Тропинка к своему Я. Уроки психологии в средней школе (7–8 классы)
Шрифт:
Второе. Одностороннее понимание взросления: родителями – как процесса накопления обязанностей, а подростками – как необходимости предоставления им новых прав. Действительно, многие родители по мере взросления подростка все больше требуют от него, то есть делают акцент на обязанностях, но стараются сохранить права в детском варианте. Напротив, многие подростки, заставляя родителей предоставлять им новые права, не спешат принимать на себя дополнительные обязанности.
«Хочется потусоваться, а некогда и негде. Ничего нельзя. Нельзя в гости ходить, нельзя гулять поздно.
Третье. В современной культуре с неопределенными ценностями и размытыми половыми ролями отсутствуют четко выраженные нормативные требования к обязанностям, ожидающим подростков в будущем. Вспомним традиционные общества, в которых мальчиков и девочек уже с самого рождения ориентировали на их будущие обязанности.
«Показ мужских и женских работ включали уже в первые обряды, проводимые над детьми публично. Когда мать и сын впервые показывались из дома, один из мужчин начинал рубить дерево или полоть, складывать камни в кучу, вскапывать землю, возвещая таким образом, что новорожденный мальчик будет строить террасы, обрабатывать землю. При первом выносе девочки одна из женщин начинала ткать на ручном станке, прясть или красить нитки, плести корзину или толочь рис, то есть демонстрировать женские умения».
Поэтому для устранения конфликтов вокруг прав и обязанностей нужно решить два вопроса: о количественном их соотношении и содержательном наполнении.
«У меня нет четких обязанностей: обязательно сделать то-то тогда-то. Но в целом мои права и обязанности равны. Все, что в пределах разумного, мне разрешают. Да и я сама их требования понимаю. Например, если говорят прийти на даче не позднее 11 часов, я прихожу. Понимаю, что родители будут волноваться».
Интересно, что многие подростки претендуют на те права, которыми еще не умеют в данный момент пользоваться. Как отмечают многие исследователи, подростки далеко не всегда бывают счастливы, когда родители в конце концов позволяют им принимать самостоятельные решения. Они могут начать вести себя еще хуже, чтобы вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Таким образом, подростки, с одной стороны, стремятся получить дополнительные права и порой излишне эмоционально отстаивают их, с другой – еще не умеют и боятся пользоваться ими.
Однако взрослым нужно иметь в виду, что подросткам действительно необходимо для полноценного развития иметь право на одушевленное и неодушевленное пространство (свою компанию, своего парня/девушку и свою комнату). Причем подростки, как правило, стремятся внешне «пометить» свое пространство: значками, эмблемами на одежде, плакатами на стенах своей комнаты или ее части. И если по квартире незаметно, что в ней живет подросток – отсутствуют его «метки», – то можно предположить наличие ущемления родителями его прав.
Особое значение для подростка имеет его комната. Некоторые родители жалуются, что их сын или дочь постоянно держат закрытой дверь в свою комнату, а иногда требуют, чтобы взрослые стучали, входя к ним. Однако необходимо понять, что в данном случае комната символизирует
«Мое самое любимое место дома – это моя комната. Там я могу быть сама собой. Я хочу в ней шкаф поперек поставить, чтобы не видно было ничего из коридора».
«Родители не дают спокойно жить. Дело в том, что я хочу, чтобы моя комната была моей комнатой, а не проходной. А родители этого не понимают: “Тут должен убрать”, “Плакаты вешать нельзя”, “Дверь закрывать нельзя” – просто ужас!».
«У меня нет своей комнаты. Комнату, в которой я живу, приходится делить со своей сестрой. А я хотела бы иметь свое, пусть небольшое, место, где я бы могла побыть одна».
В подростковом возрасте также меняется отношение к запретам. Если младший школьник старался их соблюдать, то теперь становится значимым именно нарушение запретов. Это также является следствием формирующегося чувства взрослости. По мнению подростков, следовать запрету или совету родителей – быть маленьким, а нарушать – быть взрослым.
«Сколько раз на дню я говорю ей одно и то же: не раскидывай свои сумки в прихожей, не оставляй стол грязным, не забудь убраться в комнате. Но все мои слова остаются неуслышанными».
Педагогам и родителям нужно иметь в виду, что слишком жесткое настаивание на соблюдении запретов может привести к уходу детей на улицу или, в самом тяжелом случае, в небытие, то есть обусловить бродяжничество и суицид. Как мы предполагаем, одним из крайних, но вполне возможных вариантов является применение подростками насилия в отношении родителей.
«Я, вообще-то, уже много раз не ночевал дома. Первый раз сбежал в 7 классе. Но не целую ночь гулял, а часов до 10. Были плохие оценки. Я решил отдохнуть от родителей и пошел погулять. А потом ушел на двое суток. Я думал, что изменится их отношение ко мне – будут волноваться, испугаются за меня. Потом часто бегал после их слишком больших условий. Последний раз после лета. Мама волновалась, написала заявление, и меня поставили на учет в милицию. Ну а теперь мне уже настолько стало все равно, что и бежать не хочется».
«Сегодня я подошла к нему и четко сказала: “За курение в форточку – вот на мне ремень. Я буду тебя бить”. Потому что он, кроме битья, вообще ничего не понимает. К сожалению, это так. Я понимаю, что это неправильно. Я просто не знаю, что делать. А отец давно придерживается мнения, что, кроме битья, мальчик ничего не понимает, только через задницу. Ну и что же мне делать?
А как-то у него был момент. Когда мы с мужем “гайки начинали закручивать” после его всяких закидонов, он говорит: “Ну что мне остается, только выброситься из окна”. Я сразу испугалась. Потому что, если у ребенка такие мысли возникают… Но все равно я буду его бить и улыбаться, потому что с ним нельзя иначе».