Занимательная сексопатология
Шрифт:
– Фигня.
– Ответила я честно.
– Ты, что ничего не заметила?
– Ничего.
– Какого цвета у них молофейка?
– Отделяя каждое слово паузой спросил Демьян.
– Ну, разноцветная…
– Во!
– Так это не эффект?
– Эффект!
– Компьютерный?
Дема отстранился, странно посмотрел на меня:
– Откуда? Все натуральное!
– Да? А я и не знала:
– Ага!
– Демьян радостно расхохотался!
– Смотри теперь!
А на экране моего панасоника была уже картина, напоминающая
– Постой, как это получается? Она же: Белая!
– Это секрет фирмы! Представляешь, за сколько я смогу такой фильм продать? Такого же еще нигде не было. Водопады радужной спермы!
– Да ладно! Мне-то можешь расколоться.
И Дема моментально это сделал.
Оказалось, что эта идея возникла у него, когда он услышал о швейцарской краске для перхоти.
А почему бы, подумал он тогда, не окрашивать и сперму? После нескольких месяцев изысканий, он смог добиться желаемого. Набор красителей, используемый в кондитерской промышленности, идеально окрашивал эякулят в нужные цвета.
Сама краска перед началом съемок вводилась в уретру и оттуда, уже с выбросом семени, попадала в поле зрения камеры.
– Ну, - После всех объяснений, Демьян слишком хитро взглянул на меня, и все сразу стало понятным, - Не хочешь попробовать? У меня как раз сейчас лиловый заряд…
А вы бы на моем месте клюнули на такую экзотику?
СЕКС - ЭТО НЕ ИГРУШКИ! Хотя, и игрушки - тоже…
Вопрос: «Почему Чебурашки не размножаются?»
Ответ: «Потому что у Чебурашек плохие Гены.»
Прав, прав был старик Фрейд, - куда ни ткнешься - везде секс. И ведь, казалось бы, в таких областях, где быть-то его принципиально не должно! А гляньте, по ящику рекламируют кукол, которые писают, какают и трахаются, в киосках появились компакт-диски под названием «Порнографические игры». Кошмар! Но, и первое, и второе, по крайней мере понятно. Одно - детишек развивает, другое - взрослым дает почувствовать себя половыми гигантами.
Но недавно мне попалось такое, от чего волосы на моих, уже привыкших, казалось, ко всему, гениталиях встали дыбом. (Хорошо, что со стороны это было незаметно!..)
Итак, звонит подруга. Не видел ее года два-три. Где-то по забугорьям шлялась. Говорит, хочет меня увидеть. У меня, как у порядочного мужика, мозги повернуты в одну сторону, сами знаете какую. Я всегда готов даму вне очереди пропустить. Тем паче, что очереди на мои гениталии в тот вечер почти не наблюдалось.
Приходит. Сидим, пьем чай, а я жду когда разговор плавно перейдет на эротическую тематику. Можно, конечно, и самому это сделать, по примеру поручика Ржевского: «Низко полетела, у меня барабан есть, пошли сношаться?» Но так это не романтично. Я предпочитаю, чтобы девушки сами проявляли инициативу,
И дождался…
– А у меня для тебя есть эротический подарок!..
– внезапно заявляет эта герлица и достает из кармана какое-то пластмассовое изделие округлой формы.
– Это для чего?
– задаю я закономерный вопрос, крутя этот эллипсоид в пальцах, - В жопу запихивать? Великовато…
– Фи, как пошло!..
– притворно оскорбляется дама.
– Это - сексуальный тамагочи!
– Куда?
Дальнейший монолог я позволю привести в собственном вольном пересказе. Ибо, в соответствии с женской логикой, подруга то и дело перескакивала с одних деталей на другие и пыталась цитировать мне, на чистейшем японском языке, полупудовую инструкцию к оной безделушке.
Итак. В стране, где на флаге солнышко, по-моему зверские налоги на домашних животных. А иметь питомца хочется. Вот и придумали сделать электронного зверька.
Выглядит он как брелок. На брелоке - экранчик, под экранчиком - кнопочки. Жмешь - там яйцо. Вскоре оно разбивается и появляется зверь. Есть птицы, ящеры, человечки, прочая дребедень, но это, то что сейчас продается в киосках на каждом углу, - вчерашний день. Япошки, как всегда, нам всякие неликвиды спихивают, а сами…
…занялись электронным размножением.
Такой вот суперсовременный тамагочи и попал мне в руки.
Отличия такие: живет он не 80 дней, а ровно год. Крепкая внутри батарейка. Первый месяц он просто развивается. При этом надо не забывать его кормить, водить в сортир, играть с ним и укладывать спать.
Но это все цветочки. На втором месяце, если эта тварь не «сдохнет» раньше, у него появляются половые признаки. Судя по вышеупомянутой инструкции, в программу заложено появление 49-ти процентов мужиков и, соответственно, 51 процент женских особей. Мало того, каждый двадцать пятый вырастает гомосексуалом, но об этом позже.
После того как выясняется половая принадлежность твоего липиздрического зверя, с ним, кроме всего прочего, надо заниматься половым воспитанием. Выражается это, как ни странно, в онанизме. С женщинами так - переусердствуешь - она потом ни с кем знакомиться не захочет. Недоусердствуешь - целкой может остаться. А с мужиками - серьезнее. При недостатке онанизма зверь может помереть, как говорится в инструкции, от электронного спермотоксикоза. А при избытке - не сможет оплодотворить избранницу… Вот ведь бля!..
Дрочить надо тоже около месяца. Потом приходит пора скрещивания. Но не все так просто. Для контакта между разными тамагочами надо приобрести особый коммуникационный провод. Мало того, когда их соединяешь, есть маза, что один не будет с другим котнактировать.
Из-за этой подлянки теперь большинство японских площадей запружены деятелями, которые носятся со своими яйцами, пытаясь подобрать партнера, или партнершу, для своей животины. Те, кто находит - счастливы безмерно. Но и здесь гнустности продолжаются.