Ультрасовременный ребенок

Баркан Алла Исааковна

Но о какой безоценочной любви можно говорить, имея в виду нелюбимого ребенка? Наверное, в этих случаях было б неплохо, если б родители награждали его хотя бы оценочной любовью за одаренность или талант. По крайней мере, такой ребенок хотя бы как оправдание их амбиций временами ощущал бы себя полноценным. Но это уже будет потом. А сразу после рождения нелюбимые дети находятся в состоянии материнской депривации.

«Депривация» в переводе с английского означает «лишение», «ограничение». И конечно же материнская депривация – тотальный дефицит материнской любви, ощущаемый Вашим младенцем. А малышу для полноценного развития крайне необходимо, чтобы за ним ухаживали, брали б к себе на руки, гладили, прижимали к груди, чтобы у него каждый

день были бы новые впечатления.

Вообще, потребность младенца в новых впечатлениях по важности иногда сравнивают с утолением жажды или же голода. Когда эта потребность не удовлетворяется, и особенно в движениях, ребенок целые дни проводит в своей кроватке, у него подсознательно появляются всевозможные патологические привычки – от сосания большого пальца до обкусывания ногтей, а мы ищем причины их появления, да еще в таком раннем возрасте. А когда этим уже страдают дошкольники и букет их привычек стал больше и ярче, мы виним всех подряд в этих дурных привычках, всех подряд, исключая, конечно, себя. Мы виним всех подряд также в том, что ребенок отстает от ровесников в своем развитии, мнителен и тревожен, вряд ли даже догадываясь, что депривация с ним сыграла подобные шутки.

Естественно, новорожденный, а потом и более старший ребенок может испытывать подобное состояние как от обоих родителей одновременно, так и только от кого-нибудь из них – матери или отца.

Однако в первые дни после рождения главенствующую роль в жизни новорожденного играет мама. И если он не ощущает постоянной материнской заботы и ее присутствия рядом, у него нарушается необходимое для выживания в бесконечных перипетиях нашей судьбы «базовое доверие к миру». А отсутствие этого доверия – путь к одиночеству и множеству коммуникативных проблем. Это «базовое доверие к миру» формируется у младенца, которого любят, благодаря тому, что мама во все критические моменты его жизни создает ему чувство безопасности, заботится о еде, отдает ему свою нежность и ласку. Младенец знает, что мама в любой момент может прийти ему на помощь. А если у него такая мама, то и на других людей тоже, наверное, можно будет ему положиться – и это фундамент формирования у ребенка доверия к людям. А доверие – это открытость в общении, в восприятии нового, позволяющая человеку иметь много друзей, быть успешным в любых начинаниях.

Когда ж мама из-за своей нелюбви не пытается обеспечить ребенку безопасность и мало заботится о его нуждах, то это глубинное, бессознательное чувство «базового доверия к миру» приобретает искаженную форму или же вовсе не формируется. И малыш, подрастая и даже став взрослым, не способен кому-то довериться. А подобное недоверие – это путь к одиночеству, путь к депрессии и суициду.

Безусловно, отсутствие отца возле ребенка менее значительно, чем отсутствие матери, хотя малышу и нужны оба родителя одновременно. И если благодаря матери дети приходят в этот мир, то, по образному сравнению, в основном не мать, а отец прокладывает им дорогу к людям и «приводит» к ним.

В то же время в присутствии отца мальчик учится идентифицировать себя с ним, подражая ему во всем, а девочки видят в нем будущий идеал своего мужа.

Однако отверженным детям это вряд ли понять.

Несмотря на то что причины нелюбви к собственному ребенку у каждого разные, набор их практически хрестоматийный с незначительными вариациями в ту или иную сторону. Причем, если у мамы Вовы их оказалась почти целая коллекция, временами достаточно и одной, чтоб малыш оказался уже нежеланным и отвергнутым даже еще до рождения. А виновны в этом чаще всего – нежелательная, случайная беременность от неофициальной связи будущих матери и отца, страх молодых взвалить на плечи лишнюю обузу, желание продолжить учебу, которой младенец будет мешать, недовольство родителей-молодоженов такой перспективой для их детей. Это может случиться тогда, когда муж изменяет во время беременности или бросил жену перед родами. Или ждали ребенка

противоположного пола. Словом, «или» такое в каждом случае будет свое. Главное, что страдает ребенок, тот ребенок, которого мы пригласили в этот мир, не подумав, что делать с ним дальше. И за это теперь он всю жизнь свою должен будет расплачиваться. Он – не мы, в этом суть парадокса. Мы его пригласили без контракта любви. Да какого контракта, без гарантии даже на какое-то нежное чувство к нему, создавая иллюзию своей заботы, впустив в матку на время, как в лучший отель, где такое количество звездочек, что навряд ли найдешь сейчас и в Эмиратах, несмотря на безумный прогресс в этом деле.

К сожалению, наш несмышленыш поверил в то, что рай будет целую жизнь, если он не разлучится с нами. И пришел в гости к нам навсегда.

Но пришел он в другое пространство и время, к другим нам, позабывшим про гостеприимство и решившим его превратить на земле в побрякушку и вечную собственность, взяв в заложники сердце и душу.

Только душу вряд ли удержишь в заложниках. Она рано ли поздно взметается вверх. Не страшна даже ей герметичность. А для сердца – страшна. Оно в вечных заложниках и зовет навестить себя душу.

Нелюбимый ребенок в разладе с собой. Нелюбимый ребенок в разладе с другими, хотя сердце его с душой – в разных местах, но «живут» все равно в унисон светлой грусти.

Почему же тогда нелюбимый ребенок как-то все же смиряется с жизнью, выживая в подобных условиях?

Не любой выживает, не каждый смиряется, хоть смирение – это лишь путь адаптации к новой жизни и в новых условиях. Выживает обычно лишь за счет привязанности, пускай даже не к матери, а к другим людям, принимавшим участие в его судьбе.

Да, привязанность к матери у малыша – важное новообразование личности, формируется через ряд стадий, приблизительно длящихся почти полгода (Дж. Боулби). И на первых этапах ребенку не важно, кто ухаживать будет за ним. Как ухаживать – дело другое. Мамой может стать в этот период любой, кто приходит ему постоянно «на помощь» и находится рядом, когда он позовет. Но привязанность к истинной маме у детей во втором полугодии жизни может быть совершенно различной. Словно опыт младенца диктует ребенку качество отношений с ней, и ее нелюбовь порождает в ответ нечто сходное с неприятием им своей собственной матери, что наглядно возможно увидеть, применяя методику «чужой человек» (М. Эйневорт и С. Белл), подтвердившую, что у этих младенцев в самом деле привязанность к маме поверхностная, то, что часто в присутствии матери они больше не ищут близости с ней и не плачут, когда от них мама уходит, демонстрируя этим свое безразличие. Они, видимо, уже смирились с участью нелюбимых, не зная, как можно ее изменить, и в дальнейшем не веря уже в искренность чувства других близких людей, отвергая их нежную близость, в которой нуждаются.

Очевидно, дородовая нелюбовь, о которой говорилось раньше, – это первичное неприятие матерью своего собственного ребенка.

Но бывает же ведь нелюбовь… послеродовая… даже и при желанной беременности… Например, ждали девочку, а родился мальчишка… У ребенка какая-то есть патология… Ваш малыш постоянно кричит, всех лишая покоя… Муж ушел к другой женщине из-за ребенка, видя, что тот стал Вам дороже, чем он.

Короче говоря, Ваши сегодняшние желания и потребности перечеркивают вчерашние, и козлом отпущения будет младенец.

И еще одна из «нелюбви» – нелюбовь та, которую Вы индуцируете у своих обожаемых Вами детей часто просто своим поведением с ними. Речь идет здесь уже вовсе не о младенцах, а детях дошкольного, младшего школьного или же подросткового возраста. Не умея показывать им свои чувства, пряча их в глубине, боясь ими избаловать, Вы как будто специально даете понять своим детям, что к ним безразличны, черствы, холодны, порой даже жестоки, думая, что при помощи этого Вы сумеете вырастить из них достойных людей. Воспитали же Вас точно так же когда-то… И из Вас вышли люди не хуже других…