал ключи, покатал настолки, купил плётку из латекса и помер. Ну и заверил всё это юридически, само собой. Что ещё нужно для счастья?
— Ну что, мы идём? — спросила Габи.
— Идём-идём.
Зал ритуальных услуг ацтеков разительно отличался от того, что я ожидал увидеть — всё-таки их ритуалы не сводились к одним лишь похоронам. Однако менее мрачным от этого он не становился. Вместо гробов — макеты алтарей, вместо венков церемониальная одежда из перьев, перьев и ещё перьев. Краски для тела, кривые ритуальные ножи, дубинки, флаги, амулеты, статуэтки божков, а ещё…
Ох, какая прелесть! Набор для сдирания кожи. «Одобрено верховным жречеством Теночтитлана». Ну раз уж одобрено, тогда ладно.
— Добрый день! — я засмотрелся на набор и не заметил, откуда появился хозяин лавки.
Пухлый ацтек в национальной шапке из медвежьего черепа, обрамлённого всё теми же перьями. На ногах сандалии, на волосатой груди громоздкий круглый амулет, а на выпуклой талии юбка, похожая на завязанную бантом белую занавеску. Лицо разукрашено белым и красным.
И вот это, по всей видимости, мой нотариус.
— Здравствуйте, молодые люди! — индейца буквально распирало от энергии. — Как у вас дела? Как настроение? Дайте угадаю! У вас заболел дедушка! И это отлично! Могу предложить вам целую линейку эргономичных и недорогих алтарей. Кому будем приносить старика в жертву? Тонатиу? Тлалоку? Шолотлю?
— Да мы не…
— Ох, простите! Забыл представиться! Меня зовут Яяухкуи, но вы можете называть меня мистер Яя или мистер Ух, как вам будет удобней. Рад знакомству!
— Очень приятно, мистер Ух, — сказал я. — Но на самом деле нам не нужны алтари…
— Ну конечно! — индеец шлёпнул себя по медвежьему черепу. — Теряю хватку! Не догадался сразу! Молодой красивый парень и молодая красивая девушка в такой прекрасный день собираются славить совсе-е-е-ем других богов! Вас привела ко мне Тласолтеотль, богиня похоти! Должно быть, вы ищете игрушки или костюм для своей избранницы? Угадал, да? Угадал?
Мистер Ух поиграл бровями и закусил губу.
— Да угадал конечно же! И так, кого хотите наказать сегодня? Стюардессу? Медсестру? Или, быть может, — мистер Ух перешёл на игривый шёпот, — верховную жрицу? У меня есть комплект, который как раз подойдёт вашей…
— Мистер Ух! — мне почему-то показалось, что товарищ под чем-то и захотелось влепить ему трезвящую пощёчину. — Мы пришли за услугами нотариуса!
— О, — индеец вмиг посерьёзнел. — Одну
Он ушёл за прилавок и глядя мне прямо в глаза сделал вид, что спускается вниз по лестнице. Затем немножечко покряхтел где-то там внизу и вынырнул в строгом деловом костюме. Вместо церемониального головного убора он надел квадратную судейскую шапочку. Впрочем, юбка никуда не делась. И грим тоже.
О-хо-хо… как бы так описать ситуацию, чтобы без мата? Упоротый сюр? Или всё-таки мандец?
— Прошу за мной, — индеец поманил за собой в кабинет с надписью «кладовая».
Так… Ну… На самом деле всё прошло в рамках адеквата. Когда разговор зашёл о делах и документах, Мистер Ух перестал кочевряжиться и сделал то, что должно.
Однако домой я возвращался не только с доверенностью. Ушлый индеец впарил мне ацтекский аналог казана на двадцать литров, дженгу и монополию. А ещё чуть было не развёл Габи на покупку ошейника и латексного костюма; говорил, мол, с таким нарядом в её семейной жизни наступит гармония и благодать. Как нет семейной жизни!? Тогда вот, пожалуйста, видеокурс по ублажению мужчин, и семейная жизнь не заставит себя ждать.
Чертяка красноречивый.
Я даже проверил его астральным зрением. А не пользует ли товарищ какую-нибудь очередную незнакомую мне индейскую технику? Ну… вроде как суперсилу торгаша. Однако нет, ни капли дара в мистере Ухе не было.
По выходу от нотариуса Габи исчезла. Она очень деликатно намекнула мне, что может докинуть меня обратно до базы, но тогда у неё останется меньше времени на дела, а в муниципальных учреждениях ацтеков вечные очереди, да и время уже далеко за полдень…
Короче говоря, домой я возвращался на Илхуитле.
— Привет! Ты у меня в машине вчера шест забыл, — напомнил он вместо приветствия.
Ох, точно! — хлопнул я себя по лбу.
— Если не нужен, давай выставлю на продажу? — предложил Ильюха.
— Какой на продажу! Не-не-не, он мне скоро понадобится. Спасибо большое, что приглядел.
— Да не за что!
Он охотно принял заказ и уже через пять минут подъехал ко мне вместе с шестом.
Путь домой, сальные шутки про авокадо, немного музыки по радио. Тут внезапно оказалось, что у ацтеков есть очень интересные команды, который играют тяжёлую музыку. Особенно мне запомнился «Линкальпантекуитлин Паркатль». Им бы название сократить, и могли бы ребята выйти на международную арену.
Итак, я вернулся на базу. Никто даже не заметил моего отсутствия, так ещё и свободное время оставалось. Около часа, может чуть больше. Ну а дальше начнется физуха, ужин и теория разломов, которую, — вот-это-поворот, — ведёт дочка Йохансона.
На руках у меня был казан, шест и пакет с играми. Делать нечего, надо идти в комнату. А в комнате, конечно, Веневитин.
Ох… Я же ведь с ним до сих пор не поговорил.
— Привет, — встретил меня Егор.
Чип дрых на моей подушке, а Диля выглянула со шкафа. В одной лапке у белки был пипидастр, а в другой маленькая мокрая тряпочка. Вся рыжая бельчачья мордочка была угваздана в пыли.