Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас
Шрифт:
Отличительным признаком феномена «независимого мыслителя» является не просто отрицание влияния другого родителя в ответ на соответствующий вопрос, а энергичное опровержение, что кто-то вообще мог предположить подобное влияние, и настойчивое старание защитить любимого родителя от обвинений. Например, ваш ребенок заходит в комнату и говорит вам: «Мама, эта идея принадлежит только мне, поэтому не стоит злиться на папу или думать, будто он имеет к этому какое-то отношение, потому что он этого не делал. Это стопроцентно моя идея, и я сам ее придумал». Эту свою защиту вашего бывшего ребенок будет сопровождать потоком отрепетированных жалоб и заимствованных сценариев (позже в этой главе мы их обсудим), которые должны оправдать его жестокое и ненужное отторжение вас.
Все это поможет бывшему создать видимость стремления, чтобы ребенок наладил с вами отношения, в то время как в действительности он сделает все возможное, чтобы
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
В процессе развития дети, как правило, учатся критически мыслить, решать проблемы и находить собственную истину. Если ребенок находится под чрезмерным влиянием вашего бывшего, его способность думать самостоятельно оказывается под угрозой. Он будет нуждаться (а этого от него, собственно, и ждут), чтобы решения, касающиеся его предпочтений, желаний и планов, принимались за него, и делал это ваш бывший. Его волей завладел другой. Теперь все решения, симпатии и антипатии, планы и цели пропускаются через фильтр потребностей и желаний другого родителя. Ваш ребенок, провозгласив, что сам принимает решения, на самом деле чрезмерно зависит от вашего бывшего, в ущерб своей способности испытывать собственные чувства и рождать собственные мысли.
Отсутствие чувства вины за отказ от вас
Дети, втянутые в конфликт лояльности с участием родителей, к одному из них относятся, как правило, очень плохо. По сути, один родитель разрешил им разбить сердце другому. Если ваш ребенок оказался в конфликте лояльности, он может вести себя с вами грубо и холодно. Кроме того, вполне может быть, что он даже и не стесняется так обращаться с вами. Комментируя свое решение вычеркнуть вас из жизни, он может заявлять нечто вроде: «А ты и не заслуживаешь меня видеть». Признательность за подарки, услуги или привязанность отсутствует напрочь. Ребенок пытается получить от вас все возможное, полагая, что это ему причитается по праву, поскольку такой презренный человек, как вы, не заслуживает ни уважения, ни благодарности, ни даже простой учтивости. Ваш родительский авторитет низвергнут и вычеркнут, а ребенка побуждают относиться к вам так, словно ваших чувств не существует вовсе или они не имеют никакого значения.
Примером такого поведения может служить ситуация, когда ребенок солгал судье о своей матери и теперь с гордостью выходит из суда, заявляя: «Я сделал это!» – словно о грандиозном триумфе и торжествуя по случаю своего неблаговидного поступка, вместо того чтобы сокрушаться или сомневаться. Как мы уже говорили, некоторые дети могут вести себя заносчиво и бесчувственно и по другим причинам. Такое поведение является признаком конфликта лояльности только тогда, когда оно представляет собой реакцию на поступки, этот конфликт провоцирующие, и при отсутствии реальных для этого поведения оснований (например, в результате действительно жестокого обращения или пренебрежения со стороны отвергнутого родителя).
Исследование взрослых, которые так вели себя в детстве, показало, что некоторые из них в то время все же чувствовали себя виноватыми, но не могли показывать, боясь неодобрения любимого родителя. Многие ощутили вину позже, когда поняли, как плохо обращались с родителем, которого так жестоко отвергали (Baker, 2007).
Отсутствие чувства вины тоже служит признаком конфликта лояльности, поскольку дети, с которыми действительно жестоко обращались, как раз часто испытывают вину, когда им запрещают видеться с жестоким родителем, и всячески выкручиваются, стараясь увидеть ситуацию с точки зрения этого родителя, а не с собственной. Дети, подвергшиеся насилию, как правило, защищают родителя-обидчика и огорчаются, если делают или говорят что-то, из-за чего у этого человека возникают неприятности или он сердится на них.
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
Если ваш ребенок перестает заботиться о других, это помешает его здоровому духовному росту и развитию. Не пережив чувства вины за неправедные поступки, за неподобающее поведение, ребенок не обретет внутренних стопоров и противовесов, которые позволяют избегать поступков, способных причинить вред другим. Ребенок, не испытывающий эмпатии, став взрослым, будет помыкать другими, пользуясь их потребностями и чувствами, а значит, вряд ли сможет поддерживать здоровые серьезные отношения.
Рефлекторная поддержка вашего бывшего в конфликте родителей
Разведенные родители часто расходятся в вопросах, касающихся обеспечения детей, а также изменений своего образа жизни и графика встреч. После того как в суде подписано родительское соглашение, в нем по-прежнему остается бесчисленное множество неясностей, которые создают почву для разногласий по поводу его осуществления. Как поступить, например, в год, когда День
Время посещения, общения с ребенком – не единственная тема, по которой родители могут не сходиться во взглядах. У них могут быть разногласия и в том, как распределять средства, как относиться к знаковым событиям, в которых оба родителя имеют полное право (и надеются) участвовать, и во многом другом. В чем бы ни заключались расхождения, дети, которые попали в конфликт лояльности, будут на стороне любимого родителя. Особенно часто возникают споры между родителями о том, как поступать со сбережениями на учебу. В качестве примера рефлекторной поддержки любимого родителя приведем ситуацию, в которой небольшой еще ребенок обвиняет одного из родителей в присвоении денег, отложенных ему на колледж. Этот ребенок и сам-то не до конца понимает ни что такое колледж, ни, уж тем более, что такое деньги, но выдвигает обвинение, потому что услышал его от любимого родителя. Обвиняемый родитель, спеша доказать свою невиновность, роется в банковских выписках, чтобы продемонстрировать ребенку самую последнюю. Предполагает, что ребенок заинтересован увидеть доказательства ложности обвинения. И в своих предположениях очень далек от истины. Ребенок не посмотрит на цифры и не скажет: «Уп-с-с. Должно быть, я ошибся. Спасибо, что присмотрел за деньгами и не потратил их зря. Прости, я обвинил тебя незаслуженно», а продемонстрирует полное отсутствие интереса к любым банковским выпискам и будет дальше держаться за свое ложное убеждение. Ребенок «знает», что любимый родитель всегда прав, и ничто из того, что может ему продемонстрировать в свою защиту родитель обвиняемый, не исправит это неправильное представление.
Заимствованные сценарии
Оказавшись в конфликте лояльности, ребенок может начать обвинять, используя фразы и идеи вашего бывшего. Складывается впечатление, что перед вами кукла: говорит-то ребенок, но слова и интонации поразительно напоминают вашего бывшего. Ребенка словно «зомбировали» или «запрограммировали» с помощью слов и формулировок, которых он даже не понимает, но произносит обвинения, которые не может обосновать, или использует слова, смысла которых не осознает. Например, ребенок жалуется, что «бабушка – неудобный гость». Вряд ли такую жалобу он сочинил сам, поскольку детей редко заботит, кто из гостей удобный, а кто неудобный. Ваш ребенок также может припомнить события, никогда не случавшиеся, или версии событий, выставляющие вас в дурном свете.
В одной неполной семье мать фактически расписывала для дочери сценарии, чтобы та их повторяла по памяти, когда в гости приезжал отец. Мать заранее разыгрывала с дочерью эти маленькие пьески, дабы убедиться, что дочь правильно повторит ее сочинения. Сценарий обычно заканчивался одинаково: дочь кричала на отца – дескать, он ужасный родитель и она его не любит.
В другой семье дочь как-то в пятницу, вернувшись домой из школы, сказала матери, что ей предложили перейти в специализированный математический класс. Математика никогда не давалась этой девочке легко, и для нее было большой честью получить такое предложение. Она объяснила матери, что учитель заверил ее: если ей там покажется слишком трудно, она сможет совершенно беспрепятственно вернуться в свой обычный класс. На следующее утро девочка отправилась на выходные к отцу. Когда в понедельник в доме матери вновь встал вопрос о специализированном математическом классе, девочка заявила, что решила отказаться, поскольку, по ее словам, именно в математике не очень хорошо себя зарекомендовала. И никакие материнские доводы и слова не смогли изменить мнение девочки. Излишне говорить, что она сказала, будто решила это самостоятельно, а не под влиянием отца, который-то зарекомендовал себя «отлично» – как человек, на самом деле мешающий дочери пробовать новое и добиваться успехов в учебе.