Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни
Шрифт:
Не следуй слепо тем догмам и формулам, которые приняты в обществе. Подумай о том, как прекрасно построить такие отношения, которые будут отличаться от всего, что ты прежде видел(а) в этом мире. Подумай о том, что в вашей с твоим партнером жизни помимо мыслей об удовольствиях, о моде, о детях, о карьере, о рыбалке, о деньгах может быть еще одно удивительное захватывающее увлечение — построение как можно более теплых и прочных отношений. И зачастую для этого нужно переступить через социальные стереотипы и сделать те вещи, которые не делает никто из знакомых тебе людей.
10. Отношения станут прекрасными только тогда, когда ты изменишь своего партнера.
Не удивлюсь, если ты полагаешь, что ответственность за поиск своей второй половины и построение с ней отношений лежит не на тебе. Так думают большинство людей. Чаще всего люди
Это миф. Главным человеком, на которого тебе следует влиять, являешься ты сама. Ты являешься главным звеном в отношениях и именно ты должен(на) начинать все действия по изменению этих отношений. С таким и только с таким настроем ты будешь способен(на) на конструктивные действия в отношениях. Ты не сможешь добиться активности от своего партнера, если ты сам(а) пассивен(на).
Я не утверждаю, что ты виноват(а) во всех проблемах в отношениях. Но я говорю о том, что НА ТЕБЕ ВСЕГДА ЛЕЖИТ НИКАК НЕ МЕНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ МЕЖДУ ТОБОЙ И ТВОИМ ПАРТНЕРОМ. У тебя также есть черты характера, особенности поведения, недостатки, которые непременно влияют на то, как ведет себя с тобой твой партнер. Перефразируя слова моего друга, Бориса, твой спутник(ца) ведет себя с тобой ровно так, как ты позволяешь ему/ей себя вести.
На мой взгляд, основная причина возникновения обсуждаемого мифа заключается в том, что позиция обвинения другого человека в своих несчастьях очень удобна, так как она полностью снимает с человека ответственность.
Если тебя не устраивает нынешнее состояние твоих отношений, то именно твои мысли, чувства и модели поведения привели к этому результату и именно их тебе необходимо менять. Даже если твой партнер запустил определенный разрушающий шаблон поведения, отношения будут разрушаться тогда и только тогда, когда твой ответный шаблон поведения будет ПОДДЕРЖИВАТЬ исходный. Например, если твой партнер безумно ревнует тебя и требует от тебя отчета за каждый твой шаг, то, предоставляя ему такой отчет, ты одобряешь его разрушительное поведение, ты позволяешь ему вовлечь тебя в эту бесконечную игру, которая, как наркотик, дает необходимую подпитку его самооценке. Не позволяй вовлечь себя в такие игры. Следи за тем, чтобы каждая твоя инициатива и каждое ответное действие носило конструктивный характер. Спрашивай себя, укрепляет ли данное конкретное действие твои отношения или рушит их. Ты будешь удивлен(а), как много поступков, нацеленных удовлетворение нужд твоего партнера, на самом деле, вредят отношениям. Нередко справедливо и обратное.
Твоя жизнь — это результат твоих действий. Не позволяй ни себе, ни партнеру скидывать всю вину за ваши беды на другого. Перестань думать, что кто-то другой ответственен за твое личное счастье. Не гори желанием контролировать или изменять своего партнера. Начни изменять себя, свою личность, свои отношения. Помни: это ТВОЙ МИР и ТВОЯ РЕАЛЬНОСТЬ.
2.4. Цепная реакция в отношениях
Знал бы место, где упаду, заранее бы покрыл его матом.
Обычно несешься во весь дух, вместо того, чтобы остановиться и посмотреть — куда бежишь.
В близких отношениях сплошь и рядом можно встретить ситуацию, когда одно событие, чувство или действие тянет за собой другое, а другое добавляет в эту цепь третье и так далее. Причем, эти события, чувства и действия могут носить как отрицательный характер, так и положительный, но есть неотступное ощущение, что все они связаны между собой. Но как именно?
