Я не якудза
Шрифт:
— Рада, что тебе понравилось.
— Как день прошёл?
— Продуктивно.
— А именно?
— Уборка.
— И как?
— Что, как?
— Ну, ты сказала, что занималась уборкой. Я и подумал, как.
— Я не понимаю.
— Закроем тему. У меня тоже всё нормально. Спасибо за пластырь.
Я наклеил один на палец, где была рана, и отправил фотографию.
— Мило. У меня таких много.
— Ты любишь чай? — Я сам не понял, зачем задал такой вопрос.
— Да, с лимоном. А ты?
— Мне нравится с яблоком и мятой. Но сегодня я готовил кофе.
— Ты устал?
— Честно — да. Эти дни были трудными.
— Больше отдыхай. Хорошо?
— Хорошо, — я отправил улыбающегося смайлика. — Ты тоже, береги себя. Сегодня так холодно, ты тепло одеваешься?
— Конечно. Мне не хотелось бы опять заболеть ангиной.
— Если заболеешь, пиши. Я принесу всё, что необходимо.
— Ты умеешь ухаживать?
— Нет, я просто хочу, чтобы ты всегда была счастлива.
— Зачем это тебе?
— Не знаю, это идёт изнутри. У меня никогда не было отношений, но в первое время, я бы очень хотел их. А ты?
— Моя любовь отвергает меня. Я тут подумала, что я не нужна ему. И бегать за ним бесполезно. Он никогда не видит меня. Обидно. (Грустный смайлик)
— Может быть, будем виртуальными любовниками?
Она долго не отвечала, а потом…
— А, давай!
— Тебя не смущает то, что мы не знаем настоящих имён и лица?
— Общение не имеет границ. Разве внешность главное?
— По мне так, поступки, вот они показывают настоящего человека. А не все эти слова.
— Мы не сможем ходить в кино или гулять в парке. Так грустно.
— Мы оба одинокие люди. Давай так, заключим договор?
— Какой?
— Будем иметь виртуальные отношения, пока мы оба не найдём свою вторую половинку?
— Давай. Это разве честно?
— Наши отношения виртуальные, мы оба не хотим видеть друг друга в реальности, поэтому это идеальный вариант.
— Можно вопрос?
— Конечно.
— Когда ты и я найдём своих людей, то расстанемся в вирте?
— В любом случае, мы будем общаться, ведь мы оба хотим этого.
— Ты прав. Будем давать друг другу советы в отношениях. (Улыбка)
"Просьба для всех людей, кто летит рейсом Токио — Пекин, занять свои места в самолёте".
В моих руках была пластиковая бутылка, с голубой газировкой. Я посмотрел время на телефоне 6:09 am. 29.11.2021
— Цкуру, быстрее, — поторопил отец.
Я зашёл в салон, и занял место у окна. Не знаю почему, но я всегда люблю садиться у окна. Это моя болезнь, видимо уже ничем не излечить. Вставив в уши беспроводные наушники, я включил плейлист для путешествий.
— Снова слушаешь тупые песни, — отец сидел рядом со мной, и открыл газету.
— В моём возрасте это нормально.
— Да? — отец с презрением посмотрел на меня. — Думаю, что эти песни ничему хорошему не научат. Все нынешние песни про секс и деньги. Или я не прав?
— Прав. Ты так говоришь, будто сам в молодости такие песни не слушал.
— Я не был в этом заинтересован.
— Может быть, ты не мой отец?
— С чего такие мысли?
— Точно, ты же пять раз ДНК делал. Не верил? Что ж, придётся тебе терпеть меня всю свою жизнь. В старости, тебе будет некому принести стакан воды.
— Какие речи! Сынок, ты мне угрожаешь?
— Говорю по фактам.
— Я могу сделать так, что завтра ты будешь жить без йены в кармане.
— Ну, так сделай.
— Самому от себя не противно?
— Нет, — я улыбнулся.
— В твоём возрасте, я следил за продажами оружия. Делал планы на будущее. А ты? Чего ты добился? Я тебя и туда, и сюда возил. Что же ты за существо такое, — отец потёр глаза. — Только умеешь деньги деда тратить и всякую дурь слушать.
— Может быть и так, — я встал со своего места.
— Ты куда?!
— В туалет!
В этом самолёте летели одни бандиты и послы.
Если честно, мне уже надоели унижения от отца. Он никогда не поймёт меня, и не осознает, что мне тоже бывает плохо. Я достал скотч, ножницы и чёрную коробочку, в ней лежало пирожное, которое я съел в аэропорту. Положив внутрь коробки металлический шарик от кулона, я всё тщательно замотал скотчем. Отыскав пластмассовый таймер, я поставил время на 10 минут, и вышел в салон.
Я направился в бизнес класс, где находились другие бандиты. На моём лице была чёрная маска, таким образом, я решил напугать пассажиров. Остановившись, я повернулся лицом к этим бандитам.
— Уважаемые пассажиры, если самолёт не совершит посадку, через десять минут, то я взорву всех, — я показал им свою коробку, в салоне начался шум. — Десять минут, если посадка не произойдёт, я взорву всё к чертям. У меня внутри самодельная бомба. Так что поторопитесь.
Пришли три стюардессы, они хотели со мной поговорить, но когда увидели таймер, то сразу сообщили обо всём пилотам.