Владимир Владимирович™
Шрифт:
– Видите ли… - начал было Алексей Викторович.
– Мне нравится, - сказал Владимиру Владимировичу™ Владислав Юрьевич.
– Глеб Олегович, можно автограф?
– подскочила к Владимиру Владимировичу™ какая-то девушка.
– Надо было во что-то менее приметное переодеваться, - пробормотал Владимир Владимирович™, подписывая девушке зачетную книжку.
– Ну, как я, - улыбнулся Владислав Юрьевич.
– А что ты будешь делать?
– спросил Владимир Владимирович™, - Если Литвинович сейчас сюда придет и увидит тебя, переодетого в нее?
– Не придет, - уверенно сказал Владислав Юрьевич, - Это я тебе как высокопоставленный кремлевский клерк говорю.
– Ну, как знаешь, - вздохнул Владимир Владимирович™ и сделал большой глоток пива, - Вообще Чадаев какой-то скованный, правда?
– Надо было про секс писать, - кивнул Владислав Юрьевич, - Путин. Его сексология. Круто получилось бы…
– Сексология?
– удивился Владимир Владимирович™, - Нет уж, пусть лучше идеология.
– Или демография!
– воскликнул Владислав Юрьевич, - Путин! Его демография!
– Да тише ты… - пробормотал Владимир Владимирович™, - На тебя оглядываются уже все.
– Это не на меня, - сказал Владислав Юрьевич, - Это на Марину. Она красивая.
Алексей Викторович произнес какую-то цитату.
– Слава России!
– донеслось откуда-то с улицы.
В помещении клуба сгущался табачный дым.
Четверг, 18 мая 2006 г. 12:13:28
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и очень волновался.
Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Ну че, пошли?
– спросил Владислав Юрьевич, - У меня два билета есть.
И Владислав Юрьевич показал Владимиру Владимировичу™ два билета в кинотеатр.
– Ну, пошли, - кивнул Владимир Владимирович™ и поднялся из-за стола, - Знаешь, че-то волнуюсь я.
– Волнуешься?
– удивился Владислав Юрьевич, - Почему?
– Ну все же… - пробормотал Владимир Владимирович™, набрасывая на плечи свой президентский плащ, - Про бабушку кино.
– Про какую бабушку?
– не понял Владислав Юрьевич.
– Да ладно, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Пошли.
Мужчины вышли из кабинета.
– Мы на “Код да Винчи” пошли, - бросил Владимир Владимирович™ секретарю, - Будут звонить - меня нет.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и напевал свои любимые песни из конкурсной программы конкурса “Евровидение-2006”.
– Шоу ми ё лав, - бормотал себе под нос Владимир Владимирович™, работая с документами, - Нева лет ю гоу… гоу-гоу… шоу ми… алилуйя!
Вдруг двери высокого президентского кабинета растворились, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Я тут еще вариант придумал. Насчет третьего срока.
– Нк-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™, отодвигая документы.
– Нужно провести референдум, - сказал Владислав Юрьевич.
– Как Лука, что ли?
– удивился Владимир Владимирович™, - Да ну, это пошлятина!
– Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Не как Лука. Как в Черногории.
– В смысле?
– не понял Владимир Владимирович™.
– Весь мир радуется референдуму в Черногории, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот, мол, как все у них цивилизованно. И нам нужно провести цивилизованный референдум о независимости. Скажем, референдум о независимости от цен на нефть.
– Ничего не понимаю, - виновато улыбнулся Владимир Владимирович™.
– Любой референдум о независимости, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это смена государственности. Ты два раза был президентом России. А президентом независимой от цен на нефть России ты еще не был. И имеешь на то полное конституционное право. Понимаешь?
– Круто, - кивнул Владимир Владимирович™, - Только зачем мне становиться президентом России, независимой от цен на нефть?
И Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Владислава Юрьевича.
Вторник, 23 мая 2006 г. 19:30:27
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал в президентском Интернете статью о том, что он, Владимир Владимирович™ - фаллический символ.
– Теперь можно смело фигурки соответствующие лепить, - читал Владимир Владимирович™, - и продавать - президентская голова в виде головки. Тьфу, какая пошлятина.
И Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку и набрал номер Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты видел, какую похабщину про меня пишут, а? Фаллический символ… головка… охамели ваще!
– Видел, - горестно сказал Владимир Васильевич, - Совсем стыд потеряли. Может, купим их? Миллионов за сто двадцать.
– Купим?!
– возмутился Владимир Владимирович™, - Да на кой народные деньги тратить! Закрыть к черту, а аффтара этого - под арест!
– Это недемократично… - осторожно сказал Генеральный прокурор.
– А обзываться - это демократично?
– воскликнул Владимир Владимирович™.