Все возрасты покорны…
Шрифт:
Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:
– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку-то зажгли?
– Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…
– Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?
– Что?
– Почему у тебя такие большие уши?
– Что-что?
… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.
Встречаются
– Привет, Василий Иванович, ты в баню? Второй вертит головой:
– Не, я в баню.
– Понятно, а я думал, ты в баню.
Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:
– А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?
– Оле-оле-оле-оле…
Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:
– Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?
– Ну как же не видела – видела.
– Ну и куда ты ее дела?
– А я думала, что это витаминка, и съела ее.
– Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.
Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой, и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.
– Но где, где? – говорит она вслух. – А, вспомнила, да на мене и видела.
Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:
– Что вы хотели – посмотреть или купить?
– Нет, миленькая, мы просто посмотреть.
Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:
– Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?
– Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.
Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:
– Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?
– Да, но перед этим скажите мне…
– Что вы хотите узнать…
– У вас есть медицинское образование?
– Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.
– А сколько лет назад?
– Совсем
– И как же вы закончили институт?
– С красным дипломом, конечно же.
– Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.
Дедушка Иван звонит своему внуку:
– Алло, это Коля?
– Да, дед, я слушаю.
– Я не понял, это точно Коля или нет?
– Да, это я, дед, ты не ошибся.
– Нет, позовите, пожалуйста, Николая.
– Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я – внук твой Коля.
– Ну когда вы все-таки позовете Николая?
– Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.
– А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?
– Извините, пожалуйста. Николая нет дома, но я обязательно передам ему, когда он придет.
Старенькая бабушка приходит к гинекологу.
– Что случилось, бабуля, никак забеременела? – с иронией спрашивает врач.
– Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.
Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
– Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей? Сидящий рядом мужчина отвечает ей:
– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!
Бабушка укладывает внучку спать и поет:
– Баю-баю-баеньки, куплю внучке валенки… Внучка, сквозь сон:
– А у меня уже есть…
Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
– Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
За последнюю неделю пионеры провели через дорогу 95 бабушек, 15 из них – успешно.
Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызывала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц – нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:
– Кто там?
– Стекольщик, твою мать.
– Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!
– Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?
– Да вот.
– Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.
Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг – звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик, твою мать.
– Так ведь ко мне пришел уже один…
– Я выпал, твою мать.
Сидит внучек с дедом и спрашивает его: