Звездное скопление
Шрифт:
— Оригинальное у создателей шоу представление о титулах и культурах. — хмыкнул Мишка. — Так и слышу это звание: темник тайной полиции, или — темник флота.
— А вы, синклитик Крапивинцев, полагаете, что звание друнгарий разведки звучит лучше? — усмехнулся я. — Ну что, уважаемый нойон, будем дружить командами? Мы — Бизантий.
— Потопчем мы вашу землю своими монгольскими копытами. — злорадно сообщил Юра.
— А что, у монгол вместо ступней выросли копыта? — удивился я.
— Не знаю, я кореец. — хмыкнул Пак.
— Господа участники, прошу всех собраться по командам и подойти ко мне. — донесся до нас усиленный микрофоном голос одного из кураторов.
Все они, все десять, стояли на небольшом возвышении у стены с лицами такими торжественными, будто парад собрались принимать. Ну, в некотором роде так оно и было, наверное.
Последовавшие речи на тему "штроили мы, штроили и наконец поштроили, да здараштвуют мы, ура" команды выслушивали, правда, не построившись в четкие когорты, словно имперские штурмовики при прибытии Императора на Звезду Смерти, а стоя аморфными, частично смешавшимися между собой группами, отчего на экране все выглядело, наверное, не столь патетично, как хотелось бы устроителям, но вышло все равно довольно торжественно. Затем откуда-то появились официанты с шампанским, все дружно хряпнули по бокалу, перебили на удачу фужеры об пол и, под руководством своих кураторов, разошлись по соответствующим державам секциям здания.
Здоровущие двери, почти ворота, ведущие в помещения, которым предстояло стать нам новым домом на какое-то время, за нашими спинами закрылись с шипением гидравлики и металлическим звуком. Ну прям чисто шлюзы, мля!
Вообще, строительство под проект нового здания где-то за МКАДом, здоровущего как киностудия, удивило лишь поначалу, до знакомства с его технической начинкой. Теперь это уже воспринималось как некая мелочь недостойная даже упоминания.
В большей части этой трехэтажной махины ни я, ни кто-либо еще из участников шоу никогда не бывал, да и вряд ли когда побываю — не для меня строилось. Разве что с официальным визитом на другую планету "полечу", а так мое жизненное пространство ближайшее время будет ограничено несколькими комнатами: рабочим кабинетом наместника, спальней, ну столовой там, санузлом, еще кой-чем по мелочи… Проще говоря, я по своей воле оказался заперт в камере-одиночке повышенного комфорта. Каких-то там статистов еще обещали, типа секретаря, службы личной охраны и прочая, но это, согласитесь, не в счет — я их и видеть-то почти не буду. Наверное.
Сразу по входу в, как это официально называется, "Сектор Бизантий", нас разделили: Ника утащила дукса с друнгариями в "столичные" апартаменты, знакомить с обстановкой — и ведь не только через экран, но и вживую смогут общаться, редиски, не то что прочие убогие! — мне же выделили другого гида, которого я до сего дня ни разу не видал. Жирно больно мне целого куратора выделять, похоже. Ну и фиг с ним, я не гордый.
Для начала мне показали, где и как я могу отдыхать. Нефигово так, знаете ли, могу. И гостиная-то у меня оказывается есть, и сауна имеется, спальня со стоящей в центре кроватью на пять борцов-сумоистов тоже, камин и бар в наличии, и еще куча разного всего: шикарные условия для релаксации создали, ничего не скажешь. Мня сразу подумал, что толком поюзать все доступное великолепие фиг дадут.
Затем почапали на рабочее место. Ну, сначала мне показали комнату связи с залом заседаний Синклита, типа защищенную-презащищенную от прослушивания и перехвата. Ага-да, счаззз! Знаем мы вас, были вы у нас, только после вас пропало ведро помоев у нас! Нет таких шифров и кодов, которые нельзя сломать и передачи, которую невозможно прослушать — было бы желание. А в том, что такое желание у "соседей" возникнет, это к гадалке не ходи. Ну да за это пускай голова у Солодухиной болит — она у нас контрразведка.
