Винни-Пух и все, все, все
Шрифт:
– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
– Проходил медведь, наступил.
– Но ты же ему отомстил?
–
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чего к нам пришла!?
– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
– Ты что плачешь, заяц?
– Жена умерла.
– А кто у тебя жена была?
– Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
– Да, вам смешно, а мне яму копать.
– Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
Встретились американская и советская собаки. Первая
хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
– Ты что, Косой?!
– кричит, поднимаясь медведь.
– Ведь я же
Топтыгин!
– А я - Косыгин!
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
– Чей мех носишь?
Она:
– Свой.
– Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
– Гусь, а тебя за что?
– Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
– Ты куда, косой?
– спрашивает Медведь.
– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
– У тебя что, пять лап?
– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.
– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я?
– ворчит попугай.
– А кто же тогда
повышал цену?
В полицейском участке звонит телефон:
– На помощь, на помощь!
– слышится в трубке.
– На помощь!
– Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.
– Но что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
– Как это кто? Попугай, конечно!
Летит пьяный аист:
– Карр-Карр... Фу %,://%
– Курлы-Курлы...
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
(деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
сказать что-нибудь:
– Кур - кур! Хм?
– Кер - кер! Хм?
– Кыр - Кыр! Хм?
– А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
– Могу ли я?
– Хочу ли я?
– Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
– Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно-сильно?!
– Сильно-сильно-сильно!
– Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!
– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают - там и прут...
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
– Ну, как вчера самогонка?
– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на