Винни-Пух и все, все, все
Шрифт:
никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет".
У Бриджит Бордо спросили:
– Что для Вас является самым большим удовольствием?
– Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
актрисе:
– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как
сыграть свою роль.
– Но почему?
– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
этом туалете фраза звучит как шутка.
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
она кричит ему:
– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, - отвечает режиссер.
– Но с условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
свадьбу с Гари.
– Почему?
– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец!
– восклицает режиссер.
– Это отличная идея!
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
– Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
спросили у одного актера.
– Нас несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
Прибегает Пол к
– Завтрашний концерт надо срочно отменять!
– Почему?
– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
– Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
– Да ты что, моя крошка, он же умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!
Две хористки беседуют за чашкой чая.
– Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
двадцать, то ли двадцать один.
– Ну, и что ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
и десять тысяч франков".
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
полный возврат...
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!
На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина. - Кастрато! Импотеното!
– кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром. - Уходи! Я тебя больше не люблю.
Режиссер Кулиджанов рассказывает: - На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой и один из них спросил: - А точно в коробке 300 метров? Новый кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки...