Все возрасты покорны…
Шрифт:
Один человек спрашивает у другого:
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, – ответил тот. – А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.
– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!
По дороге домой пьяный
– Что ты тут делаешь?
– Читаю, – ответил муж.
– Идиот пьяный! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана:
– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
– Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку.
– Не, ребята, мне, чтобы уехать!
– Ну ты даешь! – и тянет ему всю пачку.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
– Здесь две березы.
– Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?
Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, дура, накаркала?!
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
– Ты чего здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь – таю.
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну дает, стервец!
Стоит
– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
«Новый русский» отвечает:
– Отойди, собака! Милиционер:
– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф – сто пятьдесят рублей.
Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.
Милиционер:
– Но у меня нет сдачи.
– Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает ГАИшник:
– Куда вы едете?
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я весь мокрый?
Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:
– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
Напился мужик и слышит – стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:
– Ты кто?
– Твоя смерть.
– Ну и что?
– Ну и все!
После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…
– У моей тоже характер еще тот…
Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:
– Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!
– Я, а что? – отвечает жена.
– Да так, ничего, просто спросил…
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Гриша, ты вчера опять пьяный был?
– Нет. А с чего ты взяла?
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:
– Ну я их и надурил, ну я их и надурил!
Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит: