Успех – дело личное. Как не потерять себя в современном мире

Мелия Марина

Годом раньше на курорте она влюбилась в человека, который оказался брачным аферистом. Он вскружил ей голову, сделал предложение, обещал роскошную свадьбу. Правда, деньги он должен был «вот-вот получить», и чтобы «не откладывать счастье», она взяла в банке крупный кредит. Что было дальше, нетрудно догадаться: «мужчина мечты» исчез сразу же, как только деньги оказались в его руках. Через какое-то время его нашли, и выяснилось, что таких «невест» у него было больше десятка. А кредит ей пришлось выплачивать самой.

Разбирая с психологом эти «несчастные случаи», она увидела, что ни в одном из них не доверяла своей интуиции. И хотя «шестое чувство» каждый раз подсказывало: «Надо быть осторожнее, что-то здесь не так!» — она гнала от себя

эти мысли. Интересно, что всегда находились люди, которые ее в этом поддерживали: «Когда еще тебе встретится такой интересный мужчина? Что ты раздумываешь!»; «Где ты еще найдешь такую работу? Посмотри, зарплата выше в два раза, офис в центре, почти санаторные условия. Что еще нужно?» И вместо того, чтобы прислушаться к себе, она слушала других. Их мнение казалось ей более правильным.

Так влияло на нее родительское предписание — «не чувствуй». Как оно возникает? Родители не принимают в расчет чувства ребенка, его эмоциональные реакции: «Не имеет значения, что ты чувствуешь, мы знаем, что тебе нужно» — вот их основной посыл. Например, ребенок говорит: «Каша невкусная», — а мама отвечает: «Не выдумывай, вкусная». Он упал, ему больно, а родители говорят: «Не реви, тебе же не больно». «Можно я сниму шапку, мне жарко?» — «Не снимай, здесь холодно!» Что бы ни говорил ребенок о своих чувствах — все отрицается или ставится под сомнение. В результате вырастает человек, который не доверяет собственным ощущениям и предчувствиям. Ему бывает очень трудно разобраться в самом себе и в окружающих просто потому, что у него не сформировался «алфавит чувств». Он вынужден по сто раз себя перепроверять: а правильно ли я чувствую, может, все совсем не так? Отсюда и промахи моей незадачливой знакомой, которая не реагировала на сигналы своего «шестого чувства», зато внимательно прислушивалась к мнению других. И в итоге заблуждалась, обманывалась и попадала впросак.

Как показывает мой консультативный опыт, именно с такими родительскими предписаниями — «не будь здоровой», «не ошибись», «не чувствуй» — люди чаще всего обращаются к специалистам и пытаются разобраться, почему проблемные ситуации, в которых они оказываются как будто по независящим от них причинам, повторяются слишком часто. Они чувствуют, что живут не так, как хотели бы, и стремятся что-то поменять в своей жизни.

ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ?

Есть и такие родительские предписания, с которыми люди чувствуют себя вполне комфортно и уверенно, но при этом создают сложности своему окружению. И тогда за помощью обращаются не они, а их коллеги, друзья и близкие.

Именно с такой проблемой к психологу-консультанту пришел руководитель строительной компании. Он рассказал, что его взаимоотношения с деловым партнером зашли в тупик. Еще в студенческие годы они вместе организовали компанию, договорившись, что как равноправные партнеры будут делить все поровну — и прибыль, и ответственность. Но их личное участие и заинтересованность в деле оказались далеко не равными: «Я работаю с утра до вечера, а мой друг переезжает с курорта на курорт. Мои просьбы заняться конкретным делом, например возглавить какое-то направление, он спокойно выслушивает, соглашается и… ничего не делает. Последний раз я попросил его разобраться с таможней. А в ответ опять услышал: “Ты же давно контролируешь этот вопрос — ив курсе, что и как! Но если считаешь, что я должен тебе помочь — хорошо, помогу”. Но опять ничего… Он симпатичный человек, мы дружим семьями, поэтому портить отношения совсем не хочется. А я уже устал работать за двоих. Может, есть способ заставить его хоть что-то делать?»

С помощью психолога он смог проанализировать присущие его партнеру фразы, жесты, интонации, привычные способы реагирования, то есть стереотипы поведения. И в итоге пришел к выводу, что этот человек руководствуется предписанием «не напрягайся, за тебя все сделают». Можно ли как-то изменить его поведение? Вряд ли. Потому что у него самого нет ни малейшего желания меняться: никакой проблемы для себя он не видит. Удивительно, но такие люди организуют свое жизненное пространство так, что обязательно находится человек, который все за них делает. Именно в этой роли оказался мой знакомый.

Другой пример. Мужчина занимает достаточно высокую позицию в известной компании, но периодически «уходит в запой», и жене приходится его «прикрывать». Каждый раз, когда он не в состоянии выйти на работу, она изобретательно выдумывает новые версии для его руководства. Муж воспринимает ее старания как должное. Всю жизнь он успешно переходил с рук на руки: от мамы — к первой жене, от нее — ко второй, следуя родительскому предписанию «о тебе позаботятся». Он знал, что ему не придется ни о чем беспокоиться: очередная «няня» сама найдет способ разрулить ситуацию.

А вот одно из самых зловещих предписаний, продиктованных безграничной родительской любовью, — «тебе все можно». Люди, которые руководствуются этим предписанием, всегда делают так, как им удобно, не думая о том, как это скажется на окружающих. Во главу угла они ставят собственные желания. Они не привыкли ни в чем себя стеснять и ограничивать, а потому позволяют себе то, что другие считают предосудительным и недопустимым: «Мне все равно, пусть думают, что хотят». Их не останавливает даже то, что в результате их действий кто-то может серьезно пострадать. «Правила — это не для меня» — вот их жизненное кредо. Именно такое предписание руководит поведением мальчиков-мажоров, которые носятся по улицам на мощных гоночных машинах, сбивают людей и, даже не притормозив, скрываются с места преступления.

ПРИНЯТЬ КАК ФАКТ

Мы видим, как родительские предписания по-разному могут влиять на нас и наше окружение. Одни заставляют нас стремиться к успеху, а другие приводят к постоянным неудачам. Одни делают нашу жизнь комфортной, а другие доставляют неудобства и нам, и нашим близким. Иногда они настолько осложняют нашу жизнь, что мы пытаемся понять, что же нам мешает, но зачастую лишь наталкиваемся на ощущение собственной беспомощности.

Понять, какие родительские предписания управляют нашим поведением, действительно не просто. Тем более что в самом себе увидеть их намного труднее, чем в других. Но задуматься об этом стоит каждому. Родительские предписания — это глубинные базовые установки, отменить которые мы не в состоянии. Даже если удастся выяснить, какое из них движет нами, нет никаких гарантий, что мы перестанем жить и действовать в соответствии с ним. А вот ослабить эффект «разоблаченного» предписания мы можем. Иногда для этого достаточно просто принять его как факт. Понимая, чем продиктовано наше поведение, почему мы «такие», мы сможем относиться к себе спокойнее и терпимее. Мы сможем контролировать свои поступки и в значимых ситуациях, от которых зависит наш успех, действовать более осознанно, не позволяя себе в очередной раз соскользнуть на привычные рельсы.

Глава 6. Как понять скрытые механизмы наших действий?

Что управляет нами, когда мы общаемся с другими людьми? Всегда ли мы можем объяснить, почему реагируем так, а не иначе? Вряд ли. Механизмы наших действий обычно скрыты от нас. И мы не отдаем себе отчета, почему нас задевают и вызывают внутреннее напряжение, казалось бы, безобидные слова и поступки.

Например, каждое утро, приезжая на работу, мы поднимаемся с коллегами в лифте. Представим, что на этот раз нам встретилась сотрудница из другого отдела, с которой мы почти не знакомы, но привычно обмениваемся приветствиями и парой-тройкой общих фраз. И вдруг она ничего не отвечает на наше «Доброе утро!» Как мы отреагируем? Вариантов может быть множество. Но по сути любая наша реакция может быть отнесена к одному из пяти типов: