Теплые страницы
Шрифт:
Зима – холодная, равнодушная и угрюмая барышня. Иногда на неё тоже нападают приступы праздного веселья, но они быстро заканчиваются, оставляя пустоту и ощущение бессмысленности. Лето легкое, жизнерадостное и солнечное. И его солнце не только светит, но и может согреть. С ним не хочется расставаться. Но очень быстро заканчивается и ты ждёшь встречи с ним снова. Но мне в нем скучно, слишком спокойно и размеренно.
Я люблю зиму вместе с ее холодами, метелями и сугробами. И по-своему люблю понедельники. Я ещё отдохнувшая после выходных, готова к новым делам и задачам. Кто-то обязательно любит и колючих людей-зим так же, как люблю их я.
Латте
Я
Это был один из моих опытов виртуального знакомства. Такой уж я человек, что писать мне проще, чем говорить. Во всяком случае, при знакомствах именно так, хотя я не могу назвать себя социофобушком. И при интернет-общении А. был очень даже хорош. Остроумен, интересен, да и встретиться очень хотел. Долго откладывать не стали, решили посидеть в кафе после работы.
На встречу я опоздала на пару минут просто потому, что не могла найти вход в это витиеватое здание. Кстати, когда я сообщила об этом своему спутнику, он не захотел меня встретить. Сухо объяснил, куда идти и в какую дверь заходить. Ну ладно, я не барышня, обойдусь.
Пробежавшись взглядом по меню, я попыталась завязать разговор. Стандартный. Кто где жил, работал, учился. А. отвечал крайне неохотно, вопросов почти не задавал. В итоге мы оба заказали по латте, и я заскучала, изучая меню. Парень, видимо решил, что я захотела поужинать за его счет. Но я так воспитана, что никогда никому не навязываюсь и уж тем более не буду ни о чем просить, хотя и правда была очень голодна. Но в меню все оказалось жутко дорогим, и я решила поужинать дома. Но я видела, что А. недоволен.
Почему я не ушла? Наверное, надеялась дать этому свиданию шанс. Потому что я сама такая же. Меня сложно разговорить, но потом если меня зацепить, я могу быть очень даже милым собеседником. Но здесь человек даже не приложил усилий для того, чтобы стать интереснее меню в ресторане.
Примерно в половину шестого А. начал уделять больше времени телефону, чем мне. К тому времени я уже допила кофе и была готова продолжить разговор. Но А. сообщил, что в 18 часов ему нужно будет уйти. Однако, собрался он гораздо раньше. Без двадцати шесть он бросил на стол несколько купюр, накинул куртку и, даже не попросив счет, ушел. Естественно, не попрощавшись.
Вроде бы ничего криминального, но эта встреча оставила неприятный осадок. Да, люди часто оказываются в жизни не теми, кем хотят выглядеть в сети. И я, наверное, оказалась скучнее, менее симпатичной и т.д. Но то, как он завершил встречу, просто не укладывалось в моем понимании.
Ко мне подошла миловидная девочка-официантка и спросила, рассчитали ли нас. Я растерялась, т.к. знала, что в некоторых заведениях деньги просто кладут в папку с чеком и оставляют, чтобы ее забрали. И я не знала, как рассчитываются именно в этом кафе. И я стояла перед девочкой совершенно растерявшаяся. Нет, деньги у меня, конечно, были. Но мне казалось, что со мной поступили некрасиво у всех на глазах, хотя я понимаю, что до меня мало кому есть дело.
Я расплатилась по счету (А. мою чашку кофе, естественно, не учел) за обоих, а деньги, оставленные А., отдала девочке на чай. Не сказать, чтобы это было местью, просто этот жуткий вечер мне хотелось
Книгоголичка
Если у увлеченности книгами есть название, то, наверное, я могу назвать себя именно так. Ведь чем отличается книжная зависимость от алкогольной? Я так же нахожусь в читальном запое, скупаю кучу книг (несмотря на то, что недавний том еще жалобно смотрит на меня с прикроватной тумбочки), трачу немыслимые суммы на них (ведь они стоят как бриллианты). Я могу покупать книги вместо одежды, украшений, вкусностей. Книги, книги, книги… Они повсюду.
Дальше – больше. Я начинаю прятать книги от своих домашних, зависать в книжном магазине часами, едва удерживаясь от желания скупить все на своем пути. Вся тумбочка завалена новенькими красивыми книгами. Начинаю переживать за героев как за родных, мысленно давать им советы.
У меня даже бывает книжное похмелье. Честно. Я не могу начать одно произведение сразу после другого. У меня нет на это ни физических, ни душевных сил. Мне надо «переболеть» этой книгой. И только потом браться за следующую. И во время «запоя» меня лучше не трогать, ничего путного вы все равно не услышите.
Когда в моем мозге происходит перенасыщение знаниями, информацией, мыслями, то он сам себя «кодирует». Мне не хочется читать. И может не хотеться неделями. Но проходит немного времени, и я снова возвращаюсь в книжную пучину.
Как думаешь, это вообще лечится?
Малыш
У меня есть совершенно очаровательный маленький племянник. И за то время, пока он с нами, я поймала себя на мысли о том, что этот маленький человек, сам того не осознавая, может научить меня многому.
Например, сейчас он активно учится. Может быть, несознательно, но он старается произносить какие-то звуки, разговаривать с нами, доносить то, о чем он думает. А я уверена, что мыслей у него очень много. Он старается тянуться к нам, когда мы с ним разговариваем. Ему тяжело, может быть, даже больно. Но он не сдается, даже если плачет. Он просто делает. Взрослые так не всегда умеют. Нам зачастую проще сказать: «А, не судьба», сложить руки и поплыть по течению.
Он научил меня тому, что неважно, насколько ты мал, если ты действительно чего-то хочешь. Просто бери и делай, думать будешь потом. Можешь даже требовать свое, если тебе это действительно нужно. Тебя обязательно услышат. Его же слышит весь дом. И это нормально.
До его рождения я весьма прохладно относилась к мамскому «мыканью», постоянному приторному говору («мы покушали», «мы поспали» «нам пора менять памперс»). Сейчас же ловлю себя на мысли о том, что меня не только это не раздражает, но и действительно хочется отдать ему все тепло и заботу. Когда он родился, то стал неизменным центром пристального внимания всех домочадцев.
Этот малыш заставил меня вспомнить, что когда-то я была маленьким, беззащитным существом, но смогла вырасти, развиться и научилась делать то, что когда-то казалось практически невозможным. Кроме того, он научил меня быть добрее к другим и понимать, что люди делают плохо порой совершенно не со зла. Просто нужно научиться принимать их, такими, как есть, стараться понять и просто любить за то, что они есть.