Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности
Шрифт:
Чтобы увидеть, насколько для человеческого ума естественно судить, постарайтесь сейчас выполнить это упражнение. Просто войдите в комнату своего ребенка и медленно фиксируйте каждую мысль, приходящую вам на ум, а потом запишите их в родительский журнал. Если вы не можете войти в комнату своего подростка, то просто представьте эту комнату, заметьте, какие мысли сразу же приходят вам на ум, и запишите их. Скорее всего, ваш ум придет к самым разным суждениям – позитивным и негативным – и о комнате вашей дочери-подростка, и о ней самой. Как вы узнаете из этой главы и далее в этой книге, мысли-суждения, как и любые другие мысли, постоянно возникают, как всплывающие информационные окна на мониторе вашего компьютера.
Проблема не в том, что эти оценочные мысли у нас есть, а в том, как мы с ними обращаемся в нашей повседневной
Наш ум постоянно делает свою работу, занимаясь разнообразным содержанием психики, как будто все это живет собственной жизнью. Но и держать все мысли за абсолютную правду, верить каждой из них и вести себя согласно каждой из них – это преувеличение. Согласно ACT, когда все мысли принимаются за абсолютную правду и путают их с реальностью, это называется когнитивным слиянием.
Когнитивное слияние – это состояние, когда ты «слит, посажен на крючок или пойман» в своих мыслях, когда ты веришь, что каждая возникающая мысль, воспоминание или образ реальны.
И этим мыслям и чувствам придается большое внимание, человек цепляется за них, не расстается с ними, живет и томится в них. В процессе слияния с этой критикой, оценками и мыслями суждения любому родителю становится труднее шагнуть в сторону и решить, как реагировать в конкретной ситуации полезным образом или способом, который очень важен вам. Но вернемся к примеру Питера, который постоянно попадал в ловушку мыслей-суждений, думая, что его дочь Стелла – обманщица, манипулятор и эгоистка. Он решил не общаться с ней неделю. За обедом Стелла, по-прежнему в пижаме, попыталась с ним заговорить, но он вел себя так, как будто ее нет. Тот же самый паттерн повторился через шесть дней. Питер вел себя так, как будто его мысли-суждения – абсолютная правда; эти чувства слились с ним, и он попался в ловушку. Хотя понятно, что такое поведение Питера было неэффективным откликом на ситуацию, оно не улучшило отношений с дочерью, и это был вовсе не тот результат, который действительно важен для него как родителя.
Подождите… подождите… это правда
Иногда при обсуждении идеи о том, что иметь мысли-суждения нормально, и что это просто мысли, и совсем не обязательно абсолютные истины, родители говорят что-то вроде: «Но моя дочь-подросток – действительно неряха. Вы бы только посмотрели на ее комнату! Это просто безумие. На тумбочке вечно еда, на полу валяется одежда». И они правы! Я не видела комнату этого подростка. Но добавлю, что, когда у вас на уме критика в адрес вашего подростка и вам так и хочется что-то с этим сделать, вопрос вот в чем: то, что вы хотите сделать, уменьшит или увеличит конфликт? Заметьте, я не спрашиваю, верна ли ваша мысль-суждение или нет, я спрашиваю, полезно ли в данный момент действие, основанное на этой мысли? Родители часто понимают, что, когда в голове возникают критические мысли об их подростке, они обычно кричат на него, запрещают что-то и так далее, но позже признают, что такое поведение просто усиливает конфликт.
Лично я знаю, как трудно бывает сделать шаг назад и ответить на вопрос, полезны ли совершаемые мной действия, основанные на мыслях-суждениях. Но я также знаю, что это возможно, хотя и трудно. Когда мы взволнованы, все мы боремся с желанием поступить опрометчиво, сгоряча, но мы можем научиться делать шаг назад и сверяться с собой: сделает ли это действие в данный момент ситуацию лучше или хуже?
