Занимательная сексопатология
Шрифт:
Не успел я понять, что со мной делают, как уже стою голый по пояс, а на мне утюг прицеплен! И не сваливается!
– Ах, какой вы липучий!
– говорит маг и прилепляется ко мне.
– Какой ты неотразимый! Обнимемся же!?
Я и помыслить не успел, как она ко мне прилипла. И ведь сильно же! Весь я утонул в ней. Казалось, приподниму я ноги, и сам зависну, как утюг. Но это лишь начало было. Откуда ни возьмись - ее язык вдруг оказался у меня во рту, вместе с губами… А потом мои штаны с треском были с меня сдернуты, и я понял, что я ее трахаю. Нет, она меня! А я никуда деться не могу! Прилип!!!
Короче, изнасиловала она меня. Коньяком напоила.
– Понравилось со мной обниматься?
Но плату за сеанс не увеличила. Надо сказать, да, помогло ее лечение. Несколько
Куда только не забрасывает судьба журналиста! На этот раз моя счастливая звезда привела меня в Нескучный Сад, что на Ленинском проспекте Москвы. По средам и четвергам там собираются почитатели творчества Толкиена. Толкинутики. Для несведущих поясню: Толкиен - автор самой популярной сказочной эпопеи «Властелин колец». Господи, если бы он знал, что выйдет из невинной затеи очередного романа о борьбе добра и зла, Толкиен никогда не взялся бы за перо!
Так вот, в Нескучном обретаются практически все персонажи толкиеновского бестиария. Там можно встретить равнодушных обжор - хоббитов, трудолюбивых подземных мастеров-оружейников - гномов, которые из любой деревяшки выточат вам волшебный меч, самих обладателей мечей - благородных эльфов, носителей добра с огромными кулаками, непревзойденных в магическом искусстве выпить и закусить, и орков, злобных и глумливых по каноническому тексту, но добродушных трезвенников в жизни.
Нигде нет такого количества волшебников на душу населения, как у толкинутиков! И, что самое удивительное, они искренне верят в мистические возможности взятых на себя ролей! Колдуны колдуют, эльфы стремятся набить морду всем, кто хотя бы самую малость не подходит под эльфийское понятие добра. Добро и добродетель, правда, понимаются несколько узковато: дословное знание Великого текста… Орки гораздо дружелюбнее…
Избежав драки на мечах, объятий пьяненького гнома, дискуссии о добре и зле с какой-то дородной эльфиней, я, наконец, нашел человека, который согласился со мной побеседовать.
– Александр Леонидович Острижевский, можно просто, Горлум, - представился он, почесывая жиденькую бороденку.
Горлум запросил за интервью 500 баксов. После непродолжительного торга цену удалось снизить до приемлимого уровня…
– Ты на эльфов внимания не обращай, - говорил Горлум, булькая халявным батлом «Сангрии» и пьянея на глазах, - Они ребята иногда хорошие, но жутко романтичные… Кодексы чести, там… Вечная борьба со злом, понимаешь ли, которое мнэ-э… не дремлет… Проявляется… Тут однажды на хоббитских игрищах все орки куда-то свалили, так наши эльфы передрались меж собой, хорошо, гномы подоспели. У них палатки неподалеку стояли…
А секс…Эльфы секс не любят! Им бы выпить… Мечами помахать. Но кое-что бывает…
По-моему, на эти хоббитские тусовки ходят люди двух типов: первые - хотят потрахаться, а вторые им не дают… Романтику блюдут. Но если романтика соблюдена… Такое бывает!..
У нас, понимаешь, равноправие. Девочка может играть роль мужика. По сценарию в самом конце я должен бороться с персонажем по имени Фродо. Он там меня убивает, но не в этом суть. Фродо был оч-чаровательной брюнеткой! Чем-то видно я ей приглянулся. Бороться мы пошли на обрыв, он-она должна была меня с него скинуть в кипящую лаву. И вот стоим мы у жерла вулкана и обнимаемся. А за кустами идет завершающая эльфийская пьянка. Нам надо бы уже присоединяться, а мы стоим и целуемся. А я в тренировочных штанах, и из них уже выпирает… И Фродо нежно так гладит по ткани мой член, становится на колени и так же через материю начинаетегохватать губами. Покусывать слегка… Тут я его освободил. И она его заглотила! Целиком! Так минет у меня никогда не брали! Она водит головой туда-сюда, рукой себе помогает, а я стою и тащусь. И забыли мы, где мы находимся, забыли свои роли, как вдруг из-за кустов вывалилась ватага пьяных эльфов! И остановились. Глядят остолбенело. А мы,
Потом долго ходила байка о том, как Фродо чуть не откусил палец у Горлума… (У Толкиена - наоборот.
