Записки купчинского гопника
Шрифт:
Вот так геи похитили у меня друга. Через много лет еще одного моего друга, который в этой истории не присутствует, похитила девушка. Она ушла от меня к нему. Будучи гомофобом, я стал еще и гетерофобом. То есть абсолютно толерантным человеком. Мне наплевать на сексуальную ориентацию, мне все одинаково противны.
– Я сразу поняла, что ты плохой человек, – сказала Аня.
Можно было поинтересоваться, зачем она битый час сидела на коленях человека, про которого сразу поняла, что он плохой. Но к
Я обратился к Артуру:
– Каким образом эта история доказывает, что я похож на гомосексуалиста?
– Этот гомосек был твоим другом.
– Видимо, твоим тоже, если пригласил тебя на отвальную.
– Твоим больше.
– Другом, как и геем, нельзя быть больше или меньше. Либо ты друг, либо не друг. Либо гей, либо не гей.
– Хватит, – неожиданно раскрыла рот Жанна. – Все понимают, что ты не гей.
– По-моему, не все, – сказал я и посмотрел на Аню.
Аня беспрерывно смотрела на Артура.
– А чем вы занимаетесь? – спросила она.
– Состою на государственной службе, – отрекомендовался Артур. – Являюсь штатным помощником депутата Законодательного собрания.
– И много вам платят? – поинтересовался Жора.
– Сорок тысяч, – гордо сказал Артур.
Цифра не произвела впечатления. Аня даже слегка от него отодвинулась и стала смотреть не только на артуровскую физиономию, но и по сторонам. Хорошо, что меня не спрашивали, сколько я зарабатываю.
– Это, конечно, только вершина айсберга, – нашелся Артур. – Официальный, так сказать, доход.
– А неофициальный?
– На порядок больше.
Артур подумал-подумал и передумал:
– Нет, на два порядка.
Надо признать, он врал вдохновенно. А мне нужно было молчать. Держать себя в руках. Что бы ни происходило, нужно держать себя в руках. Пусть даже мир рушится у тебя на глазах – крепись. Иначе будет хуже.
Помню, был в моей жизни день, когда все принимали меня за какого-то бомжа. Безо всякого повода. И одет вроде был прилично, и причесан. Не помогало.
Захожу в кафе. Разглядываю меню у стойки. Дама за стойкой смотрит на меня презрительно и цедит сквозь зубы:
– Бизнес-ланчи закончились.
– Мне не нужен бизнес-ланч, – отвечаю я. Естественно, обиженно. С чего она взяла, что я зашел в их кафе, прельстившись на бизнес-ланч. Я, может, хочу заказать самое дорогое и изысканное.
Заказываю салат, второе и минеральную воду.
Через 15 минут мне приносят второе.
– А где, – спрашиваю, – салат?
– Салат вы не заказывали.
Начинается долгое разбирательство.
Приходит дама из-за стойки.
– Вы разве заказывали салат? А я думала, вы пошутили.
– Обычно, – говорю, – я шучу лучше.
Дама
– Почему, – говорю, – за минералку с меня взяли шестьдесят рублей, когда в холодильнике она стоит под ценником «тридцать»?
– Это «Кока-кола» – тридцать, а минералка – шестьдесят.
– У вас в холодильнике нет «Кока-колы». Только минералка и ценник «30 рублей».
Дама из-за стойки посмотрела на меня презрительно:
– Лучше бы брал бизнес-ланч.
А больше она ничего не сказала. Даже не объяснила, как я мог взять бизнес-ланч, если они закончились. Ничего этого она не объяснила и возвратилась за стойку.
Я залпом допил минералку за 60 рублей, рыгнул и покинул гостеприимное кафе.
Прихожу в бизнес-центр, где находится редакция газеты «Деловой Петербург». Подхожу к рецепшну. Они должны вбить в компьютер мои паспортные данные и пропустить.
– Вы знаете, на какой этаж? – спрашивает девушка.
– Знаю.
– На какой?
– На пятый, – говорю я. Естественно, раздраженно.
– Правильно, – говорит девушка.
Я обалдеваю. Что еще за экзамен?
– А если бы я ответил неправильно?
– Извините, я просто была не уверена, что вы знаете, на какой вам нужно этаж.
Показываю на табличку:
– У вас написано: «Деловой Петербург». Пятый этаж.
Теперь уже девушка говорит раздраженно:
– Извините, я просто была не уверена…
– …что я умею читать. Я понял.
– Хамить не обязательно, – говорит девушка.
– Это вы хамите, – отвечаю я.
– Нет вы.
– Нет вы, – крикнул я из уходящего лифта.
Вечером захожу в «Макдональдс».
Передо мной три человека. У каждого интересуются:
– Не желаете ли пирожок?
Я делаю заказ. Жду. Расплачиваюсь. Жду.
В моей душе закипает ярость.
Идиотски-вызывающим тоном спрашиваю:
– Почему вы меня не спрашиваете, не желаю ли я пирожок?
– Извините, – говорит продавщица.
Я не унимаюсь:
– Я что, не похож на человека, который может позволить себе пирожок?
Продавщица пристыженно молчит, потом спрашивает:
– Не желаете ли пирожок?
– Нет, – отвечаю я тем же идиотски-вызывающим тоном.
Когда я отходил с подносом, то явственно расслышал, как в спину мне кто-то сказал:
– Мудак!
Самое обидное, что не поспоришь. Именно так я себя и вел. А надо было молчать и взирать на мир юмористически.
На Артура тоже нужно было взирать юмористически. Дескать, вы этому пустозвону верите, но я-то знаю, что он врет. Поэтому я стою на несколько ступенек выше на лестнице интеллектуального развития. И смотрю на вас свысока, как на недостаточно продвинутых в эволюционном плане приматов.