Засланец божий 6
Шрифт:
Насмотревшись на это, мне стало интересно, а будет ли такой же эффект при накуривании моих божественных аватаров. Оказалось, что нет. Другой механизм, видимо. Так вот. Все, что видят, слышат и ощущают прочими сенсорами мои копии, я ощущаю так, словно у меня просто есть дополнительные… Ну, уши, носы, глаза, руки и прочие части тела. Сами аватары не умеют мыслить, за всех думает моя, центральная голова. И просто за счет дополнительных очков разума удается думать одновременно на несколько направлений. Если сравнить, это как одновременно смотреть боевик, дрочить по памяти, и считать в голове дифференциалы. Надо быть задротом, чтобы не сбиваться и не отвлекаться от одного на другое, умудряясь совмещать процессы.
А еще, если накуривать мою аватару,
Идеальный случай попробовать безо всякого вреда и последующего похода к целителям все амфетамины этого города, выпотрошив запасы всех местных Хайзенбергов и пустившись во все ляжки… Тяжкие! Во все тяжкие. Короче. Ничего я не потерял, можете даже не пробовать всякую дурь. Бухать, однозначно, интереснее. Да, там штырит сильнее, но… Но не так. Ну, упоролся по-быстрому, да. А толку? Быстро убился в хлам и отключился. А покуражиться? А пойти нырять по синей лавочке в русалочьем пруду с аквалангом из пятилитрового бочонка с пивом? А отхватить пиздюлей от главного русала этого пруда за то, что рыбу зазря гонял, а потом с ним же и забухать? Да такое только по пьяни возможно!
В общем, поигравшись таким образом около часа, я уничтожил все свои обдолбавшиеся и пускавшие слюни копии, заменив их свежим десятком. Пять из них я послал набухиваться, а пять — дуть веселянку. Вот это ощущение прикольное! Сам трезвый, а при этом десять угашенных потоков мыслей в голову транслируется! Ну ладно, ладно, не такой уж сам и трезвый, да. Сам я тоже при этом бухал и подкуривал. Да только вот аватары я откровенно угандошивал до состояния вялого огурчика.
И вот к этому моменту, выяснилось, что Юффт решила, что раз уж система признала ее совершеннолетней, то ей тоже можно бухать и баловаться разными веселостями. А поскольку мелкой много не надо, угасилась она достаточно быстро. И ей че то вдруг взбрело в голову, что покидаться метательным ножиком по моим аватарам — это кабздец как весело будет. Безусловно, весело ей было. Мне тоже. Но по другой причине. Открылось новое свойство ебанутого курительного лопуха. Оказывается, что если взорвать обкуренный веселянкой аватар, то это единственное, что передается оригиналу изо всех эффектов. В общем, три моих клона были упороты до состояния мультиков. По всем Лехиным справочникам, словив такую тройную дозу, я должен был отключиться на пару суток, но… Может, пройдя через аватары, дым очистился от каких-то примесей, может, еще чего. Но вот меня даже на мультики не пробило. А вот веселости прибавилось на десятерых.
Более-менее я пришел в себя, когда сидел на высоком шпиле городской стены, замотавшись в рыболовную сеть прямо поверх куртки и орал «Ты морячка, я моряк! Ты мудачка, я мудак! Ты бухая, я на шпиле, мы не встретимся никак!», гоняя эти строчки по кругу и подыгрывая себе детской погремушкой. Площадь внизу была заполнена густым молочным и слегка желтоватым дымом, валившим из вальяна, стоявшего на том столе, возле которого все началось. Судя по оттенку, курительный аппарат был модифицирован мною на беспрерывный синтез веселяночного дыма. Судя по весело ржущему народу, задорно плясавшему в этом дыму под мою песню, произошло это минимум полчаса назад. А если судить по У, то полчаса назад я лишь вальян модифицировал, покуражившись до этого еще хуй знает сколько и с чем.
Начнем с того, что у У на голове была полуметровая шляпка. Грибная. Слегка светящаяся
Пару слов о мелкой. Она сидела у меня на спине, как коала на эвкалипте, и подыгрывала мне погремушкой, сделанной из литровой бутылки и мелких птичьих косточек. Так. Это я помню. Это мы закусывали, а кости в пустую бутылку скидывали. Что это была за птичка, рябчик или просто пролетавший мимо голубь, нам на тот момент уже пофиг было. А еще на плече у Юффт сидел Шихичи и чем-то стрекотал. Не то лапками, не то зародышами крылышек, не то еще какими-то хитиновыми местами.
К слову! Не знаю, где мелкая свое насекомое прятала, но в бой она вместе с ним ходила. И теперь этот арахнидчонок у нее был аж двухтысячного с копейками уровня. Умения моя психопатка ему никакие не развивала, решила отложить до визита в город покемоноводов, а там у умных людей поспрашивать, что лучше сделать.
Заткнувшись, я почесал лицо погремушкой. Народу внизу было пофиг на то, что динамик заткнулся и все продолжили плясать в тишине.
— На, смочи горло. — протянула мне мелкая из-за спины открытую бутылку, судя по запаху, винишка. — Ик!
По запаху да. Винишко. А вот на вкус это был свежевыжатый благословенный виноград. А судя по эффекту и небольшому желтоватому дымку, гулявшему под сводом беседки… Видимо, я его с веселянкой скрестил. Как тебе такое, Мичурин? Это тебе не яблони с огурцами гибридизировать!
Последней околоразумной мыслью, пока меня не накрыло смачиванием горла, было «А как она на спине держится, если у нее в обеих руках по бутылке было?». Не скажу, что прям вот ничего не помню, что дальше было. Немного память таки работала. Вот только разумности в последующих действиях особо не наблюдалось. Ну вот скажите, пожалуйста, кому русалки в своем городском бассейне могли помешать тем, что бухать не пришли? Только мне. И пофиг было, что ходить они как бы и не умеют.
В общем, когда я к ним занырнул, переделав химический состав своего организма таким макаром, чтоб вместо воздуха мне подходило пиво (не спрашивайте, как! Не помню!!!) и нацепив на спину бочонок пенного со шлангом… Ну, как — занырнул… Леха меня зашвырнул на середину водоема, посадив на свой щит и бросив меня на нем, как блинчик… Когда я очутился по центру водоема, паладин просто телепортировал щит к себе, а я веселым камнем пошел ко дну.
Вот тут начинаются очередные плюсы магии. Фонарик то взять я с собой забыл! Да и взять его было неоткуда. А вот светляки прекрасно сияли даже под водой, без помех кружась вокруг меня и освещая водоросли и косяки рыб. Прикиньте, рыбы с косяками, хе-хе-хе! Теперь.
Владыка пруда такое нововведение не оценил, отобрал косяки у рыб и приплыл ко мне с разборками. Я к тому времени уже даже забыл про этого рыбохвостого, и дрессировал раков, окурив тех веселяночным концентратом и заставляя танцевать лезгинку, построившись правильным квадратом. Понял я, что что-то не так, когда меня за шкирку начали вытаскивать из пруда на поверхность. На поверхности, выслушав лекцию о недопустимости моего поведения и получив пару подзатыльников, я вынул изо рта шланг от аквапиволанга и дыхнул на русАЛКО смачным клубом дыма. После чего водяной взлетел над поверхностью воды безо всяких ванн и потащил меня на берег, где передал с рук на руки моим единомышленникам и, оседлав одну из припаркованных ванн, перевернув ее вверх дном, громко свистнул в сторону пруда. И полетел с нами. Через некоторое время к нам присоединились его соплеменники.