Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:
– Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…
Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а
– По-моему, был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
Мужик спрашивает друга после вечеринки:
– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день они опять встретились:
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
– Ты не знаешь, который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.
Официант в ресторане спрашивает:
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!
Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
– Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!
Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:
– Извините, лейтенант Васькин здесь живет?
– Здесь, здесь, заносите! – ответил молодой женский голос.
Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
– В ик! Ворота…
– Но там же нет ворот!
– Теперь ик! И сам вижу…
Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы
– Базара нет, браток. Впиши его в счет.
Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:
– Один, два, три, четыре, пять, шесть.
Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:
– А почему ног – шесть?
После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:
– Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!
Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:
– Кто там?
– Ту-134 просит посадки.
– Не пущу!
Через некоторое время он возвращается и снова звонит:
– Кто там?
– Ту-134 просит посадки.
– Не пущу!
– Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.
Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.
– Кто там?
– Ту-134 просит посадки.
– Вам придется подождать, Ил-18 еще не взлетел.
Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:
– Пойдем ко мне.
– Пойдем, – согласился второй.
Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.
– Тише! – закричал хозяин.
– А чего ты так боишься? – спросил гость.
– В спальне спят жена с любовником.
– Так чего же ты ждешь?!
– Тише, это его водка!
Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.
– Это еще кто? – спрашивает муж.
– Я маленькая моль. я лечу домой.
«Это моль», – подумал муж. Следом пронеслась мысль: «Надо меньше пить».
Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.
– Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог – и ты тут как тут!
Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:
– Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!
Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает: