Засланец Божий
Шрифт:
Произвести повышение?
Да/Нет
— ДА ЁБ ВАШУ МАМУ В РОТ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ПУСТОЙ ТРЕХВЁДЕРНОЙ КАНИСТРОЙ!!!
Леха и Горнбрад подпрыгнули на месте от неожиданности, чуть не опрокинув мангал и резко повернулись ко мне.
— Что случилось? — воскликнул Леха.
— Чего так орешь, все кусты распугаешь! — воскликнул хором с Лехой Горнбрад.
— «Для продолжения творения уточните, чью конкретно маму» — воскликнул унинрал надписью поперек экрана.
Да ну его нахрен. Вырубил ульту и вся панель приняла прежний вид.
Вдох, выдох. Закрыть глаза. Еще раз вдох…
Сам дурак, и нечего на систему материться.
Открыл
— Не ссыте, пацаны, просто восхищаюсь изящностью творения универсального интерфейса развития личности и той изящностью, с которой этот самый интерфейс меня троллит моей же собственной тупостью. — улыбнулся я самой милой улыбкой джокера, какую смог из себя выдавить.
Пацаны как смогли расслабились или сделали такой вид и вернулись к огню, что-то ворча себе под нос. Я же, поматерившись, отыскал в меню, где вручную качать параметры и вложил уже одно очко в разум, догнав его до двухсот одной единицы. После всех этих манипуляций у меня осталось ровно 75 свободных очков. Вроде бы много. А вроде и после того, как я получил двести сорок восемь уровней плюсом к своему пятьдесят восьмому и прокачал одно-единственное заклинание, это прям фигня какая-то осталась. Ладно, пусть пока лежат в запасе. Вдруг куда вот так пара единичек понадобится по ходу дела, а не будет лишних очков. Лучше пусть лежит запас.
Ну и наконец-то проверим уже, как эта херня работает, а то заебался уже. Надеюсь, в этот раз все, что надо прокачано и развито, чтоб просто отдать мелкое поручение Пушистику и на этом успокоиться. И пойти уже пожрать, в конце-то концов!
Врубив всю эту систему переходников и адаптеров, я кликнул по конверту.
Глава 26
«Произнесите команду для питомца»
— Подойди, пушистик — сказал я в полголоса.
Пушистик, успокоившийся и сидевший неподалеку на камушке, посмотрел на меня, пискнул, кивнул и подбежал ко мне.
Конвертик способности, сожрав сотню маны вместо своих пятидесяти единиц, погас. Все, как и описывалось. Жрет в два раза больше маны, но работает. Работает! Теперь только уровень у способки поднять и можно жечь напалмом! Хм… По идее, даже в прямом смысле. Но это потом.
Клик по конвертику.
— Пушистик, укуси Леху за жопу. — сказал я шепотом ему на ушко.
Пушистик выпучил глазки, нахохлился и яростно запищал. В голове у меня этот писк складывался в мат о моих умственных способностях и дурацких шуточках. Но конвертик вновь погас, скушав ману. И пушистик, злобно на меня зыркнув, юрко прошмыгнул среди камней и травы к сидящему на корточках Лехе и слегка цапнул его зубами за задницу. Конечно, ничего Леха не почувствовал сквозь свою бронетрикушку. Ну максимум, какой-то тычек. И пока ерпарх удивленно пытался высмотреть, что же его там щекотит, Пушистик ловко вернулся ко мне и, злобно блестя глазками, вскочил мне на плечо и проколол мне мочку уха под десять пирсингов сразу своими мелкими острыми зубищами.
Пока до мозга доходило все происходящее и боль от прокусывания уха, зверек уже соскочил с меня и взобрался на залитый утренним солнцем камень.
— Твою ж налево, ты чего творишь, тварь божья?! — воскликнул я, хватаясь за ухо.
Змеебой же демонстративно фыркнул, что отдалось у меня в голове словом «придурок», и принялся показушно чистить шерстку.
— Что на этот раз? — устало спросил Леха.
Горнбрад же молчал, снимая пробу с мяса и причмокивая от удовольствия.
— Да
Пушистик оскалил зубки и мелко с присвистом поцокал языком.
«На хвосте я вертел такие шутки» — пронеслось в голове.
— Ладно, мелкий, не бузи. — сказал я пушистому троллю — будем на рынке, я тебе вкусняшек возьму. Обещаю!
Пушистик на пару секунд завис, видимо, унинрал переводил ему человеческую абракадабру на его звериный писк, а потом пискнул и с довольным видом продолжил заниматься своей шубой.
«Заметано» — понял я.
— Отличное мяско получилось! Нежное! Вот чем надо кормить животинку для жаркого. Душами, оказывается! Грешное дело будет, ежели сейчас же не скушаем все, что мы тут наготовили! — разлился тирадой Горнбрад. — прошу всех к костру!
Поднявшись и отряхнувшись, я подошел к огню и сел на нагретый солнцем и костром камень.
— Эх, сейчас бы хлеба душистого, да соуса томатного, и можно было бы и не идти никуда потом. Пока змею бы не доели. — хохотнул гном — Ну, да ладно. Мечтать не грех, грех — еду остужать. Денис, самогона гномьего желаешь? Ерпарх то по утрам не пьет, проверено. Он и по вечерам, конечно, пьет слабенько. Но это его дело. А ты как?
— А я пью, когда наливают! А когда не наливают, пью с горла! — ответил я ему. — За знакомство то, грех не выпить! Сам Мардукор за знакомство наливал. Вино не самогон конечно, но и вино то было божественное!
— Ох ты ж етить-колотить! — доставая из сумки литровую бутыль из толстого зеленоватого стекла, заполненную где-то на две трети — Ты просто обязан мне рассказать, как с Мардуком пил!
— Расскажу, че не рассказать — ответил я — секрета тут не вижу, но сначала выпьем, чтоб рассказывалось лучше.
Тем временем гном достал отрезки чего-то, похожего на бересту и ловким движением рук скрутил из этих обрезков два конусных стаканчика, скрепив края бересты расщепленными деревяшками. Доделав тару, гном подал один мне, вынул пробку из бутылки и заполнил стаканчики. Я понюхал содержимое. Самогоном не пахло от слова совсем. Никакой сивухи. Хорошая такая водочка, настоянная на каких-то травах и, похоже, орехах.
— Отличный напиток! Сам гнал, по дедову рецепту! — начал расхваливать гном свое зелье. — Силы восстанавливает, дух пробуждает!
— Ну, за встречу, друг мой Горнбрад! — поднял я стаканчик — Переливать тут, значит, принято?
— Ага, именно так! — с этими словами гном плеснул мне в стаканчик из своего. Я же в ответ отплеснул столько же обратно, сравняв уровень содержимого до прежнего.
— Лех, давай хоть фляжкой своей водяной стукнемся по нашински, раз уж ты за ЗОЖ. — сказал я Лехе.
Ерпарх Алексей достал свою фляжку с водой и открыл. Мы с ним стукнулись. С Горнбрадом Леха тоже стукнулся.
И мы выпили. Каждый свое. Отличный самогон, я вам скажу! От того, что в нашем мире нет гномов, мы много потеряли. Всю водочную промышленность держали бы они в своих маленьких, но могучих ручках. Закусили нежным сочным шашлыком из фенского душеглота. От того, что душеглоты у нас не водятся, наш мир тоже многое потерял. Во-первых, решилась бы проблема перенаселения. Во-вторых, шашлык просто божественный! Да, наверное, про шашлык, это даже во-первых будет. И в погоне за откармливанием этих чешуйчатых бройлеров уже и наступило бы решение проблемы перенаселения.