Все возрасты покорны…
Шрифт:
Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:
– Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?
Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:
– Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!
Вовочка, недовольно:
– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
В
– Такой молодой, а уже грабитель, – сокрушается участковый.
– Не, дяденька, – успокаивает его Вовочка, снимая чулок, – я токсикоман.
Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:
– Мальчик, твоя собака кусается?
– Моя – нет.
Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:
– Ты же сказал, что твоя собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка матери.
– Двух самцов и трех самок.
– Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
Вовочка поздравил родителей с Новым годом.
– Ты чего, сынок? – удивляется мать. – Сегодня же еще 30 мая!
– А меня на второй год оставили!
Урок Мира. 1 сентября.
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Иностранцем.
Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:
– Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?
– Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:
– Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
– Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?
– Нет.
– Так вот, политика еще тоньше.
Семейный праздник. Вовочку спрашивают:
– Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?
– Выйду на пенсию.
На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.
– Ну и задница, – говорит Вовочка по-английски.
– Вовочка, выйди из класса!
Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:
– А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!
– Вовочка, – в ужасе восклицает соседка. – Где ты научился так ругаться?
– Этому
За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:
– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:
– За что?! Я загадал слово «дом»!
Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:
– О доме надо думать, о доме!!!
Учитель:
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. Вовочка:
– Иду! Ставьте тройку!
Вовочка спрашивает:
– Папа, что такое пьяный?
– Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?
– Да. Только здесь одна береза.
Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. она успокаивает его и говорит:
– Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:
– Такой большой мальчик, а плачешь.
– Дядя, да пошел ты…
– Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!
– Дядя, тебя хрен поймешь – то большой, то маленький!..
Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:
– Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?
– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…
– Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!
Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.
– Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?
– Рыбку свою любимую, аквариумную!
– А зачем такую ямищу для нее роешь?
– Так она в вашем коте…
Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:
– Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?
– Останется еще девять, сын мой…
Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:
– Ты когда женишься?
– Только 21 июня, – отвечает тот.
– Это что, в день, когда самая короткая ночь?!
– Да.
– Ну ты и трус!
Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
– Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..