Воспитание сына

Элиум Джоан

Ему почти шесть лет, но он все еще живет по этому незыблемому правилу, хотя другие ограничения уже немного смягчены. Ему разрешено переходить улицу со своим девятилетним другом Сином. Он участвует в приготовлении пищи на кухонной плите, конечно под нашим надзором. Ему уже начинает хватать простых плетней, на что указывает его готовность взять на себя обязанность кормить кошку и накрывать стол к обеду. Он еще часто забывает об этом, но обычно сразу же делает, если ему напомнить.

Последствия должны соответствовать ситуации и характеру мальчика. Ничто в мире не остается непотроганным, непопробованным и нераскрытым. Это означает, что хрустальная ваза прабабушки и спички для камина должны быть убраны из пределов досягаемости.

«Да! Я шлепнула его по руке, — говорит обезумевшая мать, которая не может справиться с двухлетним сыном. — Он должен понимать, что не имеет права трогать мои вещи!» Беда здесь в том, что сын испытывает лишь изумление и обиду оттого, что мать его стукнула. Боль в пальцах не имеет для него никакого отношения к красивым блестящим вещицам, которыми он забавлялся. Никакие суровые слова, объяснения, шлепанье по рукам не помогут, лучше просто убрать бьющиеся или опасные предметы, чтобы он не мог до них дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно или будет понимать, что этим можно любоваться, но нельзя трогать. Павлов доказал, что мы можем при помощи поощрений и наказаний научить животное делать то, что нам нужно. Мы можем добиться этого и с нашими сыновьями, но лишь если заплатим за это их и своим эмоциональным благополучием. Его миссия — исследовать, а мы лишь проводники, которые обязаны сделать его экспедиции спокойными и максимально безопасными.

Мы оставили вам место, чтобы вы могли проанализировать те ограды, которые установили для своего сына. Подумайте о трех областях деятельности, где ему нужны ограничения. Выберите ограду, которая соответствует возрасту мальчика и потребностям данного этапа его развития. Напишите, как вы можете установить границы, чтобы он был в безопасности и в то же время держался на оптимальном уровне своих навыков, чтобы не требовать от ребенка слишком многого, что находится за пределами его возможностей.

Важно заметить, что если установленные вами ограды не помогают, то, возможно, они слишком тесные или слишком слабые, слишком маленькие или слишком большие. Отрегулируйте их, поискав модель, подходящую для вас и вашего сына. Он будет постоянно расти, и ему будет необходимо все больше пространства для прогулок. Частый анализ того, как соответствуют друг другу потребности его развития и прочность установленных вами оград, будет способствовать развитию и росту мальчика и сбережет вам здоровье.

Сексуальность

Родителям нужно четко определить свои собственные ценности в сфере интимных отношений. Что нас так сильно пугает в сексуальности наших мальчиков? Стоит упомянуть эту тему в любой группе родителей, как мы начинаем корчиться на своих местах, тяжко вздыхать, закатывать глаза и глупо гримасничать. Ответ кроется в том, что мало кому из нас удалось избежать чувства вины и смущения, если мы взрослели в Америке. Трудно отделить сексуальность сыновей от своей собственной, и, конечно, мы хотим как-то уберечь их от унижения, насилия и чувства вины, которые нам самим пришлось пережить.

Секс в нашей культуре слишком часто связан с насилием, которое и смущает, и пугает. Нередко рекламные щиты, песенная лирика, объявления в журналах, телевидение и кино преподносят секс как способ быть «холодным», сильным, любимым и удачливым. Слова и картинки говорят: «Делай так. Делай так. Делай так». Церковь, некоторые учителя и большинство родителей говорят: «Не делай так. Не делай так. Не делай так!» Как же нам среди таких двусмысленных культурных ценностей воспитать сыновей здоровыми и способными взять на себя ответственность в интимных отношениях?

Эпидемия СПИДа сделала предметом открытых обсуждений все аспекты сексуальности. Возможно, ее положительные последствия именно в том, что теперь мы можем более свободно говорить о своих страхах, потребностях, желаниях, предрассудках, мечтах и привязанностях. СПИД дал родителям повод откровенно беседовать с детьми о половых отношениях.

Начиная разговор о сексуальности сына, поговорите сначала со своим партнером по его воспитанию. Очень полезно попытаться вдвоем ответить на эти важные вопросы:

• Что мы думаем о своих собственных интимных отношениях и что мы чувствуем по этому поводу?

• Каковы наши собственные ценности в этом?

• Что мы думаем насчет мастурбации?

• Как мы беседуем с мальчиком о сексе?

• Кто должен разговаривать с ним — мать или отец?

• Когда мы будем с ним говорить на эту тему?

• Что мы думаем о сексуальных играх, в которые наш ребенок играет с другими детьми?

• Что мы будем делать, если это случится?

• Как нам защитить своего мальчика от сексуального насилия и посягательств?

Интимные отношения между родителями могут рассказать сыну гораздо больше, нежели любые слова. Основа здоровой сексуальности мальчика лежит в том, как его родители относятся друг к другу, как они общаются, находят ли время для бесед, проявляют ли интерес к чувствам друг друга, уважают ли потребности партнера, как распределяют домашние обязанности, с вниманием ли относятся к представлениям и взглядам друг друга, смеются ли вместе и обсуждают ли совместно семейные планы. Начинать заботиться о сексуальности своего мальчика нужно еще до его рождения или же прямо сейчас.

Наши сыновья — существа сексуальные с самого момента своего рождения. Младенец получает чувственное наслаждение, когда сосет, когда его держат на руках, когда нежные руки подкладывают сухую пеленку, когда его щекочут, когда он ощущает тепло в пеленках после мочеиспускания. Родителям также доставляет удовольствие это нежное, теплое, маленькое свернувшееся калачиком существо. Прикасаясь к ребенку, мы учим его любви и привязанности, готовим к будущим сексуальным отношениям. Хорошо известные авторы и сексопедагоги доктор философии Сол Гордон и магистр социального обеспечения Юдифь Гордон в своей замечательной книге «Консервативное воспитание ребенка при сексуальной вседозволенности в мире» утверждают, что наши интимные чувства и установки формируются в возрасте до пяти лет. То, как маленький мальчик ощущает свое тело, потом окажет положительное или отрицательное влияние на его половое развитие. Например, приучение к опрятности, если оно начато слишком рано или проводится слишком решительно, может вызвать чувство вины, привести к неуверенности в себе, к стыду за свое тело, к сомнению в своей способности себя контролировать. Мальчик научится гордиться своим телом, а не стыдиться его, если родители будут следовать за ним, с готовностью отвечая на его вопросы, связанные со взаимоотношениями полов, и удовлетворяя его естественное любопытство простыми и понятными по возрасту пояснениями.

Поскольку в первые семь лет жизни мальчики бывают телесно ориентированы, их, вероятно, не очень-то простые вопросы о сексе требуют самых простых ответов. Однако нужно обязательно сначала выяснить, что именно ребенок хочет знать, и отвечать на это, пользуясь только корректной терминологией. Когда мальчик в возрасте 3–4 лет спрашивает, как малыш попал внутрь своей мамы, наш ответ должен быть совсем не таким, каким он может быть для ребенка 6–7 лет. Необходимо отвечать ребенку любого возраста возможно более прямо. Супруги Гордон убеждают нас, что «у родителей гораздо меньше шансов „ошибиться“, отвечая на вопросы ребенка с чуть большей точностью, чем он, на их взгляд, может понять, чем если они недооценят его возможности». Трехлетнему малышу можно, например, сказать: «Папа вкладывает клетку сперматозоида в тело мамы, и там эта клетка встречается с яичком. После встречи сперматозоида с яичком начинает расти ребеночек». Семилетка может потребовать от нас более подробную информацию, например: «Папа при помощи пениса вкладывет сперматозоид в мамино влагалище. Сперматозоид внутри мамы движется навстречу яичку, а когда они встречаются, у мамы в матке начинает расти ребеночек».