Жабы жаждут
Шрифт:
Утро 10 июня, юго-запад острова Крит, туристический городок Палеохора.
Эрик Лафит совершенно не предполагал, что окажется звукооператором Калибана. Он, вообще-то, был уверен, что играл эту роль при концерте на Лампедузе случайно, что у Калибана есть профессиональная группа музыкальной поддержки. Лишь на Крите ему открылась действительность. Итак, моторная яхта «Dirty-dog» пришла на Крит, где две случайные подружки Калибана: британки Джилл и Китти, упорхнули, довольные мини-круизом. Как водится: состоялись обнимашки, и обмен электронными адресами - ведь наверняка будет повод еще встретиться. С Ханкой две британки обнимались особенно эмоционально. В какой-то мере они были творцами ее нового имиджа: Ханка – Ерена. Короче говоря: Джилл и Китти, после горячего прощания, сели в автобус и укатили на северный
Оставшиеся трое угнездились в маленьком рыбном ресторане около яхтенного пирса.Тогда и произошел разговор о предстоящем событии. Как бы между прочим, Калибан сообщил Эрику и Ханке для начала:- Я разогнал свою старую команду. Уроды. Бывают такие, что набиваются в друзья, но только отвернешься, как они уже торгуют твоей жопой. Понимаете?- Слабо понимаю, - ответил журналист, - ты ведь не думаешь, что я стану на большом концерте сидеть за музыкальным синтезатором.- Как раз именно так я думаю!
– заявил Калибан, - Мы втроем ребята что надо. - Ты, Клод, что, вообще?..
– начал Эрик, но Калибан перебил:- Подожди, я не все сказал! Вы что, думаете, у нас сегодня вечером будет концерт?- Сегодня??? – изумленно переспросила Ханка.- Да, сегодня. В кемпинге, там, - рэп-Z-рейв звезда махнул рукой, указав направление.
Эрик вдохнул побольше воздуха, чтобы громко и грубо выругаться, однако сдержался, поскольку проворная тетка-гречанка как раз притащила гигантское блюдо – ассорти из разнообразной рыбы с овощами, кувшин вина, и три стакана.- … Уф… - хором выдохнули Эрик и Ханка, между тем, Калибан продолжил: - Так вот, это будет не концерт, а рэп-баттл с командой LGBT.- …Твою ж мать телеграфным столбом в задние ворота! – отреагировал журналист.- Заковыристо!
– оценил Калибан, - Короче, братья и сестры, тема такая: LGBT крутая команда. Их зовут Лулу, Гэс, Бао, Тутти, и они реально LGBT.- LGBT в смысле аббревиатуры по прозвищам? – предположил Эрик.- И по прозвищам, и по жизни, - последовал ответ, - объясняю для всех, кто не в теме. Команда специально подобрана по всем четырем нетрадиционным ориентациям. Это фирменная фишка. Лулу - лесби, Гэс - гей, Бао - бисексуальная девчонка, а Тутти, вы, наверное, уже догадались - парень-транс. Точнее: исходно парень, а теперь это самое. - Так… - протянул Эрик, и машинально глотнул сходу треть стакана вина, чтобы чуть успокоиться, и подумать, как положено журналисту, с позиции PR, - …Так, значит, у команды LGBT сходу преимущество, ведь они в мейнстриме.
Рэп-Z-рэйв звезда тоже выпил и одобрительно кивнул.- Годно мыслишь, акула пера. Эта команда крута заранее, даже еще не открыв рот! - А как вообще делается рэп-баттл?
– спросила Ханка, быстро прожевав кусок рыбы.- Простой рэп-баттл, это отстой, - авторитетно объявил Калибан, - два парня ругаются, иногда втыкая рифмы, и стараясь обидно зацепить. Эту игру выдумали в средние века пьяные шотландцы, чтобы не так скучно было жрать пиво в пабе. Тогда не было TV и интернета. И радио не было. И газет. Ни хрена вообще. Сейчас другое время, поэтому придуман рэп-Z-рэйв. Основа та же, но это не простая ругань, а креативная. В смысле: первый файтер начинает. Второму надо подхватить тему, и плавно поменять. Дальше первый подхватывает тему и плавно меняет. Как нитка, которую связывают и тянут…
Калибан изобразил руками нечто этакое, по-видимому, в порядке иллюстрации. Эрик подцепил на вилку кусочек рыбы, и поинтересовался:- В таком баттле какие функции у лидера, и какие опции у группы поддержки?- Это просто, - сказал Калибан, - у тех ребят лидер Тутти, он/она шведо-афро. Отсюда пластика и футбольная скорость реакции. Лулу тоже шведо-афро, а Бао - китаянка. Их козырь - синхронный танец. Гэс - белый норвежец, он на музыке. Такой расклад.
Эрик, прожевавший рыбу за время этого монолога, сделал вывод-предположение: - Значит, Клод, ты подхватишь слова, я - мелодию, а Ханка - хореографию. Так?- Да! В точку, дружище!- Хм… Может, в точку, но мы с Ханкой никогда ничего подобного не делали.- Фигня! У вас получится! Это ведь не Паганини играть на скрипке. Это рэп-Z-рейв, и выигрывает тот, у кого драйв сильнее прет. Ты понимаешь?- Вот я точно не понимаю!
