Весь мир на дембель
Шрифт:
Однако провести полноценный анализ ситуации не смог, о существовании злополучного НПО «Наирит» до недавнего времени я даже не подозревал. Вся имеющаяся информация об этом химическом гиганте получена от гражданина Жилинского, который сам в этой теме разбирается примерно так же, как пингвины в апельсинах. То есть, практически – никак. Все-таки его дело – шпионов и предателей ловить, а не технологию производства каучука изучать. Так, что надо радоваться, что хоть об этом вовремя поведал, есть возможность подготовиться. Представляю, как я выглядел бы убеждая Лигачева, когда меня этим каучуковым аргументом – да прямо по лбу!
Интересно,
Отсюда только один вывод проистекает: тема отделения республик всерьёз рассматривается товарищем Громовым. А кем же ещё!? Мои просветительские усилия не пропали даром, адмирал КГБ не только об этом думает, но и его подчиненные в курсе этой этой замечательной идеи.
Поэтому, испросив разрешения у знакомого надзирателя, отправился в городскую библиотеку. Так сказать, пополнить багаж знаний аналоговым способом, если выражаться научно. Поскольку цифровым способом при отсутствии Интернета его (багаж) пополнить не получиться.
Однако, возникла непредвиденная трудность, пустячная, но непреодолимая в нынешних обстоятельствах. Для получения читательского абонемента требовался документ, удостоверяющий личность! Для регистрации нужно предъявить паспорт или студенческий билет в специальное окошко, где сидел отдельный цербер пенсионной наружности, внимательно изучающий личность подателя. Такое ощущение, что это секретный танковый завод, а не библиотека – развели бюрократию, хрен пройдёшь. С липовым паспортом лезть под раздачу мне не захотелось.
Вариантов не так и много. Можно добыть студенческий билет и вклеить свою фотографию. Это не паспорт подделывать – в разы проще будет. Проблема в том, что нужной фотографии 3*4 у меня нет, а в нынешнем времени её не так просто сделать. В Воскресенске этот процесс занимает три дня – проверено на личном опыте. Для того чтобы сделать фото на паспорт мне пришлось идти в фотоателье, отстоять часовую очередь, после чего меня усадили на стульчик, и выкатили (!) агрегат похожий на знаменитого Троянского коня! Причём буквально похожего, поскольку фотоаппарат оказался из дерева и размером больше, чем спортивный козел у нас в школе. Цифровая эпоха на подходе, говорите? Ага, щазз! Здесь даже не пленка используется, а фотопластины, вставляемые сбоку, как обоймы в первых доисторических пулеметах.
– Внимание! Сейчас вылетит птичка, – такое напутствие мастера на этом фоне выглядит абсолютно естественным.
Ещё бы магниевую вспышку – и полное ощущение, что в начале двадцатого века оказался, и за спиной революционные матросы с барышнями из Смольного ждут своей очереди запечатлеть себя для истории.
Единственное достоинство – такие фотографии хранятся многими десятилетиями, если не столетиями, и не теряют качества.
Как бы то ни было, этих трёх дней на ожидание у меня в запасе нет. К слову, добыть студенческий вообще не проблема. Заходишь в местный техникум, ловишь на входе пару опоздавших оболтусов, строгим голосом требуешь у них документы, отправляешь на занятия, с обещанием вернуть их документы через деканат. Если опоздавших нет, берёшь на понт любителей покурить в студенческом туалете.
Но здравый смысл подсказывает, что действовать надо проще – нужно раздобыть читательский билет, в котором вообще нет фотографии.
Пристроился около библиотеки и стал ждать. Минут через пятнадцать появилась подходящая жертва: типичный ботаник в очках, могучего телосложения в стиле «макарон, болтающийся на ветру». Я тут же последовал за ним, выбирая удобное место для гоп-стопа.
– Ну, что попался, очкастый! – я буквально выдернул несчастную жертву в глухой переулок, где прислонил к стене, и бешено вращая глазами изобразил лютую неадекватность. – Ты думал, можно безнаказанно к чужим телкам подкатывать, гнусные намёки делать? Да, Вова? Ты к моей Таньке лыжи смазал?
Похоже, перестарался, очкастый чуть в обморок не упал.
– Я не Вова, я – Сережа! – ухватился за спасительную подсказку любитель чтения, передумав терять сознание. – И Таню вашу не знаю.
– Таньку весь «Интернационал» знает. Че гонишь? Ты же на Васильковой живешь. Вова-очкастый. Тебя ни с кем не спутаешь.
Серёжа начал сбиваясь торопливо доказывать, что совершенно точно, он не Владимир, и живет на Агрономической, что вообще на другом конце города.
– Правда, что ли? – сделал вид я, что озадаченно задумался. – Дохлый какой-то ты. Не могла Танька мне с таким изменить. Чем докажешь, что ты это не он? Документ есть?
– Читательский билет пойдёт? – глаза жертвы вспыхнули надеждой.
– Сергей Семёнович Волынец. М-да, не совпадает, однако, – для убедительности я пошевелил губами, изображая очень глубокую степень задумчивости. – Карточки нет, вдруг ты меня дуришь? Если ты не Вова – верну опосля.
– Нет, не надо, я новый сделаю, – перспектива ещё раз встретиться с танькиным ухажером показалась Серёже не слишком привлекательной. Получить читательский билет – оно проще и безопаснее будет.
– Смотри у меня. Если обманул – ноги повыдёргиваю и обратно не вставлю.
Выждав для уверенности полчаса, вдруг, местные архивариусы обратят внимание, что Волынец Сергей у них только что вышел, смело вступил в храм знаний районного масштаба.
Потратил три часа, изучил добрый десяток книг и фолиантов, а полезной информации с гулькин нос добыл. Нет здесь удобного поиска и каталога, все приходится изучать вручную, пробираясь через дебри химических названий и формул.
За все время попалось лишь два упоминания армянского завода «Наирит». Один раз в контексте исторического пути советской химической промышленности, второй раз – в разделе о хлоропреновом каучуке, он же полихлоропрен. В обеих случаях утверждалось, что это уникальнейшее и крупнейшее предприятие отрасли. К сожалению, без важных подробностей и валовых показателей. Судя по всему, горькая правда, что это один из главных производителей каучука в СССР, и ещё кучи всего полезного.