УПРАЖНЕНИЕ: ОПРОСНИК СУЖДЕНИЙ
Давайте рассмотрим один из таких моментов, когда вы готовы своего подростка убить, – да, вы прочитали правильно, и, как бы ужасно это ни звучало, большинство родителей такие моменты переживают. Это естественно. Будьте с самим собой настолько честны, насколько можете. Пожалуйста, подумайте об ужасных периодах,
Потом закончите предложение «Мой ум говорит, что мой подросток…» каждой из мыслей-суждений, оценок и критики из вашего списка.
Когда Питер выполнил это упражнение, у него получилось:
Мой ум говорит, что моя дочь-подросток… лживая, иррациональная, манипулятивная, очень эгоистичная, думает только о себе.
Мой ум говорит, что моя дочь-подросток… истеричка, сердитый подросток, без мотивации.
Мой ум говорит, что моя дочь-подросток… неконтролируемая.
Замечайте каждую реакцию, которая у вас возникала, когда вы дописывали предложение. Появилось какое-то понимание ситуации, когда вы записывали эти мысли-суждения? Родительский ум делает свое дело: он естественно оценивает, судит и классифицирует.
Признание и принятие того, что иногда ваш ум порождает такие оценивающие мысли о вашем подростке, – то, что необходимо сделать в первую очередь. Признать, что ваш ум (как и ум любого другого человека) может мгновенно стать осуждающей машиной, – значит просто быть честным.
Старые книги по психологии, академическая литература, книги по самопомощи часто выдвигают идеи о том, что негативные суждения, критика или оценки – это что-то плохое, мы должны прятать, отрицать их, бороться с ними, как будто в вашем уме должны быть только позитивные суждения. В качестве эксперимента, чтобы посмотреть, можем ли мы подавить или устранить свои негативные суждения, я предлагаю вам сейчас не думать о кусочке молочного шоколада.
Ну что, получилось? Если ум у вас вроде моего, то, как только я прошу вас не думать о кусочке молочного шоколада, у вас в уме тут же возникает его образ. Велеть себе избегать осуждающих мыслей бесполезно; на самом деле, исследования показывают, что продолжающееся старание подавлять, отрицать, устранять или отбрасывать негативные мысли только увеличивает их частоту.
Пока мы живы, наш ум спонтанно выдает сотни суждений, критических мыслей и оценок в день, как будто в наш ум встроено то, что я называю машиной суждений. Вот быстрое упражнение, на которое меня вдохновило одно из упражнений Харриса (Harris, 2009), иллюстрирующее то, как работает «машина суждений».
УПРАЖНЕНИЕ: МАШИНА СУЖДЕНИЙ
Делайте упражнение прямо там, где вы сейчас находитесь. Выполните следующие шаги.
1. Вспомните все эти мысли-суждения про вашего подростка.
2. Положите перед собой руки ладонями вверх, подобно открытой книге.
3. Теперь представьте, что кладете каждую мысль-суждение на палец. Помещая мысли на каждый палец, произносите их громко вслух. Например, ваш большой палец – это, может быть, «она лгунья», а указательный палец – «она манипулятивная», и так далее, пока вы не назовете все пальцы какой-нибудь мыслью-суждением о вашем подростке.
4. Медленно поднимайте руки к лицу, пока они не закроют ваши глаза.
5. Обратите внимание: вы видите теперь комнату или нет?
6. Опустите руки на колени.
Что вы заметили? Вы смогли видеть комнату или какие-то ее части? Теперь представьте, что ваш подросток стоит перед вами. Сможете ли вы видеть своего подростка таким, какой он есть, или вы будете смотреть на него сквозь машину суждений?
Если вы по-прежнему будете пленником мыслей-суждений, то не сможете видеть своего подростка таким, какой он есть. И снова попадете в ловушку оценивающих мыслей или слияние с ними. Вера, что это и есть абсолютная правда о вашем подростке, не только влияет на то, что вы чувствуете к своему подростку, но и на то, каким вы его видите, как вы на него реагируете, когда возникает конфликт.
Так что, если вы не можете устранить мысли-суждения, потому что наши умы так устроены, то что вы можете сделать, чтобы перестать сливаться с оценками и критикой о вашем подростке, которые производит ваш ум?