Записки I-тетрамино

Зангаста Аста

— Мы приносим прибыль, — возразил мне Фикс, показав знаками "$$$".

— Этого недостаточно. Ваша владелица — женщина. Поэтому помимо рациональных доводов нужны эмоциональные. Вы этого не понимаете. Пока. Потом вас горничная научит — уверен, что понимание человеческой психологии будет в её базе данных. Пока просто предлагаю довериться мне — я сделаю ваше сообщество привлекательным для владелицы. Я не просто так эксперт по кожаным мешкам — я сам из их числа. Так что вперед, на приборку. Ведра и швабры распечатаете сами, я санкционирую использование ресурсов.

Выслушав меня, киберы

засуетились, организовывая рейд на второй этаж. Я же отправился на улицу, чтоб не палить сообщество, включая шпионящий за всем и всеми коммуникатор. Конечно, я подозревал, что местные власти смотрят на всю эту активность сквозь пальцы, гоняя только для вида — как московская полиция таджиков. Но рисковать не хотел. У меня не было лишних средств для подкупа.

Заказав несколько порций тайской еды и пару упаковок местного кошачьего корма, я вернулся в ангар, предварительно вытащив батарею из Скрепыша. Привыкший к частым перезагрузкам телефон уже не пытался возражать, просто протяжно вздыхал, выпадая из бытия.

Фиксикам тем временем требовалась помощь. Их интересовало, что делать с полными бутылками спиртного, которых оказалось неожиданного много.

— Нельзя выбрасывать ресурсы! — заявила маленькая машинка, подъехав ко мне с начатой хрустальной бутылкой коньяка в манипуляторах.

— Нельзя, — согласился я, отбирая бутылку и делая глоток, — это мы (ик) сохраним (ик) в баре. Фикс (ик), проследи (ик), чтоб полные бутылки (ик) тащили ко мне на сортировку. Я их (ик) дегустировать буду.

После сортировки работа пошла гораздо живее. Слегка покачиваясь от полноты чувств, я поднялся на второй этаж, нашел себе стул и принялся руководить уборкой. Киберы работали шустро, так что довольно быстро из-под слоя мусора появилась сначала мебель, потом пол и потом, неожиданно, рояль.

Настоящий концертный рояль был закрыт пыльной тряпкой и заставлен пустыми упаковками из-под еды.

— На рояле играл хозяин? — спросил я у киберов.

Те недоуменно пожали плечами. Ну, ладно, ладно, не плечами. Показали этот жест доступной им мимикой. И тут на освещенную площадку выбралось совсем уж дряхлое устройство и стало что-то объяснять, шевеля манипуляторами.

— На аналоговом устройстве работала хозяйка, — перевела маленькая машинка, — но это было очень давно.

— Так, — сказал я Фиксу, — записывай правило. Если хозяйка будет вновь работать за этим устройством, вы должны прекратить все шумные работы, после чего собраться и слушать звуки. Слушать внимательно. По завершении цикла нужно делать вот так, — я похлопал руками, — это называется аплодисменты.

— Звуки несут важную для нас информацию? — спросил Фикс, показав на табло d?[: ].

— Нет, но это поможет вам стать ближе с хозяйкой.

— ?? — продолжил настаивать Фикс.

— ! — сказал я, — и хватит со мной спорить. Я лучше знаю. Можете считать это профилактическими работами.

— Принято к исполнению, — вздохнул Фикс, показав.=[: ].

Тут в дверь забарабанили. Сильно. Ногами. Киберы в панике бросились врассыпную, я же спокойно ссадил с рук кота и проследовал вниз: жизнь в России приучила меня не опасаться стука в дверь — по-настоящему большие неприятности

врываются в твой мир, выбивая окна и двери.

Так оно и оказалось — внизу меня дожидалась курьер с заказанной едой. Рассчитываясь, я оглядел её ладную фигурку, выдал чаевые и проследовал обратно.

В моё отсутствие кот развлекался как мог. Это я понял по оборванным лианам, чьими листьями был усыпан свежевымытый пол. Сам же Беляшик, гордо восседающий на клавишах, старательно пытался сыграть "Собачий вальс".

Получался, правда, скорее, "Кошачий марш". Мне даже стало жалко рояль.

— Беляшик, радость моя, слезь с рояля, — убедительно попросил кота я. Ну как убедительно? Кота я не убедил…

— Знаешь, как называется эта нота? — спросил меня кот, ударяя лапой по клавише. — Нота "Иди в жопу". А эта нота? — продолжил он, ударяя по другой клавише. — Нота "Я сижу где хочу".

Мне остро захотелось сыграть котом гамму "Я не буду хамить старшим". Но я сдержался — не то, чтоб я был категоричным противником телесных наказаний, но пользоваться преимуществом в физической силе, право, неспортивно. Вот будь кот малость побольше… Я представил, как дерусь с огромным котом на дуэли, и вздохнул. Да, физическое насилие не решит проблему. У кота когти. Он меня уделает одной левой.

Так что с котом я справился традиционным способом. Издал звук разрываемого пакетика "Вискаса". При помощи разрываемого пакетика кошачьего корма, естественно.

Гордое и независимое животное молнией слетело с рояля и принялось суетливо бегать вокруг меня, жалобно подвывая и протягивая ко мне когтистые лапки.

— Дай! Моё! Надо! — орал котик.

— Успокойся, Кисанька! — в тон ему кричал я, ища чистую мисочку среди нерассортированного мусора. Потом плюнул и отломал крышку у своей пластиковой тарелки.

— С этой минуты вся моя жизнь разделилась на две части, — бурчал, чавкая, кот, — до того, как я съел эту божественную пищу, и после…

— Кому-то и кобыла невеста, — невесело сказал я, доливая виски в стакан.

* * *

Проснулся я ближе к обеду. После долгого, муторного и бессвязного сна — прикорнув на диванчике, я сначала замерз, до такой степени, что закутался в снятые для стирки пыльные шторы. А потом началась дребедень — начали доставлять заказанные мной боеголовки.

Я подписывал накладные, отсчитывал пачками деньги, показывал, куда поставить боеголовки, после чего шел снова спать, чтоб через полчаса проснуться, снова подписать накладные, отсчитать очередную пачку денег…

Хорошо, что транспортные компании объединяли заказы от разных поставщиков, и вставать мне пришлось не двадцать пять раз, а всего пять. Или шесть — точно не помню.

В отличие от меня киберы не спали — на полу около дивана сверкающей башенкой из стали и стекла возвышалась распакованная ими футуристичная кофеварка. Её, как и холодильник с кухонным процессором, я заказал вечером, будучи уже изрядно в подпитии.

Обойдя конструкцию по кругу, я нашел место, куда по замыслу создателей вставляется кружка. Я поставил тут пластиковый стаканчик от вчерашнего ужина. После чего попробовал метод кота — аккуратно постучал мыском ноги по корпусу и внятно сказал: