Ваши дети – не ваши дети
Шрифт:
Согласны ли вы с тем, что развод отражается на ребенке, который, вырастая без одного из родителей, получает однобокое воспитание? Например, я рос с матерью и помню, как завидовал сверстникам, которых отцы брали с собой на рыбалку, в гараж.
Можно завидовать, а можно ездить с друзьями и их отцами на рыбалку и сидеть с ними в гаражах. Что ребенок выберет – зависит от того родителя, с которым он живет. Порой дети отказывают себе в общении с другими взрослыми, чтобы не предать мать, которая сидит дома и ненавидит всех мужчин. Как есть – так есть. Ничего не может быть трудным или простым, тяжелым или легким, пока мы сами не дали этому оценку. Если мама склонна списывать свои промахи в воспитании на отсутствующего супруга, то ребенок
Мой отец был женат три раза. Я помню, как переживал из-за его развода с моей матерью, и тогда же решил, что женюсь лишь один раз. Теперь все время боюсь ошибиться.
Твоя жизнь индивидуальна, уникальна, неповторима – повторения быть не может. Ты – человек, которого никогда не было и не будет больше. Ты особенный, и твоя жизнь никак не завит от того, сколько у папы было жен. Жить нужно так, как ты сам того хочешь, – у тебя может быть один брак, а может быть восемь. Ты осуждаешь отца за решительность и сам ведешь себя нерешительно. Страх трансформировался в концепцию «вот когда я найду супер-пупер-девушку, тогда на ней женюсь». Я так скажу – не найдешь никогда, потому что идеал существует специально для того, чтобы его не найти.
Я развелась с мужем, и сейчас дочь просит папу обратно и еще родить ей братика или сестренку. Не хочу возвращаться в прежние отношения, но в то же время не знаю, как объяснить это дочери. Как мне быть?
Возможно, что ребенок в вашем случае транслирует желания одного из родителей. Дети понимают, что единственный способ выжить в семье, где их индивидуальность и личные желания не принимают и не понимают, – угадать родительские желания и обслуживать их. Тогда дети нравятся. Если они будут говорить не в тему, например что хотят жареную луну, то родители их не поймут и проигнорируют.
Другой вариант – ситуация «незавершенки». Это случается, когда, завершая отношения с супругом, мы забываем завершить их с ребенком, то есть известить его о том, что произошло между родителями. Не нужно говорить «папа плохой, поэтому я не хочу с ним жить». Просто скажите дочери искренне и честно, что папа с мамой жить вместе не будут, но при этом они все равно остаются ее родителями и продолжают ее любить. Можно объяснить так: «В жизни бывает, что ты играешь во что-то, а потом играть больше не хочется. Например, играешь с мячиком или другим ребенком, а потом не хочется больше. Вот и нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись. Папа с нами жить не будет, но в ваших отношениях с ним ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой». И когда появляется «завершенка», вопросы исчезают. «Завершенка» говорит о том, что точка поставлена.
§ 6.2. Полноценная семья
Полноценная семья – семья, наполненная ценностями, а не участниками. Если в семье есть мама, папа, бабушки с дедушками с обеих сторон и дети всех полов – это еще ни о чем не говорит и ничего не гарантирует. Это просто количество. Появится ли там качество? Может и не появиться, если члены этой «полноценной» по общественным меркам семьи мстят друг другу, воюют, что-то доказывают, формируют позицию и оппозицию. Полноценность семье придают сформированные ценности зрелого человека, осознающего, куда он идет, что создает, понимающего роль детей в своей жизни, а наличие жены (или мужа) для того, чтобы стать хорошим родителем, роли не играет. Более того, полная с формальной точки зрения семья на деле может оказаться совсем не полной, если один из родителей вообще ребенком не занимается или сам является ребенком. Можно ли назвать полноценной семью, где есть капризный инфантильный муж, с вечными проблемами, жена которого ходит к начальнику просить, чтобы мужу зарплату подняли?
Идея «полноценной семьи» – популярная фрустрирующая идея. Существует множество стереотипов: как важно ребенку, чтобы
Когда мама выходит замуж, «чтобы у ребенка был отец», а папа-одиночка женится, «чтобы у детей была мать», – это такое вранье. Не хочется тебе отношений – найми домработницу и гувернантку, хочется – не прикрывайся детьми, а признайся себе самому в этом. Удобно встать на позицию жертвы – так снимается ответственность за новые отношения и обязательства. Но как их снять с себя, если, выходя замуж (делая предложение), ты автоматически берешь на себя большую ответственность и массу обязательств. На свадьбе все считают деньги и подарки, и никто не вдумывается в значение важных слов, которые произносят в этот день: в горе и радости быть рядом, быть в поддержке, в принятии, не ожидать ничего, как будет, так и будет. Нужно жить и участвовать в том, что есть, независимо от того, под каким знаком это для тебя. Кто находится «здесь и сейчас» в ЗАГСе? Кто слышит это? Кто понимает, о чем это? Кто чувствует, как это? Конечно, проще так: мне, мол, ничего не надо, я бы и сам… но вот ради детей женюсь. Не надо ради детей. Зачем им новая мама, которая и папе-то не нужна?
Отсутствие одного из родителей тоже можно очень удачно использовать как повод для оправданий и манипуляций: «вот, дети отца не знали и выросли ублюдками», «нам так плохо с тобой живется, потому что мама нас бросила» или «я бы с тобой поиграла, но папы у нас нет, и мне надо много работать». Не надо вот таких кастрированных отношений. Не надо списывать свою неспособность жить на отсутствие какого-то члена семьи. Научись жить, и найдется время и поработать, и поиграть, и отдохнуть, и помечтать, и почитать. Если оставшийся родитель – адекватный реализованный человек, он не станет циклиться на разводе. Ну, ушел муж и ушел, и наплевать на него. Жизнь-то продолжается, потому что для того, чтобы жить, тебе никто не нужен – ты уже живешь. А на деле получается, как у того парня, который жил напротив бани, мечтал попариться, но так ни разу и не сходил – компании подходящей не нашлось.
Полноценная семья может быть и с двумя участниками – мамой и сыном, например, но лишь в том случае, если она не использует ребенка как громоотвод. Мама как думает: мне плохо, пойду, потискаю ребенка – и станет легче. Идет, тискает его, целует, а он не понимает – это к чему вообще все? Он говорит: «Мама, отстань, что пристала-то». Но она продолжает, и нет никакого уважения к ребенку: нужен ли ему этот приступ нежности? «А что в этом плохого?» – удивятся такие мамы.
Одна моя знакомая девушка использовала такую модель: «Тебе жалко, что ли?» Я к ней однажды подошел и палец в нос засунул со словами: «А тебе жалко, что ли?»
Дело не в том, есть у мамы мужчина или нет, а в том, связывает ли она неудачу своей жизни и своего брака с мужчинами как таковыми. Если мама-одиночка ненавидит мужчин, то у ее сына сформируется установка «не быть мужчиной». Он вырастет женоподобным просто потому, что, если в нем начнут проявляться мужские черты, он станет похожим на того «мерзавца и подонка», которым был его отец. Чтобы заслужить любовь матери, сын начнет подавлять в себе мужское начало. Ребенок живет в условиях зависимых и учитывает систему ценностей родителя. Если папа говорит, что все женщины твари, то, чтобы нравится папе, ребенок начнет корректировать свое поведение под эту ценность.