Жёлтая кирпичная дорога
Шрифт:
– Сигару? – шеф подвинул ко мне коробку с гаванскими сигарами. Брать их было равноценно ухаживанию за его красавицей женой! Нет! Он не был мелочным скупердяем! Веселые, неукоснительно приводящиеся в жизнь шутки – розыгрыши, продолжались до тех пор, пока такие же сигары, под любым предлогом, «виновный» не водружал на его стол. Так Главный редактор проводил в жизнь политику субординации: «Что дозволено Юпитеру, не позволено…»*
Предусмотрительно отказавшись от «слишком крепких для меня сигар», я замер, наблюдая за хитрющей улыбкой «сэра Чеширского»,* внутренне собравшись и приготовившись к чему угодно!..
– Коллега! – высокопарно начал шеф, неподражаемым голосом сатирика Альтова.
– Я пригласил вас сюда для того, чтобы узнать мнение самого молодого и талантливого журналиста моей газеты вот о чём! Он выдержал долгую театральную паузу, попыхивая сигарой, как паровозик из старого советского мультика, изучающе, меня разглядывая.
– Молодого – это близко! – скромно согласился я, а вот, что самого талантливого – здесь явный перебор!
– Ну – ну!.. – ободряюще заулыбался шеф.
– Я об анекдотах! Наслышан! Сам придумываешь?
– «Вот где собака порылась!..» – перепугался я. Дело в том, что рассказывая любую байку, я обыгрываю её в лицах, привязывая к конкретной ситуации и человеку. Коснулось это и нашего руководителя.
– Можно сказать – импровизируя, интерпретирую! – Я сделал вид, что невинно потупил глаза.
– Про меня что – нибудь сымпровизируешь? – оживился редактор.
– Легко! – обнаглел я.
– Давай! – «Главный» вальяжно развалился в своём крутом редакторском кресле.
Я встал, с озабоченным видом побегав по его кабинету, начал:
«Вы заходите в редакцию и с порога объявляете: «Изольда Генриховна, зайдите ко мне! Будем составлять приказ о выдаче денежных премий отдельным сотрудникам».
Через пару минут, наш уважаемый корректор Изольда Генриховна выходит». – Я изобразил «утиную походку» нашего непримиримого врага безграмотности и защитника великого русского языка, Изольды Генриховны.
«Все, в нетерпении, бросаются к ней. Ну? Кому? Сколько?..»
Она: "Шеф просто хотел уточнить: в каких случаях, слова "никому" и «ни хрена" пишутся вместе, а в каких раздельно?»
«Главный» заухал, как довольная сова, только что, крыльями не замахал.
– Хорошо! – сделав несколько мелких затяжек, он на пару секунд исчез в клубах табачного дыма. Причём, в этот раз, хорошо видны были только его улыбающиеся губы и усы. Наверное, именно за это он получил своё мужское прозвище «сэр Чеширский».
– Ты присаживайся! – Главный указал сигарой на другое место у стола. Я тебя вот зачем пригласил, – разогнав рукой дым, уже абсолютно серьёзным тоном продолжил редактор.
– Скоро Новый год. Единственный официальный праздник, от которого все ждут чего – то необычного, сказочного и даже волшебного. Мне необходима!.. – он покрутил в воздухе дымящейся сигарой, – Новогодняя история! История с большой буквы! Необычная, сказочная, волшебная! Шеф оценивающе взглянул на меня и снова взял небольшую паузу. Я собрался брякнуть, что «Иронию судьбы»* перепрыгнуть не возможно, но вовремя проглотил свой болтливый язык и замер в вопросительном ожидании…
– У меня есть две командировки, – с деловым видом, продолжил он.
– Одна в Сибирь, – к Деду Морозу, Снегурочке и другим сказочным лесным жителям. Красота! Снег до ушей! Ёлки – палки, ёжики, медведи, белки, лисы, охотники. Проживание: «у леса на опушке, у егеря в избушке..» Добираться туда – сюда, обратно своим ходом или на лыжах, снегоходах, вертолётах, в зависимости от наличия вышеперечисленной техники, удалённости и рельефа местности. Слава, почёт и премиальные – по результату!
«Главный» опять затянулся сигарой, и отправил в сторону окна серию крутящихся табачных колечек. Как дрессированные собачки в цирке, они проскочили одно через другое и аккуратно выстроились в ряд. Я не выдержал и негромко зааплодировал. Босс снисходительно улыбнулся, но через мгновенье на его лицо опять вернулась маска очень занятого и крутого руководителя.
– Другая – в Европу. К Санта Клаусу.
Шеф выразительно глянул на меня, повернулся к сейфу и достал из него два фирменных, редакционных конверта.
– Проверим твою удачу! Тяни! Сам бы поехал, да работы много! – Он тяжело вздохнул и медленно подвинул конверты ко мне.
«Шутит!» – решил я, и так же как он, неторопливо, взял тот, что лежал ближе ко мне.
– Открывай уже! – поторопил «Главный», запуская вторую серию дрессированных колечек.
– Европа! – протянул я открытый конверт.
– Везучий, сукин сын! – улыбнулся редактор, встал и подошёл к окну.
– Ладно! Теперь по делу. Кроме основной работы, я попрошу тебя сделать мне небольшое одолжение. Привези мне, – он снова на пару секунд умолк…
– Да не дрожи ты, как холодец перед праздником! Не нужны мне тряпки жене и подарки друзьям! – Шеф вернулся в своё кресло.
– Привези мне хороших сигар! Редакционное задание и «еврики»* на табак во втором конверте. От удивления моя челюсть буквально упала на его солидный редакторский стол. «Главный» довольно захохотал. Что ещё можно сказать о нашем шефе? Как бы и так – всё ясно!
Глава 2.
… День был сказочный: небо бездонно – синее, воздух прозрачен и свеж, мотор моей «ласточки» работал как швейцарские часики, трасса до горизонта свободна! Рай!
Крутанув ручку громкости до упора вправо, и, от щенячьего восторга, что всё вокруг так красиво и здорово, я утопил педальку газа до полика, и запел, заорал, вместе с девчонками любимой группой «Мираж»: «Я больше не прошу! И мне не надо много!..»
Отдых! Целая недели свободы! От работы, друзей и подруг, нужных и ненужных встреч! Шеф поручил мне написать волшебную, новогоднюю историю! Я нарисую ему тысячи загадочных, мистических, невероятных историй за эту командировку в "Шенгенскую зону". Он зачитается, он захлебнётся моим чтивом!