Ваш ребенок и его успех

Белецкая Светлана

В ходе интервью можно задать следующие вопросы.

• Чем ты любишь заниматься в свободное время?

• Есть ли у тебя хобби? Какое?

• Есть ли у тебя брат, сестра? Сколько им лет?

• Куда ты любишь ездить? Почему?

• Какая твоя любимая телепередача?

• Какую музыку ты слушаешь?

• Что бы ты хотел, чтобы я сказал классу о тебе?

Старшие школьники могут дополнить список своими вопросами. Напомните детям, что на вопросы необходимо давать полные ответы.

5. Дневник друзей (1—7-й)

Дневники

могут быть очень разными. Каждый ребенок составляет свой дневник, включая в него то, что ему интересно. Основная идея заключается в том, что владелец дневника после того, как сам заполнил первые странички (его любимая фотография, его герб, ответы на вопросы), дает свой дневник одноклассникам, которые по очереди заполняют его (наклеивают свои любимые фотографии, рисуют, отвечают на вопросы).

Вопросы зависят от возраста и увлечений детей. Вот некоторые из них.

• Кем из известных людей ты хотел бы быть? Почему?

• Когда тебе становится скучно?

• Что тебя может рассмешить? Когда ты в последний раз смеялся «до колик в животе»?

• Каким ты видишь свое счастье?

• Какое изречение лучше всего передает твое сегодняшнее состояние?

• Что тебе больше всего нравится во владельце этого дневника друзей?

• Каким ты видишь себя через 10 лет? А владельца дневника?

6. Райское наслаждение (д. с. – 11-й)

Это не просто упражнение, а ритуал, повышающий сплоченность группы. Лучше всего приурочить его к какому-нибудь праздничному поводу – окончанию четверти, дню рождения, юбилею школы и т. п. В каждой команде должно быть не более 4–6 детей. Команде необходимы миска с нарезанными овощами и миска с соусом. Также нужны вилки и ложки для каждого ребенка. Предварительно можно договориться о том, кто что приносит, но если вы хотите удивить ребят, приготовьте ингредиенты сами (подходящие овощи – морковь, красный перец, сельдерей, цукини и т. п.; соус – сметана, майонез или мягкий сыр с травами).

После того как каждая команда села за свой стол, ведущий объясняет задание: «Существует притча о том, что в раю и в аду готовят очень вкусные блюда, но и там, и там действует одно условие – ничего нельзя есть самим. При этом жители ада не имеют права кормить друг друга и остаются голодными, а жители рая могут это делать, и они всегда сыты.

Правила нашей игры простые: каждая команда получает две миски – одну с нарезанными овощами, другую с соусом – и начинает есть. Но при этом нельзя ничего класть себе в рот. Можно только кормить других».

Следите за тем, чтобы правила не нарушались. Выделите на выполнение задания 10–15 минут и оставьте время на обсуждение.

Коротко о главном

• Детям необходимо понять, что их слова и поступки могут как укреплять дружбу, так и ее разрушать.

• Беседа, как и дружба в целом, напоминает

игру в пинг-понг – мяч находится то на одной стороне стола, то на другой. Нужно уметь не только интересоваться другими, но и рассказывать о себе.

• Чтобы научить ребенка основам активного слушания, взрослому необходимо при разговоре с ребенком самому практиковать этот метод.

• Познание мира другого человека – это захватывающее путешествие, главным правилом которого являются искренний интерес и уважение.

3. Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! Как научить ребенка разрешать конфликты

Око за око – и все слепые.

Махатма Ганди

Уже не раз упоминаемый мной психолог и новатор в области педагогики Томас Гордон одним из первых заявил, что «конфликт – это природное явление. Он является более полезным для детей, чем думают многие взрослые, так как ребенок имеет возможность получить опыт конфликта, учится грамотному выходу из конфликтной ситуации и, таким образом, будет готов справляться с ним в дальнейшей жизни».

Мы уже говорили в первой главе книги, что конфликт – это не всегда плохо. Благодаря конфликту мы можем осознать свои истинные намерения и интересы, а также лучше понять устремления и намерения других людей. Конфликт может привести к объединению людей со схожими взглядами. Благодаря конфликту мы узнаем, можем ли мы изменить себя.

Задача состоит не в том, чтобы научить ребенка не ссориться, а в том, чтобы научить его решать конфликты конструктивно и творчески, искать выходы, которые учитывают интересы всех сторон.

Как отмечают психологи, до двух лет дети не обращают друг на друга особого внимания. Это очень хорошо заметно по обстановке в песочнице: карапузы сидят по отдельности и мирно играют – каждый сам по себе. Периодически они замечают друг у друга интересные игрушки и, совершенно не смущаясь, бесцеремонно их забирают. Но даже на этой почве настоящих конфликтов у них еще нет.

С двух лет начинается период непосредственного интереса к «другому», малыши активно взаимодействуют, общаются. Вот тут-то и возникают настоящие ссоры, договоры, слезы, утешения – весь спектр человеческого общения. При этом надо помнить, что малыши-дошкольники эгоцентричны, на первом месте у них пока исключительно личные потребности. Это естественная стадия развития, и смешно выглядят взрослые, которые с ней борются.

Мне очень нравится пример, который приводила Анна Фрейд, детский психолог и психоаналитик, дочь Зигмунда Фрейда. Она цитировала слова девочки: «Скажите тому мальчику, чтобы он не бежал так быстро. Я хочу быть первой».

Вспомните японцев. Они не без основания полагают, что дети до шести лет просто не в состоянии осознать правила и законы общества. Поэтому от малышей они не ждут мудрости в отношениях с другими. «Это справедливо, что у меня больше конфет, чем у него, так как я хочу их больше» – примерно так рассуждают малыши.