Сама комната… Не, вообще-то это громко сказано — комната. Овальная дверь в стенке, а за ней капсула навроде яйца-переростка, с креслом, убогой панелью управления — только голосовать, — и здоровенным экраном, типа лобовухи у ероплана. Пока — матово-непрозрачным, но при включении обещали вид на зал и мою голограмму, соответственно, в ём. Интересно, правда, или это яйцо кощеево прямо в зал и выходит? Наверное, пофиг.
— При необходимости, — произнес зам. куратора по вопросу введения лантухов в курс дела, — возможна конференция из вашего кабинета или других мест, но это не приветствуется. По вводным данным культуры Бизантия такое допустимо лишь в экстренных случаях.
— С хыперсвязью все ясно. — ответил я.
— Это не гиперпространственная связь. Коммуникация осуществляется посредством гравитации. Она не имеет скорости и действует на всю вселенную одномоментно, разом, поэтому связь происходит без задержки. Поскольку источники гравитации, хотя и движутся, напрямую связаны с нею, передача сигналов устройствами связи происходит именно туда, где установлено устройство приема-передачи.
— Интересно как оно выглядит, это устройство. — хмыкнул я.
— Больше всего это похоже на Пирамиды в Гизе. — последовал после короткой паузы ответ. — В их изначальном виде, разумеется.
— Интересная идея. — хмыкнул я. — А гиперсвязь, значит, невозможна?
— Не знаю, я не ученый. Но, если возможны "кротовые норы" между планетами, вероятно их можно создавать и искусственно, в том числе и для связи. А может быть и невозможно, это участники шоу сами могут выяснить путем научных разработок. Если захотят.
— Мндя. — только и ответил на эту лекцию я, и вылез из капсулы связи.
Оттуда мы прошли в мою приемную с самым натуральным живым секретарем, Димой звать: оно, оказывается, мне еще и кофе варить обязан и прочие всякие капризы исполнять. Нехило я устроился, блин-компот! Жаль, что парень, а то может в шоу есть опция "пригласить секретаршу в ресторан"? Теперь и не проверишь ведь…
Оказалось — не тут как тут! Секретариат круглосуточный, есть еще две смены и одна из них девичья! Показали мне эту смену, Рому с Анжелой. Меня чуть Кондратий не хватил и Дима стал казаться даже привлекательным: до того секретаршу подобрали страшную. Нафиг-нафиг, мои высокие моральные принципы не позволяют крутить шашни с подчиненными. Лучше взять себя в руки… в любом смысле этих слов.
Из "предбанника" прошли в кабинет. Ну, что сказать? Кабинет как кабинет, со столом для совещаний в виде буквы Ты, креслом для лица начальствующего, сиречь меня (массажное, противорадикулитное, антигеморройное и еще много чего), мониторами, столешницей-дисплеем, аквариумом в углу… Короче, что-то типа того я и ожидал. Кроме одной боковой стенки, такой же матовой как и экран в яйце связи. Ну вот, а обещали-то…
— Сегодня экран не включен, наши специалисты рисуют пейзаж в соответствии с теми вводными города, которые были вами обозначены. — пояснил мне провожатый, заметив на моей мордахе грустный смайлик. — Завтра к полудню все будет работать.
Чудны дела твои, телевиденье… Вообще-то, во время упомянутой уже раздачи слонов мы не только должности делили. Прикинув, какая система чем богата, мы еще и инфраструктуру выстраивали. Ага, история колонизации планеты в это входит.
На Роксане я основные поселения, они же промышленные центры, постарался разместить, во-первых, поближе к источникам сырья, во-вторых, максимально безопасно в случае нападения извне. В горы там — поближе к шахтам и с подземными укрытиями, — или на дно океана, чтоб, значит, орбитальными бомбардировками не достали. Минусовых очков настроения жителей в морских городах, правда, было слишком дофига, поэтому их вышло мало и не крупнее пятидесятитысячника, а вот горные города, особенно в тропиках, получились на загляденье. Инфраструктуру к пляжам и прочим курортам, опять же, наладил.