Вещие сны кота Сократа
Шрифт:
Самый ужасный отдел – это «Бытовая химия». Кто придумывает эти отвратительные запахи? На меня напал «чих». Да так напал, что чихал я, чихал, чихал и не мог остановиться. Боже мой, да пошли уже отсюда. Но Татьяна Михайловна грузила в телегу стиральный порошок, отбеливатель, средство для мытья посуды. Люди, наверное, давно уже привыкли к этим запахам, а я не мог.
Хозяева однажды помыли мою миску своим средством. Потом ходили вокруг меня и охали, спрашивали, почему это я третий день ничего не ем. Александр Петрович хотел уже тащить меня к ветеринару, мол, заболел кот. Да здоров я
Нам, домашним питомцам, кстати, часто приходится страдать от чересчур заботливых хозяев. То в душе устроят такую мойку, что ходишь потом целый день как чумной, то духами на тебя брызнут, это вообще, можно сказать, газовая камера. Катька однажды надухарила меня так, что мне месяц казалось, будто я живу в парфюмерной лавке. И аппетит пропал, и сон, и даже моя легендарная прыткость.
А Пуха воротила от меня нос и посмеивалась надо мной. Утром просыпаемся, она подойдёт ко мне, понюхает, закатит глаза и с ехидцей говорит:
– Здравствуй, парфюмер!
Как раз в то время мои хозяева смотрели одноимённый фильм «Парфюмер». Собака запомнила это название и придумала мне новую кличку. Я однажды не выдержал и в сердцах сказал ей:
– Послушай, волк тряпичный, ещё раз назовёшь меня этим своим отвратительным парфюмером, я тебе нос поцарапаю.
Подействовало. Больше так меня Пуха не называла. А вообще, скажу вам по секрету, наша Пуха – ужасная трусиха. Приходит, к примеру, к нам в гости незнакомый человек, вы бы видели, какой спектакль она устраивает. Угрожающе порыкивает, тявкает, глаза таращит, а сама дрожит от страха. И к чему это лицемерие? Иди уже, ляг за диван да помалкивай, охранница, не позорься.
В общем, закончился наш поход по магазину тем, что я ещё раз громко чихнул и проснулся. Открыл глаза и услышал, как мои домочадцы смеются:
– Что это наш Сократ расчихался?
Я и сам задумался, а чего это на меня «чих» напал. Вы не поверите, причина была банальна. Я вспомнил! Татьяна Михайловна во время готовки какого-то человеческого блюда уронила на пол вскрытый пакетик с молотым чёрным перцем. Вроде и подмела, пол протёрла, а всё равно какие-то молекулы этого снадобья остались. Вот и поймал я на свою голову эти чёртовы молекулы. Куда-то они там во сне проникли и вынудили меня чихать. Скажу так: с людьми жить, нужно ухо держать востро. Подвохов столько, что всего и не предусмотришь. Но, несмотря на все эти казусы, всё же без вас, людей, нам, котам, никак нельзя. Да и люблю я своих хозяев. Это самые замечательные люди на земле. И они меня тоже любят. Я это чувствую.
И что нам скажет Иннокентий? Любопытно!
– Тут нетрудно догадаться. Покупаешь что-то во сне? Жди прибыли или просто каких-то приятных событий. Возможно, вы получите долгожданный
Сон 9
Полицейский
Что я всё коротенькие да коротенькие истории вам рассказываю? Пришло время многосерийного кино. У вас бывают многосерийные сны? Я так называю те, которые имеют продолжение. Ну, например, снится вам сон, вы просыпаетесь на самом интересном месте, и досада гложет ваше сердце. Грустите, засыпаете, а сон продолжается. В смысле сюжет тот же и события разворачиваются дальше. У меня много раз такое случалось. Проснусь, зевну, перевернусь на другой бок и досматриваю сон. Как в телевизоре – первая серия, вторая, третья. Красота!
Однажды мне приснился целый детектив. В самом начале сновидения случился казус. Я оказался полицейским в чине капитана и проводил инструктаж подчинённых. И вдруг один из них заявил:
– Товарищ капитан, я не буду вам подчиняться!
От такой дерзости раздался коллективный вздох. Строй просто ахнул.
– Это ещё почему? – нахмурившись, спросил я. – За такие выпады, товарищ сержант, вас следует уволить из органов. Зачем вы пришли к нам на службу?
Сержант, парень лет двадцати-двадцати двух, рассмеялся и продолжил пререкаться:
– Я шёл служить полицейским, а тут меня кот инструктирует. Как это понимать? Как это может нормальный человек подчиняться коту?
– Ну, знаете ли, уважаемый, это не вам решать. Я тоже стою на страже правопорядка, и меня на эту должность назначило начальство. Какая вам разница, кто вас инструктирует? Между прочим, коты всегда охраняли дома наших граждан от всяких грызунов.
– Согласен, – ответил непокорный сержант полиции, – от грызунов вы охраняете, но мы здесь боремся с преступниками, а не с грызунами.
– Это явная демагогия, – не унимался я, – преступник – это тот же грызун. И наша задача защитить от него общество. А вы тут развели беседу. Кот не кот, я не я. Вы что себе позволяете? Между прочим, наши служба и успех в работе держатся на высокой дисциплине и ответственности. А вы тут принялись себе начальников выбирать. Это недопустимо. Я отстраняю вас от дежурства…
– Не имеете права! – воскликнул сержант. – Повторяю ещё раз: я котам не подчиняюсь.
Что за упрямый человек мне попался? Я что-то хотел ему крикнуть, но вдруг проснулся.
Осмотрелся, вокруг темно, понял, что это был сон, улыбнулся, муркнул и снова уснул. Это чудо чудное, как говорит одна докторша-телеведущая: сон мой продолжился. Но во второй серии мы сидели у начальника в кабинете. Начальник выговаривал сержанту за его бестактность. Причём начальник тоже оказался котом, только масти другой. Рыжим, толстым и со сплющенным носом. Погладил лапой усы, откинулся на кресле и произнёс:
– Товарищ сержант, а что вы имеете против котов? Вы когда к нам на службу устраивались, вы не видели, кто возглавляет отдел? А?