ЗАБЫТОЕ И ПРОЙДЕННОЕ МИМО (короткие рассказы и микроновеллы)
Шрифт:
– Зачем вы меня пристегнули к креслу. Руку! Руку отдайте!
– Тих-хо! Не дергайтесь. Для вашей же пользы, вам говорят! Тихо!
– А-а-а!
– Не кричите. Голову сейчас закрепим... так. Погодите, я халат надену.
– Отпустите меня!
– Странный вы человек. Подстричься хотите?
– Ну хочу! Но не так...
– А как? У нас все в соответствии с прогрессом. Тэк-с. Обработаем кожу спиртом. А вот теперь и за ножницы пора браться.
– Господи! Что это?
– Где? А, это... Ножницы.
–
– Знаете, вы меня прямо оскорбляете сейчас. Я ими уже стольких подстриг...
– Не надо! Зачем вы меня наголо стрижете? Отпустите! Я вам денег дам!
– Работу нельзя бросать на пол-дороги, молодой человек. И чему вас только учили родители?
– Что вы со мной делаете?! Нет!
– Так... вот уже все хорошо. А давайте-ка мы поскоблим бритвой, чтоб теменной шовчик было лучше видно...
– Я на вас в суд подам! Маньяк!
– Так уж сразу и маньяк. Стрижка - процесс хлопотный. Знаете, что-то мне форма вашего черепа не нравится. Вас головные боли по утрам не мучают?
– Нет! У меня сейчас одна головная боль - это вы и ваши чертовы ножницы!
– А вот мне кажется, что головные боли вас должны мучать. Голова жестко закреплена? Вот и хорошо. Необходимо исследование. Сейчас аккуратно надрежем и рассверлим...
– Го-о-осподи! А-а-а-а-а!!!!!!!
– И все бы вам кричать...
(Хруст, скрежет, звук сверла, дымок)
– Ы-ы-ы-ы-ы....
– Так-так. Хм. Странно. На коре ничего. Двинемся глубже.
– Не-эт...ыбббл... мгруабл... глээээ...
– Ага. Вот. Это мы отрежем. Теперь крышку на место - и никаких мигреней. И прическа почти не испортилась... сейчас только вытрем и за-што-па-ем. Вот и хорошо, вот и умница. В зеркало поглядитесь. Укладочку делать будем.
– Мфффффллгхххррр.... гулллп...
– М-да. Что-то я кажется, увлекся. Так. Где телефон? Алло... Иван Петрович? Добрый день! Иван Петрович, сил моих больше нет! Обещаю, что ни капли больше пить не буду, ни в жизнь! Только возьмите обратно прозектором! Я и по субботам согласен вскрытия делать! А то здесь мне как-то не по себе – и народ вечно недовольный, не угодишь им!
ВОЗНЕСЕНИЕ
(апокрифический сценарий для нетрезвых актеров)
(Гефсиманский сад. Река Кедрон. Светает.)
ИИСУС: Хорош спать! За мной придут скоро, а они спят. Петр! Вставай!
СИМОН ПЕТР: А?... Э... Хр-р... Уф-ф...
ИИСУС: Братва! Трибунал проспите!
ИАКОВ ЗЕВЕДЕЕВ: Господи... Ну что ты орешь как больной слон? Ну дай поспать...
(ИИСУС замечает под ногами кувшин из-под неразбавленного вина.)
ИИСУС: "Вина же и сикера не пейте..." Так. Понятно. Как дети. Все приходится делать самому.
(Шум, свет факелов, входит отряд солдат. С ними СОТНИК и ИУДА ИСКАРИОТ.)
ИУДА: ...Короче, сотник,
СОТНИК: В каком смысле - берите?
ИУДА: В смысле - арестовывайте! Что непонятно?
СОТНИК: Ну так ты же его поцелуешь сначала, вот я и подумал... Странный ты все-таки, Иуда.
(СОТНИК и воины с отвращением смотрят на ИУДУ, поигрывая копьями.)
ИУДА (в сторону): Блин. Понаехали из провинции. Лимита римская!
(Они выходят на поляну. ИУДА озирается и замечает иронически глядящего на него ИИСУСА.)
ИУДА: О! Привет! Дай-ка я тебя поцелую!
ИИСУС: Я тебя, извращенец, сам поцелую. Потом. Если захочешь.
ИУДА: Нет! Я должен...
(Ожесточенно борются, шепотом ругаясь, наконец ИУДЕ удается поцеловать ИИСУСА в щеку.)
ИИСУС: Тьфу! Без этого никак?
СОТНИК: Уберите этого... от этого... Знаешь, Иуда, ты точно больной. Смотри внимательно - все спят, один он на ногах. Обязательно было целовать-то? И так ясно, кто есть кто. Мог бы пальцем показать!
ИУДА: Ты ничего не понимаешь... Это перформанс!
(Некоторое время СОТНИК задумчиво смотрит на ИУДУ, явно борясь с желанием ткнуть того мечом. Потом переводит взгляд на ИИСУСА.)
СОТНИК: Ты кто? Руки на ствол пальмы! Документы!
ИИСУС: Так руки или документы? Чем я их достану?
СОТНИК: Понятно. Шутник. Мы шутки любим, и шутников тоже. Эй, Малх!
(Появляется МАЛХ - солдат первого года службы.)
СОТНИК: Слышь, салага, бери веревку и вяжи его по рукам.
МАЛХ (радостно): И по ногам?
СОТНИК: Если "и по ногам" - понесешь в синедрион сам, ясно? Наградил Б-г идиотом...
(МАЛХ берет веревку и опасливо подходит к ИИСУСУ. Просыпается СИМОН ПЕТР.)
СИМОН ПЕТР (откашлявшись): Э! Это чего тут? Блин, ну и сушняк... Слышь, ты куда с веревкой
лезешь? А ну-ка, отскочил на три метра!
МАЛХ: Слово и дело Государево!
СИМОН ПЕТР: Чего?
СОТНИК: Чего?
ИИСУС: Чего-чего?
МАЛХ: Ну... то есть, я от Кесаря Императора!
СИМОН ПЕТР: : Лично? Из Тивериады, или откуда там? Сейчас я тебе... шлемазл!
(Со скрежетом вытаскивает меч, отрубает МАЛХУ правое ухо.)
МАЛХ: А-а-а-а-а!
СИМОН ПЕТР (передразнивая его): А-а-а-а! Что, больно? Интеллигент вшивый, а еще доспех нацепил!
ИИСУС: Петр, это уже слишком...
СИМОН ПЕТР: А я еще и так могу!
(Отрубает МАЛХУ левое ухо.)
МАЛХ: А-а-а! О-о-о-о!!!
СОТНИК (задумчиво): Хороший удар. А ты ничего, парень! В легион к нам не хочешь записаться? Жалованье - пять денариев в месяц, харчи, на всем готовом будешь... Покажи еще, а? Эй, вы, там, учитесь, как рубить надо! Вернемся в гарнизон - все у меня от чучел не отойдете неделю!