Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни
Шрифт:
Ответ: Просто подойти и предложить сходить в конкретное место в конкретное время. Например, так: «Привет, слушай, есть два билета в театр, один из которых пропадает. Хочу сходить с тобой. Спектакль будет во вторник вечером. Возражения не принимаются. Оставь свои контакты, чтобы нам было удобнее пересечься перед началом спектакля» После такой фразы пойдут возражения посланные специально для того, чтобы ты показал(а) свое умение их парировать. При этом держи в голове то, что произнесенное тобой предложение само по себе никак не может изменить отношение этого человека к тебе. Ни в лучшую сторону, ни в худшую.
Вопрос: Мой партнер совершенно не хочет со мной разговаривать.
Ответ: Начни с изменения себя, с повышения любви и уважения к себе, с осознания собственной ответственности и собственных возможностей по улучшению отношений. Затем приступай к длительной работе по улучшению микроклимата в вашей паре. И только после того, как ты сделал(а) все, что можешь, подключай к этой непростой деятельности своего партнера.
Вопрос: У нас с моим партнером совершенно угасла сексуальная жизнь. От былой страсти не осталось и следа. Есть ли способ что-то исправить?
Ответ: Трудно точно установить причину, но, скорее всего, дело в общей атмосфере, бытующей в ваших отношениях. Если они в состоянии замерзания, нужно потратить силы на то, чтобы добавить в них теплоты. Если их поглотила рутина, стоит искать решения в нестандартных, даже экстраординарных, действиях. Если главная причина в снижении собственной физической привлекательности, самое время активно взяться за изменение своей внешности и своего поведения. Смена собственного образа, пожалуй, является даже более стимулирующим фактором, чем смена мест, поз, подручных средств или сексуальных техник. С этой целью тебе помогут специально инициированная или завуалированная ролевая игра, дополнительные костюмы и наряды, изменение имиджа, использование новых вербальных конструкций, индивидуальные танцы и т. п.
Вопрос: Мой муж — редкостный эгоист: живет в свое удовольствие, ищет любую возможность улизнуть из дома, совершенно не хочет вкладывать силы в отношения и помогать мне с ребенком. Как его исправить?
Ответ: На лицо заметное смещение баланса контроля отношений в его сторону. Поэтому начать необходимо с вложения сил в отвоевывание собственных позиций. Мой совет в этом случае совпадет с рекомендациями, приведенными в главе «Как работают отношения», которые отражают как глобальную работу над своей личностью, так и локальные модификации своего поведения с целью поднятия своего семейного статуса. В сложившейся ситуации, пожалуй, наиболее важной является рекомендация не бояться отстаивать свои решения и желания, несмотря на возникающие риски. Безусловно, смена прежних устоев и стереотипов всегда протекает довольно болезненно, и сопротивление твоего партнера неизбежно. Однако только так у тебя появляется возможность изменить тот образ жизни, который тебя не устраивает, и начать строить ту семью, которую ты действительно хочешь.
Вопрос: Муж/жена не пьет, работает, заботится обо мне, но при этом сильно треплет мне нервы. Уже сил и нервов не осталось, а чувства иссякли. Его/ее нытье и ворчливость регулярно выводит меня из себя. Что делать в такой ситуации?
Ответ: Безусловно, ситуация, в которой ты контролируешь отношения сильнее своего партнера, приносит тебе ничуть не меньше боли, чем ему/ей. Вот несколько рекомендаций по выходу из этой ситуации.
Во-первых, тебе нужно воспринимать факт смещения эмоционального баланса, а также свою ведущую роль как норму. Не подвергай сомнению свои морально-этические качества, так как точно в таком же положении рано или поздно оказывается практически каждый человек. Сопереживай самому(ой) себе не меньше, чем партнеру.
Во-воторых, снижай для себя значимость ответов на те вопросы, которые тебя так заботят. А именно: «Люблю ли я своего партнера?», «Хороши
В-третьих, подвергай критике свою вину. Составь список всех пунктов, по которым ты можешь себя винить и подвергни сомнению каждый из них. Внимательно подумай, насколько обоснованным является твое самобичевание. Отношения строятся двумя партнерами с целью удовлетворения потребностей каждого, и если потребность одного или обоих не удовлетворяется, то нет ничего удивительного и противоестественного в возникновении серьезных трудностей, за которые ответственны оба.
В-четвертых, учись управлять собственным гневом. Как этого добиться? В раздраженном состоянии, абстрагируйся и посмотри на ситуацию со стороны. Спрашивай себя, действительно ли произошло что-то страшное или ты лишь ищешь повода для раздражения. Если не можешь себя контролировать, вежливо извиняйся и уходи от общения. Стремись вести общение без обвинений. Не вешай ответственность за твое внутреннее состояние на близких. Воспринимай возникшие трудности не как катастрофу, а как на отличную возможность показать свою способность их преодолевать.
В-пятых, трать больше времени на то, чтобы искать положительное в своем партнере, а не неотрицательное. Все отрицательные черты твоего партнера можно свести лишь к одной: подчиненное положение. Вместо этого, концентрируйся на тех качествах, которые привлекли тебя в нем/ней раньше. Скорее всего, человек не так сильно изменился, как тебе кажется.
В-шестых, убеди себя в том, что у тебя есть полное моральное право прекратить эти отношения, если твои потребности не удовлетворяются. Твой партнер — взрослый человек и ты не должен(на) заботиться о нем/ней, как о ребенке. А тебе совершенно необязательно делать свою жизнь несчастной, а также жизнь всех членов твоей семьи из-за преувеличенного чувства долга. Такой ход рассуждений поможет тебе легче выбраться из ловушки, создаваемой чувством вины или страха перед будущим.
В-седьмых, иди на сближение с партнером. Терпеливо старайся прислушиваться к его/ее ощущениям, потребностям и переживаниям. Мобилизуй себя на то, чтобы оказывать ему/ей знаки внимания, даже если у тебя нет вдохновения. Основу сближения составляет общение и время, проводимое вместе. Когда ты делишься чувствами без обвинений — даже негативными чувствами, — ты делаешь шаг навстречу своему партнеру. Весьма вероятно, что ни ты, ни твой спутник(ца) никогда не разговариваете друг с другом о том, что для вас действительно ценно, в чем вы испытываете потребность. Может, пора поменять это прямо сейчас?
Вопрос: Мы живём в разных городах, и безуспешно пытаемся сохранить наши отношения. Мы крайне редко видимся и постепенно наше общение становится все более холодным. К сожалению, в обозримом будущем возможности жить вместе не предвидится. Мне кажется, что и желания с его/ее стороны такого уже нет. Как можно спасти отношения?
Ответ: Единственный возможный выход из этой ситуации — это организация конструктивного, "взрослого" разговора, имеющего целью совместно определить, как и в какие сроки будет решаться задача совместного проживания. Скорее всего, твой партнер будет уходить от такого разговора и от принятия конкретного решения по вышеуказанным вопросам. Но тебе необходимо дойти до определения конкретных совместных действий и сроков со стороны КАЖДОГО из вас. Крайне важно, чтобы в работе над преодолением возникших трудностей работали оба и вкладывали все, что могут, как в поддержание отношений в тонусе, так и в решение жилищного вопроса. Только если оба договорятся серьезно вложить силы в совместное будущее, построят план конкретных действий и не оставят свои инициативы лишь на словах, данные отношения будут иметь смысл. В противном случае, их лучше завершить.