Золотое яблоко
Шрифт:
Между простейшими и масштабными проектами есть множество проектов ОМ, которые можно назвать «хроническими».
Из них достойно особого внимания «почетное членство». Не желая никого отлучать от членства в Эридианском движении из-за такой формальности, как неэридианство, легендарный Малаклипс Младший изобрел несколько почетных анэристических групп. Сейчас в любой дискордианской клике стало традицией назначать в какую-нибудь из таких групп людей, отличающихся явно анэристическим поведением. Например, директор школы, который выступил на собрании с особо волнующей речью на какую-нибудь тему вроде «Военный призыв как защита наших свобод» (или, скажем, «Налогообложение как защита нашей собственности»), впоследствии
ОРДЕН АНГЕЛА ПАВЛИНА
Совет Апостолов Эриды
(V) Сохраните это письмо; это важный исторический документ.
После прочтения сжечь – подрывная литература.
Не обращайте внимания и продолжайте заниматься тем, чем занимались до вскрытия конверта.
(V) Сударь, Сударыня, Дружище,
Недавно до нас дошло известие, что вы, в официальном качестве директора школы имени Аарона Барра, сказали на общем собрании, не моргнув глазом, что смерть от напалма «на самом деле не более мучительна, чем от гриппа» и что у восточных людей «более толстая кожа, чем у белых, поэтому они менее чувствительны».
В Нашем официальном качестве Верховного Жреца Главного Храма Совета Апостолов Эриды Мы поздравляем вас за помощь в возвращении американского образования на должный уровень, к зависти и отчаянию всех других (и, следовательно, худших) образовательных систем.
Настоящим вы назначаетесь генералом Бюро Подотдела Департамента Ордена Рыцарей Пятистенного Замка (Клика Кихота) и наделяетесь полномочиями стрелять шрапнелью по друзьям и бомбить соседей.
Если у вас появятся ответы, мы с радостью предоставим вам исчерпывающие и подробные вопросы.
Именем Ла-Манчи,
Теофобия Старший,
Верховный Жрец Главного Храма
Слава Эриде – Да здравствует Дискордия – Каллисти
На этот документ проставляются очень изящные, красные и синие штампы: «Официально! Не использовать в качестве туалетной бумаги», «Лично! Секретно!», «Кихот жив!» и т. п., приклеиваются печати Пасхального Кролика, ленты и прочие красивости по выбору местной клики. Зачастую к письму прилагается генеральский нагрудный знак или шеврон, украшенный классическим изображением Рыцаря Печального Образа. Естественно, радикально настроенным школьникам рассылаются копии, чтобы в ближайшее время директор как можно чаще слышал имя Дон Кихота и не думал, что имеет дело с одним «безобидным сумасшедшим». (Надо ли говорить, что официальный символ Рыцарей Пятистенного Замка – пятиугольник с золотым яблоком внутри?)
К другим группам, почетное членство в которых можно получить за явно анэристическое поведение, относятся:
– «Братство Цикуты» – для университетского руководства, которое активно защищало студентов от тлетворных идей и (или) увольняло «неправильных» преподавателей;
– «Общество Св. Голода за Войну со Злом» – для людей, проявивших необычную заботу о моральном поведении соседей (Ежегодные встречи проводятся на Пиру Св. Голода в Мексике, во «Дворце Инквизитадора», город Сан-Мигель-де-Альенде (Мексика));
– «Общество Плоской Земли» – для законодателей или гражданских групп, активно препятствующих распространению «модернистских» идей в образовании (Члены получают красивый вымпел, на котором написано: «В ГЛУБИНЕ ДУШИ ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ОНА ПЛОСКАЯ»);
– «Братский орден ненависти» – для людей, называющих себя либералистами, но только в том случае, если они демонстрируют явно авторитарное поведение и создали философию, согласно которой такое поведение на самом деле является либералистским. (Группа, нашедшая лучшее либералистское оправдание для подавления свобод, награждается ежегодной премией имени Уильяма Бакли и почетным членством в «Обществе Св. Голода за Войну со Злом».);
– «Первая евангелическая и реформированная церковь Рэнд, Брандена и Святого Голта» – для тех, кто одновременно является рационалистами и догматиками;
– «Авангардная партия решения проблем» – для всех Высоких Слуг Народа, которые продемонстрировали небывалое усердие по части избавления от самого народа как основного источника проблем.
Перечислим некоторые другие аспекты Операции «Мозготрах»:
– Проект «Орел». Печатаются яркие плакаты, похожие на классические воззвания: «То the Polls Ye Sons of Freedom» [75] . В новом, улучшенном варианте изменено всего лишь одно маленькое словечко, и плакаты радостно призывают: «Burn the Polls Ye Sons of Freedom» [76] . Вывешиваются накануне выборов на самых видных местах.
75
«Сыны Свободы, все на избирательные участки!» В США на этих плакатах традиционно изображается орел.
76
«Сыны Свободы, сожгите избирательные участки!» Русские дискордианцы издавна используют свой собственный лозунг: «Голосуй – не голосуй, все равно получишь х…й».
– Проект «Пан-понтификация». После того как его преподобие Керби Хенсли основал Церковь Вселенской Жизни и начал посвящать всех желающих в проповедники, Орден Паратео-Ана-метамистиков Эриды Эзотерической решил повысить ставки. Сейчас они распространяют такие карточки:
ПРЕДЪЯВИТЕЛЬ ЭТОЙ КАРТОЧКИ —
НАСТОЯЩИЙ И ПОЛНОМОЧНЫЙ
ПАПА,
так что просим относиться к нему соответственно.
СРОК ДЕЙСТВИЯ: ВЕЧНО
Выдано Советом Апостолов Эриды.
Каждый человек на Земле —настоящий и полномочный Папа.
В карточках для феминисток все слова ставятся в женском роде, а вместо «Папы» пишется «Мама».
– Проекты «Граффити» и «Бамперные наклейки» открыты для всех желающих. Надо просто придумать хороший эридианский лозунг и постараться, чтобы он получил максимально широкое распространение. Примеры: «Полицейские вооружены и очень опасны»; «Даешь убийство свободного предпринимательства!»; «Почему правители должны получать весь кайф?»; «Уничтожим государственную почтовую монополию»; «Если бы голосование могло изменить Систему, оно было бы незаконным»; и т. д.
– «Граждане против злоупотребления наркотиками». Эта организация рассылает конгрессменам письма на изящных официальных бланках, призывая объявить незаконным употребление кошачьей мяты – наркотика, который курят некоторые молодые люди, когда у них нет марихуаны. Идея такова: правительство настолько утратило доверие молодежи из-за того, что вело войну с марихуаной (недавний опрос общественного мнения, проведенный ЭФО, показал, что в некоторых крупных городах значительная часть молодежи в возрасте до двадцати пяти лет не верит в реальность полетов человека на Луну и считает, что все «лунные» съемки проводились в американской пустыне), что кампания против похожей, но совсем уж смехотворной травки должна уничтожить последние остатки доверия к «людям в Вашингтоне».