1000 лучших sms-розыгрышей

Антонова Людмила Викторовна

* * *

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

* * *

Да, друг, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

* * *

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой.

* * *

Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет

к ожирению.

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

* * *

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей мешок с сахаром.

* * *

Нашедшего мой паспорт прошу не смеяться над фотографией.

* * *

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* * *

Завтра над нашей перепиской будет плакать вся ФСБ.

* * *

Недавно спрашивал, что значит фраза «I don't know», – и никто не знает!

* * *

Возьми меня! Не просто так, а в жены!

* * *

Плохая примета: принести из дома на работу зарядное устройство для мобильного телефона.

* * *

У меня вчера родилась тройня: все три матери чувствуют себя хорошо.

* * *

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.

* * *

Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

* * *

Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.

* * *

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь покушать.

* * *

Дорогой! Ты не с той ноги встал или не с той лег?

* * *

Это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной все в порядке!

* * *

Верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком.

* * *

Sms: «Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» Ответ: «Дорогой, я беременна».

* * *

Дорогая! У нас с тобой ничего не получится: так, как ты хочешь, я уже не могу, а так, как я хочу, тебе не понравится.

* * *

Дорогая, приходи на ужин. Я сам испек замечательный суп!

* * *

Милая! Я коплю тебе на шубу: накопил уже много – скоро куплю себе машину.

* * *

Ученые опровергли факт, что земля круглая, – они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.

* * *

Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.

* * *

Милый! Я купила торт. Можешь есть хоть весь, только половину оставь мне!

* * *

А ты в детстве был симпатичным или как сейчас?

* * *

Я хочу тебя! Спроси меня как.

* * *

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.

* * *

Еще не вечер, а уже как утром.

* * *

Достал сосед? Купи его ребенку скрипку.

* * *

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

* * *

Назови свою цену, а я назову свою. Потом мы оба посмеемся и приступим к серьезному разговору.

* * *

Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.

* * *

Я знал, что ты такая, но не знал, что настолько.

* * *

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?». Триста порносайтов выдало окно.

* * *

Я силен, как лошадь, и вдвое умнее! Почему я тебе не нравлюсь?

* * *

Милая, капля никотина убивает и не такую лошадь.

* * *

Программистами не рождаются – это последствия родовой травмы.

* * *

Дорогая! Не буди во мне зверя – он и так не высыпается.

* * *

Продаю женские часы: один час – 100 евро.

* * *

Дорогая, что за фигня? Проснулся ночью, захотел в раковину помочиться, а посуда не вымыта.

* * *

Не зачитайся этим одностишьем!

* * *

Милая! Как мне убедить свой желудок, что ты готовишь прекрасно?

* * *

Добрая фея, деньги я истратила, пью с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

* * *

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Дорогая, погуляй одна.

* * *

Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?

* * *

Как хочешь, но таково мое мнение, а если оно тебе не нравится, то у меня есть другое.

* * *

Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.

* * *