– А.Ш.)
Или еще… Саруман захватил в плен Гэндальфа. Гэндальф - он, Саруман - она. Прилетает Орел Манве Гэндальфа освобождать, а в палатке Сарумана возня и пыхтение, стенки равномерно колышатся. Орел подождал, подождал, да и влез внутрь. Потом пришлось от Сарумана освобождать еще и Орла. Палатку на них обрушили, они и вылезли, злые, голые, с мечами и давай крошить обидчиков! Насилу утихомирились…
В другой раз еще веселее было… Едет Ниниэль - он - выходить замуж за своего брата Турина. Откуда ни возьмись, вне сценария, команда орков. Всех убили, Ниниэль захватили в плен. А в орковской тусовке был один чувак, звавший себя Мелькор. По Толкиену - прародитель зла. Темно, Ниниэль в женском платье, ну, Мелькор и завладел «пленницей». Что меж ними было - никто не знает, но потом Ниниэль долго гонялся за голыми ягодицами Мелькора.
Потом идет Цирдан - она - кольца раздавать. Заходит в Раздол, это город такой эльфийский. И не знает того, что эльфы Раздол в другое место перенесли, а на месте Раздела теперь Барад-Дур, замок злого Саурона. Самого Саурона на месте не оказалось, зато оказался я. А Цирдан меня не знает. А я видал ее разок. Знаю ее роль, ну и подхожу к ней, представляюсь Мифрандиром, орки чуть не лопаются от смеха. А мне чего, я ж персонаж отрицательный. Так и получаю Нарья, Красное Кольцо, дающее власть над огнем. И тут же начинаю этой властью пользоваться. А как с Кольцом обращаться - я-то знаю! Открываюсь, объявляю Цирдана своим пленником. А она ничего сделать не может. Магия Кольца! Тут решил я подвергнуть Цирдана пыткам, чтоб рассказала, где другие кольца. Завожу ее в сауронову землянку, заставляю раздеться, а она девушка молодая, сочная, грудь налитая такая и дышит. А эльфы не могут прикасаться к железу, обжигает оно их. Достаю я из кармана ложку, говорю, что это нержавейка, и агрессивно приближаюсь. Цирдан вся дрожит. Вожу я ей холодной ложкой по груди, она напряглась вся. Сосочки подобрались, сморщились, и дыхание резким стало. Ну ладно, думаю, пытать, так пытать! И по животику ее. И по пупочку. И по попочке! Цирдан от такого издевательства уж почти и не дышит.
А я ее обнимаю, и вдруг, не знаю почему, поцеловал. А она ответила. Лаская, понимаешь, минут только через несколько она и говорит:
– Горлум, это же гомосексуализм!..
Рассмеялись мы, и тут я в нее вошел.
А кольцо у меня все же отобрали… Слушай, а что это я тебе все рассказываю? Хочешь еще - плати. И вообще, последнюю историю - не печатай. Это тайна! Понял?
И утомленный рассказом Горлум уснул на скамейке Нескучного Сада.
Недавно таможенники аэропорта Шереметьево-2 проводили акцию по уничтожению конфискованной контрабанды, которую невозможно было употребить для нужд внутреннего рынка. «Ну и что?» - может спросить неискушенный читатель. Да, такие мероприятия проходят достаточно часто, но весь вопрос в том, что именно уничтожали наши доблестные борцы с нелегальными грузами. А на сей раз в огне погиб целый контейнер с презервативами. Зеваки, случайно присутствовавшие при этом, и понятые пытались втихую заныкать коробочку-другую, но бдительные таможенники пресекали подобные поползновения. Весь груз презервативов был облит бензином и подожжен.
Из-за чего изделие номер 2 постигла такая незавидная участь? Об этом нашему корреспонденту удалось узнать у одного из служащих шереметьевской таможни. К сожалению, это лицо пожелало остаться неизвестным для читательской аудитории.
Корр.: За что презервативы-то?
Таможенник: Дело в том, что уничтожению подверглись не обычные презервативы.
Корр.: Что же в них необычного? Резинка, она и есть резинка…
Т.: С их помощью в Россию пытались переправить достаточно крупную партию наркотиков.