Прежде, чем мы сможем ответить на этот вопрос, нам с тобой нужно рассмотреть одно важно понятие — логические уровни. Широко использующийся сейчас термин «логические уровни» был предложен одним из «корифеев» НЛП Робертом Дилтсом и относится к иерархии уровней процессов, протекающих в отдельном человеке или в группе. Задача каждого уровня
Что означает такая иерархия? Сменив главные жизненные цели, мы непременно изменим свои ценности и убеждения. Цели и ценности определяют то, каким способом мы будем совершать те или иные действия. Наши способности наряду с целями и ценностями влияют на то, какие действия являются для нас характерными. А все вместе четыре верхних уровня оказывают влияние на то, с какими людьми мы общаемся. Взаимосвязь уровней пирамиды в обратном направлении возможна, но необязательна. К примеру, смена окружения может привести к смене целей или к смене способностей, а может и не привести.
Давай рассмотрим более конкретные примеры.
Пример первый. Если жизненные цели человека включают путешествия в различные уголки света, то можно с большой доли уверенности сказать, что для этого человека важны новые ощущения от посещения незнакомых мест (ценности), этот человек знает основные речевые конструкции нескольких языков и азы выживания в экстремальных условиях (способности), он ежегодно откладывает определенную сумму денег на запланированные поездки (поведение) и в кругу его знакомых немало людей, которые интересуются путешествиями (окружение).
Пример второй. Если в окружении девушки ни одна из подруг или знакомых не вышла замуж, то вероятность того, что она выйдет замуж в ближайшее время, не очень велика. В то же время, если все вокруг успели обзавестись семьями, то, скорее всего, ее замужество не заставит себя ждать. Так наше окружение может влиять на наши действия.
Пример третий. Допустим, среди твоих знакомых есть человек, успешный в той деятельности, которая приоритетна для тебя. Допустим, ты найдешь способ заинтересовать его и начнешь с ним общаться. Если ты будешь проводить с ним много времени, стремясь повторить его манеры, действия, привычки, жесты, со временем многие действия, характерные для этого человека, начнут автоматизироваться у тебя. Одновременно с этим, скорее всего, у тебя начнут появляться свойственные этому человеку навыки и способности. Затем постепенно ты начнешь мыслить так, как мыслит он, то есть, произойдет изменение твоей системы целей и ценностей. С другой стороны, можно было бы прийти к тому же результату иным путем. Можно было бы начать сразу с перенятия убеждений успешного человека, с изменения своей системы взглядов и приоритетов в сторону тех вещей, которые важны для него и которые он воплощает и отстаивает. Тогда постепенно для тебя станут характерны свойственные этому человеку навыки и способности, а также манеры, действия, привычки, жесты.
Еще один весьма распространенный пример — один из самых часто встречающихся семейных кризисов, когда один партнер сильно отрывается от другого в развитии, в умственном, физическом, материальном или духовном плане, и теряет к нему/ней интерес. Подсознательно первого тянет сменить окружение, но привязанность и социальные обязательства не дают ему этого сделать, в результате чего возникает кризисная ситуация.
Обычно я рекомендую развиваться, начиная с верхних логических уровней, работая с собственной системой целей и ценностей, постоянно подвергая сомнению правильность направления движения и используя методы наподобие аутотренинга. Однако этот подход не пользуется популярностью у большинства людей, ищущих быстрые готовые решения на уровне действий. К тому же, работа с целями и ценностями требует более тщательного анализа и обоснования, более строгой самодисциплины и более продолжительного периода до появления первых видимых результатов. Поэтому многие современные психологи и специалисты в области личностного развития предлагают и методы, которые позволяют человеку работать непосредственно с собственным поведением и меняя его, воздействовать на соседние логические уровни. Примером воздействия на поведенческий уровень является модель SCORE. Ее описание выходит за рамки данной книги — подробнее ознакомиться с ней ты сможешь в литературе по нейролингвистическому программированию.