– встряла Ханка, - У них ведь будут плясать двое, а я одна.- Да ладно, куколка! Ты одна круче троих, не то что двоих.- Микропахицефалозавр тебе куколка! – рявкнула юная полька. И Калибан опешил.- Кто-кто-кто?- Ты слышал, кто.- Да, я слышал, но провалиться мне, если запомнил.
Ханка сделала паузу, чтобы слопать еще кусок рыбы и запить вином, после чего очень внятно повторила с пояснением:- Микропахицефалозавр. Это динозавр такой был. - Охереть… - медленно произнес рэп-Z-рейв звезда, - …С этим мы точно победим. Но однозначно, мне надо записать эту микро-хрень, чтоб выучить. А как он выглядел?- Как тираннозавр размером с кошку, - сказала Ханка.- Охереть! – повторил он и толкнул к ней планшетник через стол, - Запиши, ОК?- Ладно, если это поможет делу, - согласилась она, и напечатала название динозавра в приложении-блокноте.
Рэп-Z-рэйв звезда несколько секунд глядел на слово, при этом шевеля губами (похоже, привычно прикидывал, в какие строки рэпа это можно вставить и с чем срифмовать), а затем спросил:- Так вы со мной, или в кусты?- Догадайся, - буркнул Эрик, наливая всем еще вина.- Ты, Клод, наша херовая карма, - добавила Ханка.- Я ваша охеренная карма!
– почти обиженно возразил он, - Вы знаете, сколько баксов брошено на раздачу в сегодняшнем баттле?- Мы не знаем даже, какая наша доля, - ненавязчиво намекнула 18-летняя полька.- Эту добычу мы делим поровну!
– твердо сказал Калибан, - А теперь давайте займемся стратегией. Угадаем, как они хотят пришпилить нас, и придумаем, как пришпилить их.
Журналист негромко постучал стаканом по столу, и произнес: Клод, скажи вот что: со сколькими своими командами ты расплевался за последнюю пару лет?- С тремя, - нехотя ответил тот.- Тогда это твоя первая уязвимая точка. Калибан не смог удержать никого из рэперов, поэтому теперь поет, фиг знает с кем. Фиг знает кто, это Ханка и я.- Да, - Калибан кивнул, - это они зацепят. А еще?- Еще твой будущий баттл с Чоэ Трэй и погружение в Матапанскую Бездну. Особенно неприятно, если они заявят, будто Трэй - слабачка. Тебе придется защищать ее имидж, причем зная, что через декаду придется поливать ее помоями.- Ловушка такая, что ли? – спросил Калибан.- А что, разве нет?
– в свою очередь спросил журналист.- Ладно. А про бездну что?- Не знаю… - журналист улыбнулся, - …Но, когда Ивар Магнуссен на яхте-субмарине двинулся через полюс подо льдом от Норвегии до Аляски, только ленивые не приняли участие в хейте. Вся блогосфера была в клипах про то, что Магнуссен так прячется от линчевания за дележку субсидий на авиацию с нулевой карбоновой эмиссией.- Кто такой Ивар Магнуссен? – спросила Ханка.- Он миллиардер, сколотил капитал на борьбе против глобального потепления.
Полька понимающе кивнула, а Калибан поинтересовался:- И сильно его стебали этим?- Как сказать?..
– Эрик снова улыбнулся, - …Мало не показалось. - Ладно, а давай теперь наоборот. Как мы будем пришпиливать их?- Знаешь, Клод, я мало понимаю в рэпе, но думаю, можно зайти от их ориентации.- Ты что, Эрик?! Этак мы сами себя пришпилим!- Клод, ты не понял. Я предлагаю не говорить, что их ориентация плохая. Наоборот, я предлагаю говорить, что ориентация – это единственное хорошее, что у них есть!- Как-как? – переспросил рэп-Z-рэйв звезда.- Элементарно!
– журналист хлебнул вина, - Залепить что-то вроде такого: легко стать крутыми чемпионами, если власти требуют любить вас за вашу ориентацию. А, может, ориентация ваша – липовая, только для вида, чтобы вас требовалось любить. - Охереть… - сосредоточенно произнес Калибан, - …А что скажешь про костюмы? - Гм… А какие костюмы у оппонентов?
Калибан вздохнул и сообщил:- У них китаянка Бао не только танцует, она еще кутюрье. Костюмы подобраны круто. Лидер Тутти всегда в блестящем монокини эксклюзивного фасона. Лулу и Бао всегда стилизованы под хентай-школьниц, а Гэл за синтезатором одет в старинный камзол. - Нам не переплюнуть, - сделала вывод Ханка, и сходу предложила, - давайте вовсе обойдемся без костюмов.- Нет, - Калибан покачал головой, - публичное мероприятие. Нельзя голыми.- Я не говорю: голыми, - уточнила она, - я в смысле: ничего специального. Как обычно одеваемся на яхте, так и на баттле будем. - Э-э… - Калибан оглядел себя и команду.На нем были широкие полотняные штаны и жилетка с заклепками на голое тело.На Ханке – простые оранжевые спортивные шортики, и лазурный топик с картинкой, изображающей весело оскаленную морду ядовито-зеленого мультяшного крокодила.Затем он повернулся к журналисту (на котором были простые классические джинсы, и клетчатая двухцветная рубашка с короткими рукавами).… - Что скажешь Эрик?- Скажу: толково. Нам так привычнее, это преимущество. Плюс, вид у нас получится демократичный и уверенный. Вроде: мы с публикой едины, и потому победим.- Реально толково! – согласился рэп-Z-рэйв звезда.