Звездная скорбь : Под макроскопом
Шрифт:
Я была на грани , как и мои родители, т.к. моё отчисление лишь предвещало поход на службу. В обществе амплифаев пол не давал никаких поблажек и не избавлял от долга. Несмотря на использование машин, некоторые провинции жили ещё в прошлой эпохе и были сторонниками пушечного мяса – кучка умственно- отсталых центров, в одном из которых мне "повезло" родиться. Я была не из тех наивных оптимистов, кто видел в этом возможность полетать по галактике и найти приключения на свою задницу. Скорее смерть в качестве пушечного мяса или полная деградация нейронных путей из-за выполнения бессмысленных приказов и жизни в изоляции , в которой кроме дешевого пойла и случайных половых контактов из развлечений ничего не было. Родителям все же удалось устроить меня в менее престижное учебное заведение и отсрочить мой срок, а позднее и обнаружить мои заболевания, из-за которых я была не годна к службе. что-то связанное с ограничением кровотока и врожденной шейной аномалии. Это ещё больше осложняло мое обучение, как проклятие тщетности из одной игры – чтобы сконцентрироваться и преодолеть
Его я все же смогла закончить, хотя и к середине осознавала, что оно мне ничего не даст – технолог по деревообработке. Исключительный материал, которым пользуются лишь богатые энтузиасты или бомжи для постройки временных убежищ на планетах. Уровень здесь в разы проще, хотя и при этом я умудрялась обращаться к посторонней помощи для закрытия долгов.
Получив диплом, я потратила два десятилетия в поисках себя , ведя поиск вакансий по своей новой специальности и перебиваясь временной черновой работой на промышленных комплексах. На каждом из них я оставила кусочек себя, пытаясь смыть с себя дерьмовый осадок от таких мест. Жадные предприниматели, ограниченный коллектив, сфера обслуживания и штрафы, тюремный распорядок. Со временем я ходила на собеседования лишь с одной мыслью – а в друг возьмут… Я жила с родителями и не была ни с кем в отношениях. Родители вытесняли меня на работу, а в личной жизни я была одинока, т.к. была слишком замкнута и не осознавала себя. Смотрела фантастические сериалы, грезила о далеких планетах и новых цивилизациях , но видела лишь грязь, и низость локального общества. Да и кто бы смог меня принять и помочь , если я сама была не в силах найти себя. Со временем мой компьютер поизносился и уже не тянул игровые новинки, а все старые игры и сериалы были пересмотрены и пройдены на много раз. А моя работа в сфере обслуживания продуктовых поставок заключила меня в ментальную темницу, в которой игры и сериалы уже не спасали. Если раньше я могла уйти от реальности в свои грезы, то теперь они начали растворяться и исчезать, оставляя меня без всякой надежды увидеть что-то прекрасное ещё хотя бы раз… Все мои друзья по образованиям разбежались по другим мирам или порвали контакт со мной.
