Жуткие истории
Шрифт:
Ирландец Мик понял, что еще раз ударить Вилли ничему не поможет. Он все равно ударил его, ударил по лицу. Шлепок эхом отразился от бетонного пола и стен подвала Вилли.
– Господи, Мик! Ты попал мне в больной зуб! Ты же знаешь, что у меня там кариозная полость!
Мик раздумывал, куда бы ему в следующий раз врезать (хотя ни одному из них это не принесло никакой пользы), когда услышал, как открылась дверь в подвал.
– Mальчики, вы там, внизу, хорошо играете?
– Да, бабуля, - крикнул Вилли с лестницы. Он толкнул Ирландца Мика
Ирландец Мик закатил глаза, но сумел сказать:
– Да, бабуля.
– Хотите фунтовый кекс? По какой-то причине получилось не очень вкусно, но Бруно, кажется, нравится.
Бруно был собакой Вилли, пожилой бигль. Он слетел вниз по лестнице в подвал, пробежал восемнадцать быстрых кругов вокруг Ирландца Мика и Вилли, а затем на полной скорости врезался мордой в стену и потерял сознание. Ирландец Мик наблюдал, как крошечная грудка собаки поднималась и опускалась со скоростью выкорчевывателя сорняков.
– Нет, спасибо, бабуля, - сказал Ирландец Мик.
– Он на стойке, если захотите. Спокойной ночи, мальчики.
– Спокойной ночи, бабуля, - ответили они в унисон.
Ирландец Мик задавался вопросом, как, черт возьми, им выпутаться из этой передряги? Может быть, был какой-то способ отделить кокc от кекса, используя химикаты и прочее. Но они не смогли бы сделать это сами. Это означало признаться Нэйту Носу, что означало "хот-доги из Сан-Франциско". За свои двадцать четыре года с момента рождения Ирландец Мик очень привязался к своему пенису. Ему будет ужасно его не хватать.
– Мы могли бы продать кекс, - сказал Вилли.
– Ты думаешь, кто-то заплатит шестьдесят тысяч баксов за фунтовый кекс?
– Это просто идея.
– Это глупая идея, Вилли. Ни один наркоман не станет нюхать выпечку. Этого не случится.
– Так что же нам делать? Я... эй, ты слышал, выиграли ли Филлис? У Филлисa больше ног, чем у паука. И знаешь что? Они еще и мух ловят! Это шутка, Мик.
– Заткнись. Мне нужно подумать.
Ирландец Мик ничего не мог придумать, поэтому он снова ударил Вилли, хотя это ничего не решило.
– Господи, Мик! Ты задел мою почку! Ты знаешь, что у меня там камень!
Ирландец Мик отошел, потирая виски, желая, чтобы ему пришла в голову идея.
– Это действительно больно, Мик.
Ирландец Мик шикнул на него.
– Я серьезно. Я буду неделю мочиться красным.
– Заткнись, Вилли. Дай мне подумать.
– Похожим на вишневый Кул-Эйд. И он обжигает, Мик. Обжигает как огонь.
Ирландец Мик щелкнул пальцами. Огонь.
– Вот и все, Вилли. Пожар. Твой дом застрахован, верно?
– Наверное, да. Эй, как думаешь, осталась еще пицца? Я люблю пепперони. Забавно произносить это слово. Пепперони. Это рифмуется с одиночество. Ты думаешь, пепперони бывает одиноко, Мик?
Чтобы помочь Вилли сосредоточиться, Ирландец Мик пнул его по заднице, хотя на самом деле это не очень помогло ему сосредоточиться.
– Господи, Мик! Ты же знаешь, что у меня подагра!
– Соберись, Вилли. Мы сжигаем дом, получаем страховку и расплачиваемся с Нэйтом Носом.
Вилли, морщась, потер голень.
– Но где же будет жить бабуля, Мик?
– Я слышал, что Мискатоникский Дом Престарелых стал намного приятнее теперь, когда они арестовали парня, который заставлял всех стариков носить собачьи ошейники.
– Я не могу поместить бабулю в дом престарелых, Мик!
– Ты бы предпочел жевать свою "венскую колбаску"? Нэйт Нос заставит тебя съесть все целиком, или же тебе подадут фрикадельки.
Вилли скрестил руки на груди.
– Я этого не сделаю. И тебе не позволю сделать это.
Ирландец Мик прицелился и ударил Вилли в больное колено, где у него были металлические штыри, хотя это никак не помогло решить их проблему.
– Господи, Мик! Ты ударил меня по...
– Гав!
Бигль Бруно вскочил на лапы, пробежал шестнадцать кругов вокруг парней, затем рванул вверх по лестнице.
– Бруно!
– услышали они упрек бабули.
– Отойди от стойки! С тебя хватит фунтового кекса!
Ирландец Мик закрыл лицо руками, едва сдерживая слезы. Последний раз он плакал десять лет назад, когда Нэйт Нос приказал ему сломать большие пальцы его матери за то, что она просрочила выплату кредита. Когда он попытался, мама проткнула Ирландца термометром для мяса. Это было больно, но не так сильно, как если бы ему отчекрыжили его "венскую колбаску".
– Может быть, мы сможем уехать из города, - сказал Вилли, кладя руку на плечо Ирландца Мика.
Это оставило открытой почку Вилли. Ирландец Мик воспользовался этим, хотя это и не помогло их ситуации.
Вилли упал на колени. Бигль Бруно сбежал по лестнице, оседлал икру Вилли и начал трахать так быстро, что его маленькие собачьи бедра казались размытым пятном.
Ирландец Мик начал обыскивать подвал в поисках чего-нибудь легковоспламеняющегося. Как это часто бывает в жизни, поджог действительно был единственным выходом. Он нашел на пыльной металлической полке банку с растворителем для краски и обработал крышку ногтем большого пальца.
– Мик, нет!
Мик не смог открыть еe. Он попробовал зубами.
– Ты не можешь сжечь мой дом дотла, Мик! Все мои вещи здесь! Mои комиксы! Мы собирали комиксы, когда были детьми, Мик! Разве ты не помнишь?
Вилли потянулся к коробке, достал порванный экземпляр "Удивительного человека-паука" #146 и провел пальцем вверх-вниз по хвосту Скорпиона так, что Ирландцу Мику стало не по себе. Поэтому он протянул руку и ударил Вилли в больной зуб. Вилли бросил комикс и свернулся калачиком, а Бруно отказался от икры ради более возвышенных возможностей головы Вилли.