Ситуация ухудшилась в тот момент, когда из-за контингента вокруг нашей семье пришлось переехать в более отдаленный мир по программе колонизации. Только они принимали в счёт старое жилье в качестве задатков для нового. Казалось бы удаленная утопия вдали от центра коммуникаций с дальнейшим положением туда транспортной инфраструктуры и новым жильем. Даже тогда я подозревала, что это слишком хорошо и обернется кошмаром, но родители меня не послушали из-за проблем в отношениях. На деле это была лишь помойка на задворках цивилизации, в которую было трудно попасть, а ещё сложнее оттуда выбираться. Теперь я была ещё и отрезана от пары оставшихся друзей, с которыми мне удалось сохранить контакт. Самое ироничное было то, что мы познакомились когда-то в игровых заведениях во время моих прогулов учёбы. И лишь они в итоге были рядом…
Вся надежда, которая ещё оставалась в моем сердце тогда, обратилась в пыль, на почве которой сформировалась ненависть к обществу и особенно к себе самой. Все стало бессмысленным, чужим и аморальным. Ещё сложнее было осознавать, что я не могла найти себя и проводила время в пустую, отсчитывая секунды, минуты, часы до собственной смерти. Многие амплифаи в такую минуту либо обращаются к вере, которая была для меня непозволительной роскошью, или фанатично следуют за большей зарплатой, забывая себя. Или работают, заводят семьи и ждут, что случится чудо, которое изменит их жизнь как в старых легендах. Но время неумолимо идет, а ничего не меняется. Общество катится к черту, вся локальная культура прогнила до основания, местные власти только этим и пользуются, набивая свои карманы. Амплифаи начали превращаться в слепых фанатиков, движимые своими желаниями заработать и вернуть старые добрые времена, при которых их жизнь была не столь убогой. Наркоманы и их дилеры, а основной товар – надежда. кто-то её продает и наживается на этом, другие влачат своё жалкое существование и колются новыми дозами – свобода слова, всеобщее равенство, высший смысл, вера в политиков и дурацкие религиозные символы.
Мне кажется именно в тот момент я позволила себе умереть, метафорически конечно же. Я не могла выносить ни своё, ни чужое общество без презрения и ненависти. Ненависть выжгла во мне почти все хорошее, что ещё оставалось на тот момент. Но также она уничтожила мои страхи и надежды, позволяя мне увидеть то, что я не могла понять тогда. Ненависть предала мне решимость в трудный час и влило в меня необходимую энергию. Она придавала мне сил вставать по утрам, заряжая меня новыми силами, в обмен забирая мое беззаботное детство и свободу. Отсутствие выбора лишило меня страхов и неуверенности в своих силах, давая цель – покинуть это место любой ценой.
Но я не знала – кто я, все что я умела – играть в рпг игры и философствовать о бренности бытия. Не самые подходящие качества для старта. Я работала в продуктовой сети поставок "КиБ" . Мерзкое место, навсегда оставившее черную дыру в моем сердце. Даже в самых мрачных мыслях и кошмарах, я не могла представить, что есть такое место, в которое амплифаи приходят для добровольного саморазложения личности. Примитивные, противные и мелочные создания, копошащиеся в куче собственных прогнивших мыслей и желаний, ограниченных только лишь гедонизмом. Да, это звучит высокомерно с моей стороны…Даже не стала бы этого отрицать, но допустить подобное даже в собственных мыслях казалось преступлением. Я понимаю, что люди начинают терять свой рассудок в таком месте при жизни от транзакции до транзакции. Самосохранение берёт верх над более высокими идеалами, но тем не менее… Я бы не смогла жить с таким грузом на памяти. Да, мне нравится газировка и вейп, но в отличие от более крепкого дерьма они не изменяют меня как личность. Я могу злоупотреблять, но оставаться при этом собой. Хотя оправдывать их поведение только лишь крепкими напитками бессмысленно – они такими либо рождаются, либо деградируют в процессе жизни. Единственное, чем можно гордиться – я не позволила этому месту отнять у меня мой рассудок, всё что у меня оставалось на тот момент. Это сформировало во мне желание изолироваться от амплифаев – как можно дальше. Я поняла, что мне нужно искать удаленную работу. Однако, такая работа была творческая и предполагала наличие таланта и опыта. У меня же не было ни того, ни другого… Только ненависть к себе и решительность следовать собственной миссии.
Уже тогда я понимала, что мне не стать счастливой и даже не приблизиться к этому. Ненависть убила мою способность любить и доверять амплифаям раз и навсегда. Моя первая любовь не была взаимной и отняла у меня последние десятилетия моего созревания. Я видела в ней воплощение того, что мне казалось недостижимым на тот момент. Все мы ищем нечто лучшее в других, чем то что есть в нас самих. Мы учились в одном ковенанте, в одной группе. Она уже была влюблена в другого, более старшего амплифая, и их любовь была взаимна. У меня не было ни шанса…Лишь спустя десятилетие после окончания начальной ступени обучения я смогла забыть о ней. Однако это убило мою ни без того низкую самооценку и навсегда оставило шрам. Лишь раз после этого я смогла найти близкого по духу человека, по иронии судьбы с тем же именем. Она была веселой и жизнерадостной, достаточно умной для осознания происходящего и достаточно сильной для того, чтобы не ломаться и отвечать на удары судьбы с юмором. Однако она не искала тогда никаких отношений, а мне было нечего ей предложить. Позднее наши пути снова пересеклись, но она уже была обручена. На этом моя вера в любовь, как и в нахождение близкого по интересам амплифая ,канули в вечность. Не думаю, что смогу полюбить кого- то ещё.
Я остановила свой выбор на специализации программиста, т.к. это не требовало чрезмерного общения с людьми. И могло быть интересно. Я понимала, что с моими навыками я не смогу заниматься проектированием компьютерных игр или искусственного интеллекта. Но по крайней мере могла выбрать направление фриланса для разработки небольших рекламных проектов или мини- программ, забившись подальше от общества. Возможно даже в красивом месте… Я и раньше рассматривала эту сферу, но мой внутренний страх и неуверенность в своих способностях (которых у меня никогда не было) остановили меня. Раньше я считала, что нужно найти обычную рутинную работу , исключающую инициативность или общение – сидеть в офисе, перекидывать файлы , получать за это деньги и заводить семью. Кредит на жилье и корабль следом, а после и умирать не страшно. В какую только ложь не верят дети… После игровой зависимости я поняла, что работа должна быть не менее интересной, а значит и сложной. Последние годы стагнации у меня периодически запускался таймер над головой, который периодически указывал на то, что я должна срочно заняться чем-то интересным, чтобы не погрязнуть в отчаянии и боли. Занимать каждую секунду своей жизни чем-то интересным, либо медленно вариться в котле безумия…Небогатый выбор. Я ценила те мгновения своей жизни , в которые я была оторвана от реальности и не замечала счёт времени.
Как только цель была ясна – я уже не могла сидеть без дела. До вступительных экзаменов оставался лишь месяц, а мои знания с предыдущих уровней образования уже испарились. К тому же мне требовалось освоить новый предмет "Информационные технологии" с нуля. У меня не было этого предмета в начальном звене, и я понятия не имела с чего начинать. Можно было бы не спеша подождать следующего года, но я чувствовала как мое время утекает сквозь пальцы. Мне уже было 100 лет, к моменту окончания учебы мне будет 120. Амплифаи в среднем живут 270- 300 лет, а мне и того меньше. Поэтому останется лишь половина моей жизни на достижение моих целей. Тем более к специалистам на других планетах предъявлялись возрастные требования, которые были крайне строгими и урезали мой срок получения опыта до 170 лет.
К тому же от одной мысли того, что мне придется тут работать ещё один год, меня выворачивало наизнанку. В этом была ещё одна проблема – для осуществления моей цели нужны были деньги и наличие подходящего учреждения на этой планете. Если со вторым мне ещё повезло, то первое требовало жертвы. Вплоть до самого поступления мне придется работать на этой помойке, чтобы собрать валюты на первый взнос при поступлении. А далее придется перебиваться ещё пару десятилетий в подобных местах.Родители мне не смогут помочь, т.к. они итак уже расплачиваются за своё новое место проживания. Это потребовало взятие кредита в размере одного миллиона. И внутренняя честь не позволяла мне просить их о большем . Они итак потратили кучу средств и сил на меня, а я не смогла оправдать их надежд. Родственники, которые когда-то были готовы мне помочь, естественно тот час испарились. Хотя это было глупо надеяться, что им не плевать на меня. Прежняя версия меня была бы не готова к подобной жертве, но ненависть к себе заставила меня уничтожить границы моих возможностей .